c6aff331-s

772: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 00:17:09 ID:K7SXP0zY
旦那の書き込み、すいませんです。
5ヶ月の女の子、特に最近午後から泣き放しの毎日。
奥さんのストレスが限界突破。
「産むんじゃなかった」「この子とタヒぬことよく考える」とのセリフ。


完母なんで一瞬たりとも息抜き出来なくて行き詰まったみたい。
奥の実家無関心&別の人が家に居るのはイヤ、だそうで密室育児。

私は忙しくて留守しがち。やすみの日はなるべく家事やってきたし、
平日も洗濯やって出て行くんだけど、何の足しにもならないみたい。
食卓に離婚届が置かれてもう三日目...。

別れる気はないし、帰宅して二人が冷たくなってる事態は
絶対に避けたいんだけど、どうすればいいんでしょう...。

奥さんにこのスレ読んでほしいけど、2chは大嫌いなんだそうな。


773: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 00:37:46 ID:RiV/qH8E
変な意味じゃーなくて、病院へ行った方がいい気がする。

775: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 01:48:16 ID:ns5gCeE7
私も完母で3ヶ月まで超頻回授乳が続き「産むんじゃなかった」
「もう何もかも意味がない」と
「そんな最低なこと考える自分がもう嫌だ」
「最初から自分には母親の資格がなかったんだ」
の間を行ったりきたりしてました。

他人が家にいるのが嫌ならよそにお出かけとかはどうでしょう
(ベストは一時保育だろうけど)
奥さんが緑の紙に手を出したのは、
「なんとなく何もかもリセットできる気がするから」
だと思います。

私も毎日ギリギリでやっていた一番きつかった頃に
同じようなこと考えました。

でも本当に離婚したら奥さんはもっとつらくなるだけ。
そんなこと分かってるだろうに何でそんなことを・・、など思わずに、
一歩引いてあげてください。

とにかく奥さんの愚痴を聞いてあげて、否定するようなことは
一切言わないで、毒抜きしてあげてください。
できれば一日のうちにほんのひとときでも安らげる時間を
作ってあげてください。

ほんとそういう時って、お茶の一杯だけでも
天にのぼる気持ちになるんです。

あと、773さんが言うように、いっそ心療内科に行くのもアリだと思う。
全然恥ずかしいことじゃないですよ。

776: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 02:38:28 ID:RDLao+dZ
旦那さん忙しいみたいだけど、土日は休みじゃない?
まずは、休みの日に丸々子どもを面倒みて、奥さんを一人で外出させて
あげたらどうかな。

ひとりになれる時間があると、すっごくほっとするんだよね。
そんで、冷静に頭も動くようになるかもしれんし。

それから、仕事で大変だろうけど、夜の授乳変わってあげるのはどう?
週に1回だけでも、ゆっくり眠らせてあげたら全然違うんじゃないかな。
完母ってことだけど、赤さんがミルク飲めるなら、たまにミルクにするのは
問題ないと思うし。

今は奥さんと赤さんと、少し離れる時間を持たせてあげて。

778: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 06:16:27 ID:iLaelv+q
優しい旦那さんだねえ~。ウラヤマ。

上記の方々と同意見です。
奥さん1人になる時間が必要だよ。
母乳なら冷凍するって手があるから。

もし受け入れてもらえなくても
「私の事考えてくれてる」って
気持ちが少しでも明るくなる…かも

779: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 06:28:47 ID:1vGrfILo
私も子供4か月くらいまでほんとそうだった!
二人目なんだけど「産むんじゃなかった」とよく思ったなあ。

でも実家が無関心なのは何でだろう?
実家って結構大きいよ。

781: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 08:26:23 ID:ZalOM2by
ちょっとパターンは違うけど
私は旦那すら信用できないから
旦那に見てもらって外出も考えられない。
他人に家を触られるのも嫌。

だから全部自分でしちゃうんだな。
家事が趣味みたいなところがあるから耐えれるんだけど。

ウチの旦那は何にも考えてないだろうな。
「足マッサージして、ついでに腰も」とか言うんだからorz

お手伝いは十分されてるようですし
奥さんに少し一人の時間をあげてみたらどうでしょうか。
授乳と授乳の間、ほんの1時間でもリフレッシュできる
と思います。

783: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 11:21:13 ID:x5/He0Q6
「産むんじゃなかった」「この子とタヒぬことよく考える」「離婚したい」
等々言われても、「そんなこと考えたらダメ」のように否定しないで
うんうんそうか、そんなにつらかったんだな、のように
返事をしてあげたらどうだろう。
奥さんはたぶんわかってても言ってしまうんだと思うので…。

784: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 13:53:16 ID:K7SXP0zY
772です。みなみなさま、アドバイス・励まし
本当にありがとうございます。

一晩寝て落ち着いたみたいで、「昨日はごめんね」と
赤に謝ってました。
「そんなこと考えたらダメ」は言ってました。反省です。

少々の事でも受けとめる度量が必要ですね。
緑の紙出されて、こっちもうろたえてたかもしれません。

最近はパパに抱かれるのがダメになっちゃってて...。
哺乳瓶嫌いだし、ママの顔見えなくなると大泣きだし。
でも、まずは30分ママ解放を目指して頑張ります。

785: 名無しの心子知らず 2006/09/09(土) 19:34:28 ID:jJ98vndm
優しい旦那さんウラヤマシス・・。

もう私は「頼るな、期待するな、信用するな」を合言葉に
ただの金ヅルとしか旦那をみないようにしました。
そうすると揉め事が減るから悲しい事におだやかな日々が
おくれるんだよね。
初心忘れてちょっと家族っぽくなってしまうとたちまち
不満がたまって大喧嘩。

***

915: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 02:58:02 ID:HOTYgR8f
以前みなさんから助言を頂いた>>772(♂)です。
何か、出張から帰ったら奥さんがかなりヤバい状態。
「タヒにたい」「大嫌い、産むんじゃなかった」「逃げたい、だれか助けて」
の繰り返し。深夜泣き続ける赤に手を出そうとしたので、慌てて止めた。

「面倒みとくから、別部屋で寝ててええよ」
「家事とかサボッてええよ」 「育児休職を考えてもええよ」
「どっか具合が悪いかもしれんから赤を病院連れて行こうよ」
「カウンセリング試してみない」

すべて拒否。
パパが抱くと狂ったように泣き出すので抱っこをかわる事も出来ない。
奥方実家は色々と難有りで相談不可能。
打つ手なしです...。泣き叫ぶ赤を見て猛烈にかわいそうだと思う反面、
正直、奥さんに同情できなくなってきてる...。
ダメモトで色々試してみたら光が見えるかもしれないのに、
意見を全却下されると、もうどうでもよくなってきた。
そのうち自分もヤバくなりそう...。

916: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 05:40:13 ID:zJkH3Q69
だんなが不在の間って、奥さんは気が張ってるんじゃ?
で責任感が強くてまじめな方ほど、張り詰めるほどになっちゃって
ヤバクなっちゃうのかも。

あとは、状況を読むと、やはり奥さんからのSOSって気がするなー。
772さんはいろいろアドバイスをしたのだろうけど、まずは落ち着かせて、
彼女の意見を聞いてみてから、よい方法を2人で考えられればいいと
思うんだが・・・。

こっちの勝手な解釈だと
・別部屋で寝てていい→泣き声が気になって休まらない
・家事サボル→シャキ奥なので、サボルことができない
・休職(だんなさんだよね)→収入減少・だんなの出世の妨げになる
と思って、受け入れられない

・具合が悪い→ちゃんと育ててるつもりなので、そんなわけはない
(というか、具合悪いときは悪くなるので、それこそそんなわけはないのだが)
・カウンセリング→そういう病院に対する拒否感・偏見
などの奥さんなりのいいわけもありそう。

しんどいけどこれからまだまだ子供さんとの楽しい時期が待ってるのだから、
何とか乗り越えられることを祈ってます。
テユーカ祈ることしかデキネーヨ、コッチハ・・・・orz

917: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 06:36:34 ID:j6ViTUUx
うちの夫も同じような感じです。
「~してええよ。」という言い方は「そうして!」といいづらいかも。

んで、私が煮詰まってきて・・・で、うちのケースですが、金曜日
の夜に簡単に食べられるスティックタイプのケーキを買ってきて
くれて、その後赤ちゃんが泣いたら積極的に自分であやす方法
を見つけてくれました。

初めはこちらもハラハラでしたが、
「俺が父親なんだから、赤ちゃんに構う権利はある。だから、
ちょっと口を出さずに見ていてくれ。」
と言われ、渋々ギャン泣きする赤と旦那を見ていました。

数時間もすると、あやし方も堂が入ったものになり、そうしたら
うちの旦那は「もう大丈夫だから、お前は寝てろ。駄目そうだった
ら起こすから。」と言って寝かせてくれました。

以上、最近の旦那の変化というか、ちょっと嬉しかった事です。

んで、久しぶりに五時間くらいまとめて寝て、起きた時に「いつも
大変な想いさせてごめんな。いつもありがとう」と抱きしめてくれ
ました。物凄く嬉しかったですよ。

918: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 07:49:29 ID:R1FbwsOf
できるだけはやく精神科連れてってあげて。うつ病っぽい。
タヒにたいって言ってて助けてほしがってる。
苦しくて苦しくて仕方ないんだよ。
日々頑張ってるのに新しく何かを「ダメもとで」試すほど
もう心に余裕はないと思う。

自分の場合だけど、旦那からのアドバイスは責められてるように感じて
聞けなかった。旦那にはただただ共感してほしかった。大変だよねって。

病院行くのを嫌がったら行政の保健婦さんに相談してみて。
旦那さんが先に病院に奥さんの相談に行ってもいいんだよ。
私は保健婦さんからの再三のすすめでようやく精神科行けたよ。

「夫は家族だから私に甘い。だからそういう風にすすめるんだろう、
でもこれくらいで病院に行くのは甘えだ」
と思ってたのが、
「保健婦さんに何度も言われるくらい人から見ても
私はなんかおかしいのか?仕方ない病院行ってみるか」
って考え方がかわったから。

ようやく行くって決めてもどこの病院に行くか、何日に予約をとるかとか自分で
決めるのが怖くて、それもいちいち保健婦さんに背中を押してもらった。

「完母だから薬飲めないから病院行っても仕方ないから行きたくない」
って言っても
「医者がきっといいようにしてくれるから心配すんな」
とかなんとかなだめて。

奥さんが鬱とは限らないけど、あまりに私と似ているので気になりました。
とにかくはやく病院へ。なんともなかったらそれが一番なんだから。

920: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 17:30:54 ID:z6Fp/DwK
私の場合
面倒みるから別の部屋で寝てていい
といわれても赤ん坊の泣き声が気になって寝れない

家事サボっていいよ
サボったらサボった分後からしわ寄せが来て
結局大変なのは自分。
だからってこっちから家事をやれとは
仕事で疲れて帰って来ている旦那にいえない

また、たまにやってくれても小学生以下の出来栄え。
やってもやらなくても一緒。
でも好意を無にしてはいけないといらない気を使って
感謝の意を表明しつつ結局家事のやり直しで
やり場のないイライラがつのる

育児休職なんて非現実的だし無理があるとしか思えない

赤は具合が悪いから泣いているわけじゃない事は
どこかでわかっている。
病院に連れて行ってもどうせ相手にされないどころか
馬鹿にされそう。
また病院に行って解決する問題でもない。

カウンセリングなんて病院探すのも面倒だし行く気力もない
名医を見つけてきてくれて強引に連れて行かれれば
話をするかもしれないけど...
それにカウンセリングで解決する問題とも思えない

そして最後は
最終的になんでもかんでもこっちの意見を求めるな!
煩わしい事を考える気力なんて1%も残ってない!

というのが一番テンパっているときの正直な気持でした。

921: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 21:46:44 ID:HOTYgR8f
915です。みなさん、色々とありがとうございます。
奥に聞いてみたら

・別部屋? 泣き声が気になって眠れるわけないだろ!
・家事? 仕事で帰ってこないあんたに何ができるっていうの!
・休職? 非現実的な話で脅すつもり? キー!!
・赤の具合は私が一番知ってるの! ぐずりがひどいだけなの!!
・カウンセリング行くくらいなら、その時間眠らせろ!!

ということだそうです。ほぼ、みなさんのお話通りでした。
アドバイスのつもりでも、全部説教に聞こえるのだそうな。

無条件に共感・感謝の気持ちでいればベストなのでしょうが
「こんな子、タヒんでしまえばいいのに」というセリフには
どんなに自分の気持ちを捻じ曲げても同意は出来ません。

さっきまでは赤と二人で見つめ合ってニコニコしてたので、
躁鬱の気があるのかも...と思います。
しかし、精神科は絶対に拒否するだろうし...。

友達なりに打ち明けて、背中を押してもらえると
また違うんでしょうけどね。
旦那にはあんまり押してほしくなさそうですから。

922: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 22:08:20 ID:Mj7kgt4F
奥さんと同じような反応、私も覚えあるなあ。
結局私は精神科に行ってお薬(軽めの抗不安薬)飲んで
乗り切ったけど。カウンセリングは無し。

とにかく神経がピリピリして、本来休まなきゃいけない時に
休めないからますます神経が高ぶって悪化していくんだよ。
そのままの状態を続けていけば、どこかで破綻はくると思う。
私も精神科受診をお勧めしたいなあ。

その上で、一時保育を週一くらいで利用しながら
定期的に休める時間を確保する、というプランはどうだろう。

奥さんは拒否するだろう、とあったけど、同じような思いをした人間が
敢えて精神科を勧めていた、という説得でも駄目だろうか?
何ならこのレス読んでもらっても構わないよ。

924: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 23:21:52 ID:HOTYgR8f
>>922
私も同じように考えてます。
専門家に診てもらって対処して、その上で一時保育がベターかなと。
しかし...。さっきも少し話しあったけど、旦那の提案は全て拒否。
何を言っても「奇麗事のお説教」なんだと。

”赤と二人きりの時に爆発すると「いきつくとこまで行く」って
自覚してるんでかなり我慢してる。
旦那がいると「止めてくれる人がいる」ので
言いたいこと言って大爆発する” って言ってました

ちなみに、2chは生理的に大嫌いだって(´・ω・`)

923: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 23:08:18 ID:s4srv4jo
私も>>922さんと同じ状況を体験したよ。
ちょっと違うのは一度破綻がきたこと。
あの時はマジで夫婦心中が頭をよぎった。

あと、ちょっと気になるんだけど。

>「こんな子、タヒんでしまえばいいのに」というセリフには
>どんなに自分の気持ちを捻じ曲げても同意は出来ません。


まだ子供が小さいからわからないだろうけど、
育児を本当に積極的に参加して、2年くらいすれば
パパでもこんな風なことは一度は思うよ。

私は旦那に921奥と同じようなことを打ち明けて、受け入れてもらえて
凄く救われたから。
色々なこと、同意できなくても「それだけ必タヒ」だということは
理解して欲しい。

921の心の中に、奥に対して「皆が出来ているのになんでできない?」
って気持ちは1ミクロンも無い?

925: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 23:30:36 ID:HOTYgR8f
>>923
まだまだ奇麗事の中で、育児に参加してるだけなのかなぁ...。
「タヒ」を持ち出すことは特別なこと、のように考えていますが
育児を経験した人は結構みんな普通に思うことなんでしょうか?


>奥に対して「皆が出来ているのになんでできない?」
>って気持ちは1ミクロンも無い?

10センチ以上あります...。
無意識のうちに、言葉の端々にそれが現れてるかもしれません。

926: 名無しの心子知らず 2006/09/18(月) 23:45:35 ID:s4srv4jo
まだ仕方ない部分があると思うので921自身を責めることは出来ないけど、
その思い>「皆が出来ているのになんでできない?」
がある限り奥さんはかたくなだと思う。

921が新入社員時代、ベテラン社員並に仕事はできた?
それと同じ事。
私は妊娠前月100時間の残業をしていたけど、一人目育児は
もう別格にきつい。

子供を杀殳そうとか、虐待しそうとか、皆案外普通に思うことだと思う。
義母は誰から見ても母忄生にあふれる女忄生だけど、旦那のことを
窓から落とそうと思ったことがあるって。

でもそんな気持ちも母親自身が受け止めて、旦那も受け止めて、
はじめて乗り越えられるんだよ。

928: 名無しの心子知らず 2006/09/19(火) 00:04:40 ID:VIveWgWx
奥さんの愚痴に対して、何かしらの解決法を語るのではなく
全ての愚痴を親身に聞いてあげて、共感してあげる。
どうしても共感できない所に関してはスルーする。

できるなら赤ん坊をベビーカーにのせて
1時間くらい出かけてあげることを月に1回は最低してあげる。

美容院にいかせてあげる。

この位でもかなり奥さんをがけっぷちから引き戻してあげれると思う。

932: 名無しの心子知らず 2006/09/19(火) 02:27:43 ID:GzCD8Pnq
>>915旦那が出張で不在の間の疲れが一気に出たんじゃないの?
今のタイミングでカウンセリングを奨めるのは逆効果だと思う。
「疲れてるだけ!異常者扱いしないで!」って思うんじゃないかな。

話を聞いて共感して、感謝の言葉とお褒めの言葉を
かけてあげて下さいな。
疲れて辛くても頑張ってるのに評価されない(しかも無休無給)
って、かなりしんどいからね~。

929: 名無しの心子知らず 2006/09/19(火) 01:22:46 ID:O6KO4zZq
こうしようか?ああしようか?って聞いても今は
うるさいうるさいやだやだむりむり!

って感じなんだろうから、「こうするね」「ああするね」と
決断を委ねないほうがいい気がするな~

「ちょっと試しに2人でコンビニ行ってみるね」とかさ
「どっか連れてったほうがいい?」と聞かれると
「いいよ別に!」と私はなる。
「ちょっと大丈夫か試しに美容院でも行ってみてくんない?」
とか

940: 名無しの心子知らず 2006/09/19(火) 15:00:46 ID:+buQYABq
>パパが抱くと狂った様に泣き出すので抱っこをかわる事もできない

どんなに泣いてもいいから抱っこすればいいと思う

5ヶ月なら狂ったように泣いて暴れても落とすこともないだろうし
赤ちゃんと2人で2時間でも3時間でも公園かどっか行って
抱っこしてあげればいい
それを毎日繰り返せば良いと思う

仕事から帰るのが夜中でも何でもいいから毎日やれば
赤ん坊もそのうちパパに懐く

941: 名無しの心子知らず 2006/09/19(火) 15:18:37 ID:+buQYABq
続き↓
2時間でも赤ちゃんと離れられる時間があれば少しは奥さんも寝れるし
>>915自身も母親の大変さをほんの少しは実感できるんじゃないだろうか?

口だけで共感されても本人には伝わらないと思うし
休みの日丸1日授乳以外のこと全て旦那が全部やってみてもいい

世の中、病気で入院してる母親だっているんだから
「母親じゃなくてはダメ」って概念を取っ払ってはどうだろう
カウンセリングもいいけどとりあえず人間睡眠をとらないと
まともな判断できない

拒否られても「いいからいいからとにかく寝てな」となだめて
毎日赤ん坊を連れ出してみてはどうだろう?
とにかく「母親の役割」と思ってる仕事全部やってみて!

954: 名無しの心子知らず 2006/09/20(水) 01:18:22 ID:h0KujBDi
915です。みなさん、ありがとうございます。色々なアドバイスをもらって
実は育児に本気で参加してなかった自分に気付かされました。

ハードワークやらパパだと泣いてしまうことを理由にして
最後の最後、一番キツいところで逃げていたように思います。
確かに、仕事の方が断然楽ですね。

「休みの日はパパに遊ぶの任せて母親の姿が見えなくなる時間が長くなるから
不安になって泣くのかも。ずっと顔見せてたら今日はいい子だったよ」
と言ってくれました。

「それじゃぁ、全然解放される時間がなくなっちゃうよ」
「でも、パパに任せると結局グズって自分の首を絞めることになるから、
何とか頑張ってみるよ」

色々偉そうに説教たれてた自分に自己嫌悪です...。
疲れが溜まればまた爆発されるかもしれないけど、
次からは何を言われても「大変だね」「ありがとね」と言えます。

近いうちに家族3人でのんびり温泉にでも行く予定です。

956: 名無しの心子知らず 2006/09/20(水) 01:39:21 ID:BYNvSca/
温泉より買い物に付き合ってくれ。
美容院行いたいのと服買って…ってこりゃ私の願望だ

958: 名無しの心子知らず 2006/09/20(水) 01:54:21 ID:CLAZ1lq7
確かに子育ては想像以上に大変。
なにより世間から置いてけぼりにされてる気分になる。
子供が小さいうちはまともに寝れないしね。

うちは今は3才前でだいぶ楽だよ。っていうか手抜きしまくり。
だからストレスもそんなにないよ。がんばりすぎない事も大事!

964: 名無しの心子知らず 2006/09/20(水) 08:41:17 ID:R4RNaVje
>家族3人でのんびり温泉に

結局何もわかっていないような・・・
まぁ、奥さん知らないから何とも言えんが、赤ちゃん連れて
遠出をするなんて考えただけでゾッとする。

移動手段が何にしても、家を離れるだけ
赤ちゃんには負担になるし、赤ちゃんが不満を訴えれば、
奥の負担になる。

まず、家の近くに外出して、慣れてからだな。
それこそ、奥さんの買い物に付き合うとかから初めてみては?

963: 名無しの心子知らず 2006/09/20(水) 08:03:42 ID:u3sycaek
このスレは奥さんの気持がわかる分
>>915に風当たり強かったかもしれないが
>>915も身体壊さない程度に頑張ってな!
一時保育も利用してみるのもお勧め

赤ちゃんの時に預けるのって
母親としてなんか責任放棄してしまうみたいで
なかなか勇気がでないけど 
預けてみて良い保育士さんだったらアドバイスとかもらえて
一石二鳥だ

色々奥さんにきついこと言われても
一番の拠り所は>>915だけなんだし
大変な時期、家族パワーで乗り切れるといいね

引用元:https://life7.5ch.net/test/read.cgi/baby/1154594687/
他サイト生活系人気記事