fc072693-s

671: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
結婚して23年目、私は45歳で夫は47歳です。
私はパートで夫は会社員。
子供は高校生が2名です。

義理両親と義妹と結婚から同居、義理祖父母と義母を介護して看取りました。
義妹は障碍を持っており、こちらも介護しています。
相談内容は、夫から離婚を懇願されていることです。
付き合ったきっかけも私からの告白で結婚も私から切り出しました。
夫には私と付き合う前に片思いの人がいたようです。
その人がうちより小さい子供を抱えて離婚したのを知り、
どうしてもその人を支えたいと思うようになったそうです。

ただ、夫は私に何の落ち度もない、同居で介護を担ってきてくれたことを
思うと自分がどれだけ身勝手か解っている。
それでも残りの人生を自分の思うように生きたいと
離婚してほしいと言われました。
夫の兄姉は離婚に大反対で、今年になって義母を亡くして
義父と義妹の身の回りのこと通院など誰も手助けできない状態だからと思います。
義姉には離婚してもこのまま住んでくれないかと言われています。
夫は子供や義父や義妹を引き取ることは拒否しています。
これまで自分たち一家が同居してきたのだから兄姉たちが見るべきだと言います。
子供は高校生と大きいので金銭的な面での父親役以外は要らないだろうと言います。
(お金のことは大学卒業まで夫が支払うとのことです)

友人に話したら、夫が大事なら自由にしてやるべきと言われました。
私はどうするべきでしょうか。
離婚はしたくありませんが、夫が再婚したい女忄生には
介護をさせる気がないと知り、複雑な心境です。
義父はともかく義妹の介護がいつまで続くのかと思うと、
この家を出るのも悪いことではないように思いはじめました。
私はどうするのが一番いいと思われますか、よろしくお願いします。

673: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>671
慰謝料に財産分与と資金まで用意してくれて、
しかも旦那が悪者になってくれて離婚できるなんて
願ってもないチャンスなんじゃないの?

子供連れて逃げ出して、
これからは、あなたはあなたの人生謳歌したら?
人生全てを介護だけで食い潰されるなんて不幸だと
自分では思わないの?

674: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>671
いいじゃない
義姉や義父母は本来旦那と旦那兄弟で面倒見るべきものなんだし
離婚したらあなたは関係ないんだから、後は旦那親族の問題は旦那親族で解決してもらって
あなたは離婚して、介護のことは忘れて羽を伸ばしなよ

どうせ、旅行も趣味や習い事も満足に出来なかったんでしょ?
子供連れて海外行ったり、全てを忘れて打ち込める趣味見つけたりして
人生充実させるのも悪くないと思うよ

その調子なら慰謝料も財産分与もちゃんと貰えるだろうし
子供の養育費の心配もない
すごくいい話だと思うよ

675: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>673
まだ慰謝料などは何も提示されていない状態です。
ただ義姉にこの家にこのまま住んでくれといわれているだけで
財産などの話や、この家に残るとして私がどういう立場で残るのかとか
具体的な話はありません。
子供のこの先の学費についてだけは夫が全額負担すると口頭で言われただけという
状況です。

子供たちは、離婚して私とアパート暮らしするのはちょっとという感じです。
今は大きな家に住み学校に通うのも至便な場所なので
父親だけが出て行けばいいと思っているのだと思います。
夫以外は誰も生活が変わることを望んでなく、
私はそれこそ離婚してもしなくても>>673さんの言うように介護と家事に食い潰される人生という
気がしています。

676: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>671
それ、旦那が他に好きな人いなくても
離婚してもおかしくない話じゃん
私も離婚推奨
子供の学費に心配ない状態で離婚できるならいい話だと思う
生活も、しばらくは慰謝料と財産分与で困らないだろうし

それから、旦那はしばらくしたら間違いなくあなたの元に戻ってくるよ
さらに旦那親族の新しい嫁に対する印象は最悪だろうし
更に介護問題も抱えてるなら
結婚しても長続きなんかするわけない
恋愛と生活は違うからね

旦那が戻ってくるまでの間、もっと条件のいい人がいたら
その人と恋愛すればいいし
旦那がいいなら、離婚して待ってればいいだけ
神様がくれた長期休暇だと思って人生楽しんだら?

677: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>671
財産分与等、お金にかかわることはきっちり文書に残して離婚する

678: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>675
いや、子供は家を出たくなると思うよ
あなたが抜けたら誰かが介護を担当しなきゃだし
旦那が新嫁にやらせないなら、旦那兄弟がその家に入るしかないからね
旦那が引き続き介護担当になっても同じ
新嫁の連れ子が来るから、子供は家を出ると思う

もうこれ以上、旦那親族に利用されるだけの人生なんて続けなくていいと思うよ
人生一度くらい楽しみなよ

679: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>675
どうせ離婚に関する法的知識は皆無なんでしょ?
離婚するなら弁護士入れて、きっちりお金取りなよ?

財産分与で旦那有利に取り決めたら、いい思いするのは旦那と新しい嫁だけど
苦労して介護して来たあなたが貧しい思いをして
ちゃっかりおいしいとこだけ持ってこうっていう新しい嫁がいい思いするのは
道義的におかしいから
あなたはそこまでバカにされなくてもいいと思う

680: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
話だけでムカムカしてきた。
介護で相応の寄与分もあるよ
財産分与もしっかりしてもらったらいい。
息子たちはもう一人でご飯位作れるんでしょ
実家に置いてきなよ

夫も義理家族も何様よ
なし崩しに介護はさせて、財産分与は何となくうやむや
ってことにならないようにね
早めに弁護士(司法書士、行政書士の方が安い)に入ってもらうといいよ

夫の情熱が醒めないうちにさっさと良い条件で別れちゃいなよ。
数千万のお金が入ってくるかもしれないのよ。
そのお金と自由が手に入るって思ったらいいじゃない
もし善意で介護を続けるにしても
先にもらえるものを貰ってからの方が優しくなれるよ

息子もお母さんが幸せな方がいいって
財産より

681: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>680
同意
離婚しても今の家にいるしても、金銭関係だけははっきりさせた方がいい

682: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>675
旦那もひどい常識はずれだけど、旦那の姉妹達の言ってることも相当おかしい。
675の事を何も言わずおとなしく言う事を聞く奴隷だとしか思ってないね。

おそらく、旦那の有責で慰謝料・その他をあなたに払わなきゃいけないなんて
義実家の面々は夢にも思っていないんじゃないかな?
675も強く自分の意思を主張できなさそうだから
絶対に弁護士には頼んだほうがいいよ。

683: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>夫以外は誰も生活が変わることを望んでなく、

今の生活は誰が支えているのかわかってないよね
その恩を仇で返されて
他人事ながら本当に腹の立つ話

684: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
たくさんの方々からご意見ありがとうございます。
どの方も離婚推奨ですよね。
私は法律には明るくないですし、弁護士の知り合いもいません。
でもきちんと然るべきところに相談して離婚する方向でいきたいと思います。
友人と「離婚」という方向忄生は同じでも、解放されるのは私という
スタンスで、どの方も離婚を奨めて下さっているのが新鮮でした。
友人は、夫がそれほど好きでもない私と結婚したのだから
離婚したいと言われたら解放してやるべきという感じでしたので。

夫は財産と呼べるものは殆どありません。
子どもたちの学費を出すならそれでいっぱいいっぱいだろうと思います。
財産らしいものはこの家と土地だけで、それも4人兄弟で分けるもので
義父と義妹が居る以上、手をつけられるものでもないと思っています。
子供たちを連れて出るのが理想的ですが、当の子供たちが
今は出たくない風情なのでもう少し具体的な話し合いを子供たちと
する必要がありますね。
旅行は年に1回、バスツアーに出して貰ってました。
(義姉が来てくれます)
泊りがけは無理なので、私だけ実家の母とはとバスツアーに行くのが
旅行という感じでした。
子供たちは長期休みに私の実家に行ったり親戚の家に行ったりしていました。
夫と出かけたことは殆どなかったです。
離婚をお願いされたことがとても惨めなことに思っていましたが
自分が解放されるのだと捉えると、いいことのように明るく思えてきました。
聞いてくださってありがとうございます。

685: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
友人もおかしくない?旦那が大事なら自由にさせてとかw
それって友人って言えるのかな?絶縁推奨したいんだけど。

離婚したくないっていうなら別居で少し放置してみるのがいいかもね
最近離婚した旦那の思い人だって、所帯持ちの男頼るより
子供と自分が生きる道筋見つけると思うし
その時に旦那が縋るのは、思い人か>>671どっちだろうね

どっちになっても選択権は貴方が持てる強みはあると思うよ
有責がないものw

貴方は、別居して介護がない生活、奴隷じゃない生活をして
自分の気持ちや立場を再確認、修正するべきだと思うよ
高校生にもなれば子供だって置かれてる環境を自分で多少は変えられる
大きな家にこだわってるのか、ママがいる大きな家にこだわってるのか
体験させてみるのもひとつの教育だと思う

介護については旦那と旦那兄弟間の話し合いに委ねて
もしも>>671の名前が出てくるなら「アテにしないで考えてもらえます?」
って突き放すべき

687: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
子供はそのまま便利な義実家に居させて
相談者は離婚して家を出るのがいいよ
どうせ子供は直ぐ独立して、好きな所に住む事が出来るんだし
もちろん弁護士に相談して、慰謝料と介護に費やした寄与分も上乗せして貰う
プリンからも慰謝料を取る

子供の親権だけ持って別居もできるからね
一生義妹の介護して終わりたいわけ?
情はあるだろうけど、そこまで自己犠牲しなくていいよ
まだ若いんだし、仕事探して自分の人生を生きて欲しい

688: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>夫には私と付き合う前に片思いの人がいたようです。
>その人がうちより小さい子供を抱えて離婚したのを知り、
>どうしてもその人を支えたいと思うようになったそうです。

旦那側の気持ちはともかくとして
相手側の反応はどうなってんだろ
勝手に旦那が突き進んでるだけで何も現状はかわってないかんじ?
相手もそういう気持ちがあるのかな?

689: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
なんとなくだけど、相手の女忄生は再婚プラン受け入れてるのかな。
実は旦那がひとりで暴走してるとかないよね?
これで慰謝料とか色々現実問題と直面したら、相手の女忄生が
「私そんなつもりないから」って言い出して、離婚がご破算になったりしないのかな?

その時にまたみんなで「やった!介護要員ゲットだぜ!もうはなさない!」
ってひきとめにかかったとして、
夫婦として家族としてやり直しはきかないと思うんだけど、
そういう恥知らずなことをやってきそうな一家だから、まずは自分がどうしたいかは
腹くくってかかったほうがいいような気がするんだ…

703: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>689
旦那の独り相撲な気がするよね

でも、この際、逃げるチャンスだと思うわ

690: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
100&旦那が悪いのに「あなたはこのまま家に残って父と妹の介護して」なんて
一体いつの時代の小姑が言う事なんだろう。
今時滅多にいないよね、こんな奴。

691: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>690
その条件として家を、とかの申し出があるならまだ…でもねーか。

694: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>691
もしもその条件で残るとしたら
家にちゃんと抵当つけるなり
生前贈与なりして(嫁でも贈与も出来る)
しっかり自分の権利は先に確定させないとね

義父妹は施設に追いやって
骨抜きにされた旦那と新嫁が住むなんてことになったら
通りすがりながら、気が収まらんわ

693: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
本当にたくさんありがとうございます。
PCの前に居られる時間が終わるので、
また後ほどじっくり読みたいと思います。
中途半端で申し訳なく思います。

695: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
慰謝料なんかのお金の問題は、今の旦那に資金がなくてもいいんだよ
将来の旦那の給与から分割で払ってもらえばいいし
旦那の支払いが滞ったら給与差し押さえかけて、旦那が使うより前に給与天引きで貰うことができる

698: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
子供は連れてでた方がいいと思うよ
新しい嫁がもう来てるのに、未だに義実家には前妻の子供が住んでたりしたら
子供は新しい嫁の憎悪の的になると思う
連れ子や新しい嫁も義実家には来ることもあるだろうし
生育環境が悪すぎるよ

新しい家が通学に不便でも、今よりボロい家でも
子供の心を真っ直ぐ育てるというメリットを考えたら
連れて出ていくことの一択だと思う
これは、旦那も了承してくれると思う

704: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>698
高校生だから、いっそ子どもも捨てればいいと思う
もうここまで育てたら金と、必要な時のアドバイスだけで親なんかいなくてもいいよ

708: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>671が去ったら残るのは子供達と義父と義妹の4人か。
旦那も好きな人と邪魔者がいない他の場所で暮らしたい訳だよね。
いったい誰が家事をして誰が義妹たちの面倒を見るんだろう。
すぐに、お母さん帰って来てよ!と要請があるでしょうね。

719: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>693
あなたは弁護士を探して相手の動きを待つのがいい
有責配偶者は夫なんだから申し立ての内容を確認して、自分の都合で対応すればよろし
納得できなければ離婚しないと開き直れば良い
納得できる慰謝料と年金分割を受け家を出て、残りの人生を楽しみなさい

721: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
昨日の671です。
誰も起きてこないこの時間がゆっくりできます。

たくさんのご意見読ませて貰っていくうちに
自分がどうしたいのかなんとなく解ってきた感じです。
夫を解放するのではなく自分が解放される離婚と捉えれば
離婚してこの家を出るのが一番だと思えてきました。
夫はこれまでも何か口に出すときは、もうそうすることに決めているというか
周囲をそのように整えてから口に出すというタイプの人間なので、
女忄生を支えたいと言ったからにはそうする下地は整っているのだと理解しています。
(相手の気持ちも含めて)
義姉は離婚に反対していますが、義兄はそれは夫婦で決めることと言っています。
これまでも義兄は金銭的にはうちより義父を支えています。
仕事の都合で実家から離れて住んでいるので、長男なのに申し訳ないと
言ってくれています。
家のことなどは義姉より、義兄に相談しながら決めていこうと思います。
子供たちは私が一緒に出ようと言えばそうすると思います。
これまでも私の手が回らない時は、特に上の子は夫よりも戦力となって助けてくれています。
上が高3でいろいろと大変な時期なのに、親がこういう状態で
申し訳なく思います。
一番いい形なのは、高1の下の子が大学入学後に離婚して家を出るという形だと
思うのですが、夫はこの夏休みにもすべて終えて落ち着きたい感じらしいです。

まずは相談できる弁護士さんを探すところから始めます。
なかなか時間が取れないですが、来週になればパートの日数が減るので
それから行動しようと思います。

残りの人生を楽しんでと書いてくださった方が何人かいらして、
そうかそういう考え方でいけばいいんだと目から鱗が落ちた感じです。
お時間いただいて、とても感謝しています。ありがとうございます。

723: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
子供は高校生だから子供の意志に任せれば。その家がいいって言ってるなら最初から連れ出して不満がられるより子供の意志で「やっぱりお母さんと」って来た方がいいよ。
ただしあなたは全力で逃げて離婚した方が得。
義姉から頼まれても絶対断るべき。
介護がいかに大変で人に頼むと高額になるのか馬鹿旦那やあなたを甘くみてる義理家族に思い知らせて欲しい。
介護より外での仕事の方がずっと楽だよ。
旦那と相手からは慰謝料ちゃんと取ってゆっくり旅行でも楽しんでね。

730: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
何が夏休みにもすべて終えて落ち着きたいだよw
夫のクソ身勝手な欲望に振り回されないで
何事も弁護士にはかって慌てずに決めてね


引用元:http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1371226211/

他サイト生活系人気記事