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    77: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 19:59:30.18 0.net
    嫁が怒ってここ何日かケンカ中 
    謝ったのに許してもらえてない 

    嫁は離婚するつもりはないといったから
    こっちのスレで相談させてくれ 

    夫33(自分) 
    嫁31 
    子供1歳 
    結婚して3年 

    嫁が妊娠中に自分が浮気したのがバレた 
    離婚するしないの話し合いをして、なんやかんやで離婚しないでいくことに 

    自分はものすごく反省したし、二度と嫁を泣かせないと約束したからもう浮気はしない 

    何日か前に、自分が昔作ったツイッタで女忄生にリツイートしてるのを見られた 
    それで嫁がまた浮気するつもりだと怒ってる 

    自分は興味あった内容にリツイートしただけで浮気する気はないのに、怒られたり機嫌悪くなるのがわからん 
    どうしたらいいの?俺が悪いわけ?

    8: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:04:14.25 0.net
    お前以外の誰が悪いんだww 
    TwitterもFBもアカウント全部消して2ちゃんもやめる。携帯はいつでも嫁さんがチェックできる状態にしとけ。 
    お前の誠心誠意頑張っていますは嫁さんにとってはもっと誠意を見せてよ、こんなことで信用されると思ってるって頭おかしい。このレベルだ



    80: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:17:33.91 0.net
    >>77 
    あなたが悪いよ。 
    謝って、浮気するつもりじゃなかったことを伝えて、 
    もう疑われるような行為はしないと約束したら? 
    そして夫婦で「これはOK、これは駄目」って約束事を決めるといいよ。 

    一度浮気したんだから、これからは誰がどこからどう見ても 
    清廉潔癖に見えるように振る舞わなきゃ信用してもらえないんだよ。 
    最初から浮気なんかしなきゃそこまで目くじら立てられなかっただろうにね。 
    まあ自業自得だから仕方ない。 
    これからは瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず、一挙手一投足に気を配り 
    いらぬ誤解を招かぬよう全力を尽くして生きていってね。



    81: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:18:11.90 0.net
    一回謝って全部済んだ気になって 
    嫁が怒ると「蒸し返すのか」と逆切れする浮気夫あるあるだな 
    離婚秒読みになりたくなければ何にでもハイハイいって 
    一生反省しろ



    84: 77 2014/11/25(火) 20:26:44.88 0.net
    なんか誤解されてるみたいだけど 
    リツイートした相手は浮気相手とは別で、全然知らない人なんだわ 

    嫁には謝ったし、浮気するつもりじゃなかったって言ったし、
    だいたいリツイートは浮気じゃないし
    それで怒られてもって感じで納得がいかないんだが… 

    携帯は嫁がいつでもチェックできるようにしてる、
    つかそれでツイッタもバレたんだし 

    浮気は俺が悪い、それは認めてる 
    でもネットとか普通のことで、いちいち1年以上前の浮気のことと結びつけられてら自分も気が悪いし
    反省とかなんかそれは違うんじゃ?とおもったらダメなわけ?



    86: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:31:02.11 0.net
    >>84 
    セクハラというのは、しているレベルの問題じゃなくて 
    された側の嫌悪感が問題になる 

    浮気も、お前のレベル()がどんだけなんて、全然関係ない 
    嫁の心痛が、まだ癒えてないのに、その傷口に塩塗りこんで踏みつけておいて 
    「痛がるなんてオカシイ!」とほざいてるお前の常識が狂ってる



    89: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:39:01.46 0.net
    >>84 
    一生許されるわけないじゃん



    87: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:37:25.62 0.net
    >>77 
    気団に来いよw 

    【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37 
    http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/



    90: 77 2014/11/25(火) 20:40:32.95 0.net
    なんか俺の説明が悪いのか、
    ここは嫁立場が多いのかうまく伝わらないっぽい 
    とりま>>87に移動するわ



    91: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:46:36.38 0.net
    気団の方がフルボッコされるのにw



    93: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 21:03:16.69 0.net
    伝わってないだけで伝わればみんなわかってくれるはず 
    もはやプリマ




    離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ108 
    http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1416208547/
    --------------------------------------------------

    814: ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 20:46:48.09 .net
    家庭板で誘導された77だ 
    以下コピペ 

    (※相談内容のコピペ省略)



    815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:49:48.83 .net
    お前が悪い



    816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:51:13.50 .net
    お前が悪い



    817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:51:53.48 .net
    このままプリマ送りの方がw



    820: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 20:56:26.67 .net
    いや、向こうでも書いたが
    以前浮気したのは俺が悪いのはわかってる 
    浮気も反省したし二度としない、するつもりない 
    リツイートのことも嫁に何度も謝った 
    ただ今回は浮気じゃないんだ 
    それでもわかってもらえなくて困ってる



    821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:59:02.27 .net
    まずTwitter解約したらどうだろう?昔作ったのをたまたまみていただけだろう? 
    今現に使用中じゃないなら解約して反省を示したらいい。



    823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:00:28.52 .net
    たった一年ちょいしか経ってないのに許されると思ってるのか? 
    信用を取り戻すのがどれだけ大変か分かってないんだな 
    妊娠中の浮気ってどれだけ嫁にダメージ与えたと思ってるんだよ



    824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:03:10.47 .net
    浮気以前であっても、疑われてる時に疑いを招く行為をすることが問題なんだ。 
    今は異忄生との関係を安易に結ばないほうが良い時だ。浮気や恋愛じゃにないとはいえ、最初は 
    そうでも、またそれに発展する事を嫁は懸念してる。嫁が疑い深くなった責任はお前だからな。 
    軽く女と知り合おうとか連絡を取ろうとするから疑われる。それで意固地に言い訳ならべれば 
    ならべるほど、その行為に執着してるように思われて疑いは強まる。 

    前科があるんだ。女引っ掛けようと下心があったと疑われるような真似は慎め。



    827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:08:12.75 .net
    お前が下心があってリツイートしたんじゃないとは思うよ 
    だけどそれが問題なんじゃなくて 
    1度浮気されて信用できない夫が女忄生にリツイートしてた 
    もう信じられない って嫁が思うのももっともだと普通の人は思う 
    もちろん、相手がその浮気相手だなんて思ってなくても 
    お前の「行動」で嫁がイヤな思いをしてるのは事実 
    それだけだよ 
    そこには誤解もなにもないよ、わかるか?



    829: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:13:14.27 .net
    ツイアカはもう削除した 
    正直これほど嫁が怒るとかおもってなかったからビビった 
    怒るとわかってたらやらなかったよ 

    別にまた浮気しようとか、そんなんじゃないんだ 
    でも疑われたらごめんと謝るしかないし、
    また浮気するつもりだったでしょって
    いわれても違うよごめんとしかいってない 

    嫁が疑い深くなってるのも、
    自分が浮気したせいだとおもってる 
    ただ、なんかやってないのに
    やったみたいな言い方は納得できないんだ



    832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:19:39.36 .net
    サレの苦しみが全然わかってない 
    本当に反省してないとしか思えないんだよ 

    お前は、嫁がどっかの男をくわえこんでたらどうなの? 
    反省すれば許すよ、とか言うんだろうが 
    それは嫁がくわえこんでないからだ 

    嫁の心の痛みはお前の想像の何倍もだと思っておけよ 
    怒るのがわかんないって言うのは 
    結局嫁の痛みを何もわかってないからだよ



    833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:20:07.90 .net
    > 正直これほど嫁が怒るとかおもってなかった 

    お前、嫁に愛されてるって自覚と自信がまったく無いのか 

    いや、何しても嫁からは捨てられないと、調子のりまくりだから 
    不倫なんて鬼畜行動平気でやれたのか



    831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:16:28.15 .net
    >なんかやってないのにやったみたいな言い方は納得できないんだ 

    自分でも「嫁が疑い深くなってるのも、自分が浮気したせい」書いてるだろう?つまりそんな言い方や 
    捕らえ方させたのはお前だ。 
    お前の今の言動は「ボール投げてガラスわったのは俺だけど、叱られた言い方が気に食わない」って 
    拗ねてる子供そのものだ。大人になれよ。親になってその精神年齢は頂けない。



    834: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:21:37.82 .net
    >>831 
    いやだから、浮気して怒られた時は
    なにいわれてもしょうがないとおもったし、
    嫁がどんな言い方しても自分が悪かったんだしって 

    でも今回は違うのにまるで浮気したみたいな
    言い方されたらそれは違うんじゃ?ってなるだろ? 
    もちろん嫁にはそうは言ってないよ、
    ちょっと愚痴りたくなっただけだ



    835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:23:45.13 .net
    >ちょっと愚痴りたくなっただけだ 

    ここは相談スレで愚痴スレじゃないんだが。 
    それに非がある方が犠牲者の事を愚痴るなんて反省がないな。今からそれじゃ危ないと 
    思われて当然な態度だ。反省していたらここでその逆切れは出てこない。俺のせいで嫁を 
    疑心暗鬼にして悪かったと思う。



    825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:06:14.15 .net
    >>820 
    反省って何してる? 
    浮気された方は只の飲み会、残業でも疑ってるんだよ 
    女関係なんて特に気をつけないと



    836: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:30:40.26 .net
    家につくからレスできなくなる 

    あと前の浮気は一回だけだ 
    一度だけ会って関係もって、それからは会ってない 
    もちろん口先だけじゃなく反省したし謝ったよ 
    嫁が希望するように仕事で遅い時はマメに連絡もしたし 
    育児もできるだけのことはしてる



    840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:38:10.47 .net
    >>836 
    償い頑張ってる僕えらい、ではなくてそもそも浮気は一回でもしたらダメなことなんだよ。その前提がまずツイッタにはないのが問題。 
    浮気された方は心を頃されたようなもんだ。一生お前を呪い続けても仕方がないと思うぞ。



    841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:56:26.01 .net
    >>834 
    >でも今回は違うのにまるで浮気したみたいな言い方されたらそれは違うんじゃ?ってなるだろ? 
    さつ人犯が包丁持ってそれを向けて相手の前の立ってるのに「いや、刺すつもりないから」と言って誰が信じる?



    844: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:12:34.73 .net
    嫁が席をはずしてるからちょっとだけ 

    前の浮気については本当に反省してる 
    責められたのも自分が悪い 

    それについてどうこうじゃないんだ 
    今回のも、浮気じゃなくても
    嫁には前回のダメージがあって
    それで怒ってるのはわかった 

    疑われても怒り返したりしてない、
    浮気するつもりだったといわれたのは違うと言った 
    それでも嫁は許してくれてないから、
    どうしたらいいのかわからないんだ 
    謝るしかないし、謝った 
    ほかにどうすりゃいい?



    845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:14:13.77 .net
    >>844 
    ええと、許してもらえないかもしれないことを念頭に置いて謝罪し続ける、が適当かと思います。



    848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:18:04.01 .net
    >>844 
    謝ってすぐ許してもらえると思ってるのがそもそも間違いなんだって… 
    嫁が浮気したらお前「ごめんねー」って一週間くらい謝られてたら許せるくらい人格者なの?



    850: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:18:23.14 .net
    浮気が最低だって俺もおもってる 
    やってしまったのは後悔してる 
    ただなかったことにはできないし、
    嫁とは離婚せずやっていこうって話し合いして、
    それでなんとかやってきたんだよ 

    なんつーか、今回も浮気だったら
    嫁がガッカリしてもしょうがないと思う 
    でも浮気するつもりもなかったことでガッカリされたら、
    これからどうすりゃいいのか俺もわからない 

    ごめんって言いながらも、
    あんたはわかってないっていわれたら、
    もうなにも言えなくて



    852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:22:16.79 .net
    なんでお前が嫁にしてやってるみたいな言い方なんだよw 
    無かったことにはできない、なんとかやってきた、ガッカリしてもしょうがない 
    どれも加害者が言う台詞じゃないわ



    853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:22:34.27 .net
    >>850 
    うん。だから?それだけのことしたんだからお前も苦しんで当然だろ?悩んで苦しめよ。 
    謝って許してもらって一人だけ楽になろうとすんな



    849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:18:12.87 .net
    >>844 
    浮気をしない嫁=異忄生への関心が薄くて、独占欲もそんなにないはず 

    ってアホ常識が脳内に巣食ってるから、それがまずおかしいんだって気づけよ 
    お前は頭おかしい



    854: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:24:02.59 .net
    >>849 
    ごめん、意味がよくわからない 
    嫁は浮気しないが嫉妬するほうだと思う 
    独占欲もあるんじゃないかな、
    つきあってる時もわりとうるさかったし 

    アホ常識どうこうがなにを言ってるか、
    もすこしおしえてほしい



    855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:25:40.88 .net
    おまえの一回の浮気のせいで嫁は一生苦しむのに 
    なんでおまえはろくに苦しまずに許されようとしてるんだ 
    まず嫁の苦しみが緩和されることと信頼を取り戻すことだけ考えろよ 
    今離婚しないで済んでるのも浮気から今日までやってこれたのも全て嫁の苦しみと我慢のおかげ 
    しかもこれからもずっとそうなんだぞ



    857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:26:44.13 .net
    > 独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかったし 

    嫁が浮気されるのが嫌だって分かってんのに、なんで不倫したわけ? 
    訳わからん 

    嫁が何にも五月蠅く言わないから、調子のって不倫しました~の方がまだ分かる



    858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:29:24.36 .net
    > 独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかった 

    嫁に嫌がらせ目的で、お前不倫したのかよ 
    完璧にダメージ与えられるわけだしな 

    嫁がされて嫌なことぶっちぎり1位である不倫を、お前の子を妊娠中の嫁にかますとか 
    一体何考えてるわけお前?



    860: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:31:33.01 .net
    自分が許してもらえないのはわかった 
    すぐに許してもらおうとか考えないようにする 
    自分が苦しいのは自業自得ってことだよな 

    ただ、嫁が離婚しないって決めてる以上、
    上で誰かが書いてたように
    嫁の苦しみを緩和するとか
    信頼をとりもどすとか、それをしたいんだ 
    そのためにどうしたらいいか、それを相談したい



    856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:26:26.45 .net
    嫉妬がどうの、うるさいとか嫁をsageだしたな。 
    自分が浮気という行為で嫁を傷つけておいて嫁の嫉妬云々と嫁を悪し様にいうとは。 
    これだから口先で反省してますと何度繰り返しても微塵も反省が感じられない。 

    まるで誠意大将軍のような薄っぺらい口先だけの反省してますなんだよ。お前の反省は。



    862: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:33:27.32 .net
    あと嫁を下げるつもりはなかった 
    >>849の意味がわからなかったから、
    嫁のそのままを書いただけだ 
    嫁が嫉妬するほうなのも独占欲あるのも
    別に悪いと言いたかったわけじゃない



    863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:34:13.01 .net
    確かに過去を変える事なんて出来ないんだから、これから先の事を考えるしか無いよね。 
    もうね、「オマエの一挙手一投足が嫁さんからしたら浮気を疑う理由になり得る」レベル 
    だって事を自覚するしか無いんじゃない?現実的にどうすればいいかって言うなら、 
    「自分ではそんなつもりは無くても嫁が傷つくなら、一生謝り倒す」覚悟を持つしか無いんじゃ 
    ないかな。箸の上げ下ろしすらそう思われる可能忄生があるんだから。それが出来ないなら 
    慰謝料払えるだけ払って別れるしか無いんじゃないかな。



    865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:35:48.28 .net
    >>860 
    嫁がお前の過ちを、無かったことにすることなんて一生無いよ 
    それが嫌なら、もう首吊ってこの世からグッバイするしかない 
    もしくは嫁が過去一切の記憶を失って、お前と結婚した記憶も完全に失えば、あるいは 

    そういう苦しい過去もあったが、お前が常に嫁以外の女がいないと息が詰まりそうになる 
    変な癖を克服して、嫁と気まずい時も、浮気に逃げず 
    嫁と問題点を正直に話し合う、今よりもレベルアップした夫婦関係にこれから改善できれば 
    それが嫁の苦痛が和らいだってことになるだろう



    866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:46:31.12 .net
    >>860 
    今すぐ嫁の気持ちが和らぐ方法はない 
    あえて言うなら時間が薬。長い時間嫁と一緒に苦しみ悩め



    867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:50:24.01 .net
    つうか、現時点でツイッタは嫁のことキライなのでは 
    浮気のこと許してくれないし 
    これからも何がツイッタがミスするたびに、浮気の犯罪を責める一生が待ってるし 
    子供が産まれても「私はパパが好きよ」など夫婦円満を演じてもくれなさそうだし 

    再構築するにも、お前が嫁に希望する形の再構築なんて無反省のままじゃ無理なのに 
    まず反省からだよ 

    妊娠中の嫁がいて「なぜ」浮気したのか、動機を必タヒに自問して嫁に白状しろよ 
    理由はないけど浮気した、って言い訳にもならない言いぐさは、嫁にしてみれば 
    無反省そのものなんだよ



    868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:56:20.13 .net
    >>860 
    いつまでも謝罪の念を持って接することかな 
    何年たっても、下手したら一生許して貰えないぞ 
    うまくいっても執行猶予状態かもしれないし 

    この板には浮気された気団のスレがあるけど、
    再構築したやつらは苦しんでる、結局駄目で離婚になったやつもいるくらい 
    嫁もそのくらいお前のことを信じられなくなってるんだよ



    869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:59:00.46 .net
    >>860 
    うーん、やっぱりツイッタはわかってないと思う 
    今すぐお前が許される方法も、嫁の気がすむ方法も、
    嫁がお前を信頼する方法も、ない。
    どこにもないし、それはこのスレにいない人に聞いても同じように言うと思う 

    例えばだけど、「私今までずーっと不倫と浮気繰り返してたの。でも今度は、あなただけは本当なのー本物の愛なの信じて☆」ってほぼ初対面の女に告白されても信じられるか? 
    また例えばだけど、前科つくような犯罪してる友人から「おれは犯罪なんてしない」って言われて、すぐに信じられるか? 
    ツイッタのやろうとしてること、欲しい方法はそういうことだと思うぞ。 

    じゃあどうしたらいいか、長い時間、年月、ずっと嫁と一緒にいろ。責められようが罵られようが突然なかれようが何しようが全部耐えろ。言い訳すんな。謝り続けろ。 
    誠意ある態度で接し続けたらいずれ信頼は生まれる。



    875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:11:25.25 .net
    >>860 
    自業自得でお前が苦しいのもわかるが、もっと苦しいのは嫁だよ 
    これから先一生、お前が何かするたびに「あの時の再構築は間違いだったのか?」「私にそんなに魅力ないのか?」「この人がにくいのに離れられない自分がおかしいのか?」「憎くて憎くていっそ○してやろうか?」 
    そんな思いにずっと苦しまされる。自分に全く非がないのにバカ旦那のせいで自己嫌悪し続けなきゃいけない、出口の見えない苦しみにさらされる気分。 
    ちょっと謝っただけで許してもらおう・過去のことだからもうネチネチ言うなよって考えてるようなお前に嫁の気持ちがわかるか?わかんねーだろうな 
    苦しんでる嫁のそばにいろ。嫁の気がすむようにしろ。嫁が離婚と言い出したら慰謝料払って別れてやれ。それがお前のできる唯一の償いだ



    884: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 23:35:57.82 .net
    なんかボコボコだな 
    でもこれも浮気した自分が悪いんだって思うことにする 
    さつ人とかにたとえられたら、
    正直なんか違うって言いたくなったが、
    それもそう思う人はそうなんだってことなんだよな? 

    すぐにどうこうできない、1年以上たっても
    嫁の気持ちは変わらないってのはなんとなく理解できた
    嫁が浮気をおもいだすようなことはしないよう気をつける 

    気をつけてたつもりだったけど、
    正直ツイッタが悪いとはまったくおもってなかったから、
    これからは俺がいいと思ってても嫁に確認するようにする 
    嫁にはとことん謝る 

    帰ってから子供の話しかしてないが、
    時間あれば嫁の話もちゃんと聞く 
    まだ子供が大変で時間ないが、ちゃんと時間も作る 
    今子供が夜泣きして嫁がいってるから、交代してくるわ 
    返せないけどレスは全部読んでる



    885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:36:53.64 .net
    > これからは俺がいいと思ってても嫁に確認 
    嫁が言わない範囲だったら、何でもやっていいんだろwww



    886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:39:46.23 .net
    いちいち確認すんのも気に障りそうだがなwwwwww



    887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:39:56.52 .net
    バレて、悪いことだったらやらないんだな? 
    バレても誰からも注意されないことなら、それは良いことなんだな? 

    お前一体何歳だ?五歳以下だぞ知能… 
    全ての判断基準が「ヤバい」「バレても平気」しかないってのはどういうことだ



    898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 00:21:13.25 .net
    >時間があれば嫁の話もちゃんと聞く 

    時間は作るもの仕事も出来なさそうだ



    904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 00:52:11.28 .net
    こんな奴離婚した方が嫁さん幸せになれるんじゃね 
    ツイッタには一年でも嫁さんは昨日の事のようにずっと苦しんでるぞ 
    あと、イチイチ聞くのは逆効果になるかもな「そんな事言わなきゃわからないの?」ってな



    905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 01:01:24.46 .net
    いちいち聞いてフラバさせるとか拷問だろ 
    嫁が離婚せず踏みとどまってくれたのは子供のためだ 
    子供がある程度大きくなったら嫁は出て行くだろうな 
    それが3年後なのか5年後なのか20年後なのかは分からんが



    926: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:03:52.30 .net
    昨日はあのままこれなくてごめん 
    子供の話しかしてないってのは、
    嫁が怒ってて子供の話しかしてくれなかったから 

    最初の相談にも書いたけど、
    ツイッタのことがわかってから、嫁は怒って
    嫁の話をダーっとしてから口をきいてくれなかったんだ 
    嫁の話を聞くってのは、ちゃんと嫁と話ができたらってこと 

    嫁に確認するのがよくないってあって、
    これは自分がよくわからんから聞きたいんだが 
    嫁に浮気の話は謝るためでも
    しないほうがいいの?してもいいの? 

    俺はこれまで、嫁から浮気の話をしなかったら
    自分からはいわなかったんだわ 
    嫁がそのことをおもいだしたら苦しいだろうし 
    でもそれだと謝ることにならないし、
    自分から言ったがいいかと思ったんだが、
    嫁がフラバとか思ったら
    俺からその話は言わないほうがいいの?



    927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:06:46.35 .net
    何で何から何まで人に聞くんだよ 
    まぁ聞かないと分からないくらい人の感情が分からないんだろうけど



    930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:14:19.79 .net
    >>926 
    とりあえず浮気かどうかを聞くってのはどういう状況でだ? 
    「女友達と飲み行くんだけど浮気かな?」
    「この女優綺麗だと思うんだけど、コレって浮気かな?」
    「女の同僚が相談に乗ってくれって言ってるんだけど、コレって浮気かな?」
    「同窓会行くんだけど浮気になるかな?」 
    とか全部逐一聞くってことか?そんなんされたらウザいと思うぞ。俺は少なくともうざく感じる。 

    俺はお前の嫁じゃないから嫁はわからんけど、浮気されたやつに何度も「コレって浮気かな?」とか確かめられることはおそらく何度も通り魔にナイフで胸えぐられるようなもんだと思う。 

    判断が難しいところだが嫁から攻め立てられた時に謝る&謝る。普段は真面目に。女と無縁の生活を送る。でいいんじゃないか? 
    リビングでくつろいでる時に「浮気してごめん」とかいきなり言うってことか? 
    上でフラッシュバックがどうのこうのって話が出てたけど、嫁がくつろいでる時に無理やりフラッシュバック起こさせまくったら嫁、精神的に狂うと思うぞ。 

    そこまでして嫁をお前は壊したいのか?



    931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:15:27.20 .net
    自分の非を反省せずに口先だけの反省で誤魔化したように、ここで聞いて形だけ整えようという 
    気なんだろう。安易にな。自分の頭を使って考える手間さえ惜しんでるのさ。



    932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:17:24.39 .net
    >>926 
    ちょっとは自分で考えようぜ? 
    考えないでここで聞きまくって…って繰り返しは結局自分だけここでスッキりして嫁の悩み苦しみを分かち合う気がないってことだろ? 
    もっと悩んで苦しめ。お前に必要なのはそれだけ。



    933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:18:12.02 .net
    「浮気かな?」って聞くのは「浮気じゃないって言ったらやります」「嫁が浮気だと言ったからやらない」って言ってるようなもん 
    自分で判断して自分の責任で行動しろよ



    935: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:25:06.38 .net
    自分で考えてないようにおもわれるかもしらんが 
    俺なりに嫁のために、浮気してからずっと考えて頑張ってきたんだ 
    嫁も、浮気がバレてからより笑ったり普通に楽しそうにしてたし 

    でも、ツイッタのことで怒られてからわからなくなって、
    ここでもお前はわかってないみたいにいわれたから、聞きたくなって 
    嫁に聞くのは、浮気かどうかじゃなくて
    嫁のためって思って俺がしてることも
    もしかしたら嫁のためになってなかったんじゃ?って心配になって 
    浮気かどうかはもっとうまく、嫁が気にするかどうか聞くよ 

    嫁が気にするなら、普通の職場の飲み会も
    女の子がいるなら行かないようにするってこと



    938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:30:53.71 .net
    >嫁も、浮気がバレてからより笑ったり普通に楽しそうにしてたし 
    これ、お前の頑張りの結果じゃ無くて嫁の頑張りの結果だからな。



    939: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:33:17.92 .net
    俺がこれから嫁のためにできること 
    ・女がかかわるのを全部避けて、嫁に心配させるようなことをしないこと 
    ・嫁が喜ぶこと、プレゼントやゆっくりできる時間とかできるだけ頑張ること 
    ・許してもらおうとか思わない、悪いことをしたとずっと謝ること 

    相談してから考えてたのはこんな 
    嫁になにを言っても口先だけとかおもわれるかもしれないが、
    そうならないよう嫁になにを言われても自分が悪いからごめんって言う



    942: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:45:19.82 .net
    あと、これはみんなにいわれて思ったけど 
    俺はやっぱり浮気はもう過去のこととか、
    もう嫁と俺とで話して終わったことと思ってたんだと思う 
    でもみんなに言わらて、浮気されたほうは
    ずっと忘れないし一生苦しむってのがいっぱいいわれて
    そうかなって思ったから、そこは反省する 
    自分はとんでもないことをしたんだし、
    それは一生許されることじゃないんだなって 

    だから最初に書いたのとか訂正するよ、
    今は俺が悪いわけ?とかおもってない



    941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:41:59.97 .net
    > 昨日はあのままこれなくてごめん 
    これを嫁にも言え 
    あのまま話できなくてごめん、てさ 
    ~してくれない 
    ~できたら~する 
    条件付けてるなよ 
    ツイッタから話がしたいと言え 

    > 嫁に浮気の話は謝るためでもしないほうがいいの?してもいいの? 
    今まで謝ってなかったのかよ



    944: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:49:12.81 .net
    >>941 
    いや、浮気がバレてからずっと誤ってたんだけど 
    そこから何ヶ月かたったら、
    なんか普通の話になるっていうか、
    わざわざ浮気した時のこととか嫁が言い出さないと、
    こっちからも言い出しにくくて 

    もちろんそんなわけないんだけど、
    帰ってきたら嫁が普通におかえりないって言って、
    俺もただいまって言って、そっから今日は
    どこに行ったとかなにしたとかそんなで話が終わってたら、
    それでいのかなって気になってたんだ



    948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:35:50.71 .net
    >>944 
    まあ浮気なんぞする奴はそういう身勝手思考だよな 
    だからほとんどの奴は再発する 
    お前もほぼ100%再発するよ 

    そう常に思ってれば引き締まっていいんじゃないかな



    945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:50:14.10 .net
    「自分はコレだけ頑張ってる」から「嫁さんにコレだけ無理をさせてきた」と 
    気付けないなら何をどれだけ頑張っても無駄。 
    そこには自分の欲しか無いからな。



    947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:25:43.56 .net
    「許してもらおう」って前提で行動したり会話したりってのがチラつく間は奥さんとしちゃ心から許せないだろうな。 
    懲役何年かを決めるのは奥さんだ。その間は頭低くして生きろって事だ。しんどくても。



    950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:50:29.96 .net
    普通の幸せを嫁さんは望んでるから浮気のことには触れずに再構築頑張ってきたのに 
    これから先もわざわざ「あの時はごめん」とか何度もお前から話を出して、お前が浮気したっていう非現実に嫁さんを引き戻すってこと? 
    すげー鬼畜の所業…




    --------------------------------------------------

    953: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/28(金) 19:34:52.12 .net
    あれから話たんだが 
    嫁は、やっぱり俺がツイッタしてたのを浮気と決めつけてる 
    本当に違うんだが、何度言っても変わらないっぽい 

    これはどうしたらいいの? 
    違うものは違うと言い続けるのか 
    もう嫁がいうように浮気するつもりと認めて
    さっさと謝ったほうがいいのかどうなんだろ…



    955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:03:23.84 .net
    >>953 
    誤解を招くようなことしてゴメン、じゃダメなの



    956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:06:20.79 .net
    >>953 
    浮気する気なかったんだろ?だったら認めるのは嫁に嘘をつくことになる。 
    誤解だ。ゴメン。これしかない。



    957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:12:23.18 .net
    >>953 
    お前ここに書かれたレス読んでねぇの?脳みそどっかに落っことして来た? 
    何を言っても言い訳にしか受け取らないんだよ、嫁さんは。 
    違うって何?ツイッターの件でお前が正しいかどうかなんて関係ないんだって。 
    そう主張する事そのものが嫁さんのお前に対する不信感を更に煽る行為なんだよ。 
    んで、その状態は嫁さんが「よし、許したる」って言うまで続くの。ずーーーーーっと。 
    「許して下さい」って前提の会話するから怒りに燃料注ぐんだってばよ。アホか。



    959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 21:26:08.81 .net
    ダメだこりゃ!



    958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:31:18.52 .net
    >>953 
    あのな、ツイッタ=浮気が真実か否かはどうでもいいんだよ 
    嫁に言うべきは「それは真実ではない、違う」ではなく 
    「疑われるようなことをして悪かった、絶対にするべきではなかった」だろ 

    李下に冠を正さずと散々言われてるが、意味ちゃんとわかってるか?





    引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

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      コメント

       コメント一覧 (4)

        • 1. にゃんにゃんにゃにゃん
        • 2020年07月07日 01:26
        • 気団で間髪入れずフルボッコにされてて笑ったw
        • 2. にゃんにゃんにゃにゃん
        • 2020年07月07日 12:17
        • こんなにみんな構って教えてくれてんのにw
          浮気出来ちゃうような奴は、やはり脳みそが残念なんだなあとよーく解った。
        • 3. にゃんにゃんにゃにゃん
        • 2020年07月07日 14:57
        • RTぐらいで?と思ったけど、RT内容や普段の使い方に問題あったのかね
        • 4. にゃんにゃんにゃにゃん
        • 2020年07月07日 18:55
        • やたら「前回」と「今回」って分けようとしてるのが気になる
          嫁からしたら全部一連の出来事だよ

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