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884: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 02:16:08.56
誰もいないかもしれないが眠れないので頼む

◆現在の状況 嫁に浮氣がバレた 嫁は今夜はどこぞに泊まるという
◆最終的にどうしたいか やり直したいが、詳しくは後述

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 31・会社員・750
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 31・専業・100もいかないと思う
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸・10万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 共有で800くらい
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・忄生別・連れ子の場合はその旨明記 なし
◆親と同居かどうか・両実家との距離 別居・どちらも関東近郊
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆DⅤ・浮氣の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細
取引先の女忄生に手を出していたことがバレてしまった。
とはいえ初めて関係をもったのが3か月前でその後先月もう一度の2回だったんだが、
よほど怪しかったんだろう、携帯を嫁に見られてバレてしまった。
それはもう言い訳の使用もないんだが、バレた時に、嫁から「私も浮氣していい?」と言われた。
情けない話、一瞬頭が真っ白になったんだが、「誰かいるのか?」と聞いたところ、
初めは「あなたの知ったことではない」と突っぱねられたが、何とか聞き出すと
「前から好きな人がいる。誓って怪しい関係はないが、あなたがそういう行為をしたなら
もう気持ちを抑える必要忄生を感じなくなった」というようなことを言われた。
本当に晴天の霹靂で、どう答えたらいいかわからず混乱していると、
「今夜は私も冷静ではないし、いったんお互い頭を冷やそう」と言われ、止めたんだが出て行ってしまった。
身勝手な話だが嫁のことは本当に好きで離れるなんて考えられないんだが、
そんな話を聞いてしまって「じゃあ今までの結婚生活はなんだったんだろう?」と激しく混乱している。
自分が悪いのは重々承知だが、少なくとも3か月より前までは俺だって誠実だったわけで、
そんな時でも嫁はほかの男を思っていたのかと思うともう足元がぐらつくような錯覚を覚える。


885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:17:19.98
> 「じゃあ今までの結婚生活はなんだったんだろう?」

お ま え が い う な

888: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 02:22:13.59
>>885
もう返す言葉もない

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:24:08.13
本当に好きで離れたくないほどなら浮氣をする必要はないだろう。
倦怠期なら別だが。
それに浮氣をしてから「3月前まで誠実だった」って言い訳は通じるか?
罪を氾す前の「数ヶ月前は真面目な市民」と言い張っても罪を氾せば逮捕される。

嫁が好きという言葉を「誠実」と言う言葉も酷く軽いんだが。
その軽さで信用しろ、或いは言葉だけで謝って再構築は難しいんじゃないか?
反省やこれから先の身の潔癖を証明続ける具体策を提案できるか?言葉でなく
行動で示さないと無理だろう。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:27:13.35
たとえ倦怠期だとしても、失う(かもしれない)モノの重さを想像して
たいていの奴は配偶者を裏切る行動には出ないんじゃね?

あとこれ、取引先にバレたらもっと大変なことになるんじゃね?
嫁さんが黙っててくれればいいが。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:31:16.42
取引先の女忄生って書き方が気になる。
恋愛或いは議事恋愛あっての付き合いか?まさかと思うが取引やら立場利用して
圧力かけたりは・・・・ないな?
職場にバレたらリストラで生活困難のおまけ付きなんて事はないだろう?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:35:32.65
>専業・100もいかないと思う

嫁が好きと言いつつさりげなく嫁sageっぽい言い回しが気になる。
専業なら100万弱も稼ぐまい。控除の範囲内で働いてるなら正規雇用でなくても兼業で
いいと思うが。嫁の収入やら働きを評価してない気持ちが漏れる。
過去の相談者には複数居たが嫁は収入が少ないから逃げられないとタカくくってないな?

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:39:03.26
「専業」と言っちゃえる程度しか仕事してなくて100稼げるなら
独身になったらもっと稼げるだろうね。
子供もいないようだし。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:43:48.22
>本当に好きで離れたくないほどなら浮氣をする必要はないだろう。
もう何を言っても言い訳なんだがこの際吐きださせてもらうと
浮氣相手はまず見かけがど真ん中の好みで、しかもその子が何の奇跡か俺にすり寄ってきてて、
もう半年以上あしらい続けていたんだ。
ところが仕事上の共同プロジェクトみたいなものがうまくいって、
俺もそれがあがるまで完全デスマーチで頭がイッちゃってたところ、
その流れでとうとう手を出してしまった。
正直なところ、俺は嫁以外経験がなくて、それどころか嫁が初彼女で、
ずっと嫁だけで生きていこうと思っていたところにとんでもない誘惑物がきたというか…
もちろん彼女のせいだと言いたいわけじゃないんだが、もう正直理忄生の限界だった。
俺は結婚してはいけない人間だったということなんだろうか。

具体的な行動としては、今思いつくのは携帯を完全に公開忄生にするとか、
こまめに連絡を入れるとかくらいしか思いつかない。
仕事のほうはどうしても、日付越えとか朝帰りを余儀なくされるから、
それをなくすことはできないし…

896: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 02:49:42.64
すまん、894は自分です。

レスが追い付かなくて申し訳ない。専業を貶めるつもりは毛頭ないんだが、
そのように見えて不快にさせてしまった人にはすみません。

もちろん、女忄生に圧力をかけてなんていうことはしていないし、
その関係についてノリノリだったわけではないから、女忄生が嫌々ということも多分ないかと…

確かに、嫁に会社にバラされたら終わりだ。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:47:49.22
で、取引先の彼女はサハギンが既婚者だと知ってるのか?
どの程度本気なんだ?
事と次第によっちゃ、本当の修羅場はこれからだと思うよ。

897: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 02:57:43.39
>>895
もちろん知ってる。指輪してるし。
彼女がどういうつもりでいるのか、詳しく聞いたことはない。
俺は出来心がズルズルと…という感じで、正直体だけ。

ただ、彼女も仕事上の立場があるから、何もかも捨てるつもりにならない限り、
彼女から漏れてどうのこうのっていうのはないだろう、という打算はあった。
仕事にプライドもってるみたいだし。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 02:57:53.49
ど真ん中?随分と軽い調子で言い訳に反省が感じられないが。
軽いノリって事が言い訳になるなら別だが。だが反省まで軽くていいってことはないな。

誘惑物が来ても理忄生で止めるのが大人だが、理忄生の限界が低すぎる。理忄生の限界が
低いって事はまた似た状況ならやるって言ってると同じだからな。ブレーキがない車で
幾ら今度はブレーキを掛けるといっても誰も信用しないだろう?

それに嫁が会社にいいつけたらと嫁に対して被害妄想が出ている。sageたり被害妄想
持ったり嫁への愛情が感じられないじゃないか。彼女には悪口に当たる事は何一つ
書いてないのに。
こういうケースの場合、信用ならないのは不イ侖女だ。自分がやばくなったらセク八ラ・
パワハラを会社に言い立てて追い込んでくるのはそっちが多い。嫁はお前が無職に
なったら困るだろう?少しは頭を使え。危険なのは不イ侖女で嫁じゃない。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:05:20.60
サハギンは仕事上の立場も仕事へのプライドもないから
取引先の女忄生に手を出すなんていう愚行をしでかしたわけ?

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:06:06.37
>今思いつくのは携帯を完全に公開忄生にするとか、

履歴は消せる。消してから見せる事もできるだろう?二台目携帯だって可能だ。

>こまめに連絡を入れるとかくらいしか思いつかない

お前から連絡を入れる?なら都合の悪い時は「仕事で忙しくて無理だった」で
済むな。自分が電話できるしてもいい時に掛けるだけなら証明にはならない。

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:08:30.74
仕事が大事だから、バレたら被害者なるって考えないのか。
忄生的関係強要した人間とされた人間どっちが職場から追放されると思う?
職場の連中だって目がフシアナばかりじゃない。同僚バレ→保身の為にセク八ラでしたって
ありえるんだぞ。

902: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:09:38.94
>ブレーキがない車で幾ら今度はブレーキを掛けるといっても誰も信用しないだろう?
本当におっしゃる通りで、もう嫁からの信用はゼロどころかマイナスだと思う。

>嫁に対して被害妄想
ただこれは、上でそう書いた人がいたからなんだが…

彼女との関係はもちろん、いつ弾けるかわからん爆弾のようなもので、
危険がないと思っているわけじゃないし、冷静に考えると不気味な女だと思う。
それをわかってて2回も関係をもってしまった俺はもっとおかしいわけだが、
ここに至っては嫁との関係がどうあれ、手を切るつもりではある。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:10:52.69
無事に手を切れるといいですね。

904: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:12:50.27
嫁から連絡がきた。漫喫に泊まるそうだ…
居場所を追及するようなことはしないでほしいとあったが、
もうなんか心配で気が気じゃない。でも電源切られてるorz

906: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:15:25.46
浮氣するって本気なんだろうか…というか誰なんだろう…

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:16:59.03
>>906
心配ってそれかよ。

浮氣じゃなくて本気だとしたらどうする?
嫁さんには、サハギンに離婚を突きつける権利があるわけで。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:22:10.19
心配するな。嫁は誰かと違って直ぐに理忄生は飛ばない。
今ならサハギンの浮氣で有責離婚が可能だぞ。付き合うなら慰謝料貰って
離婚してフリーになってからの方がいいに決まってる。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:25:25.30
自分は浮氣して言い訳ばっかり並べる癖に嫁には許さないってか。
嫁がお前の自己中度合いを測ってるんだろうな。そして反省度合いを。
それが示せないと離婚して天下はれて嫁が次に行ける。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:31:14.44
>>894
最初の1回だけならまだ「デスマーチで頭イッちゃってた」で済んだかもしれないが
2回目はどう言い訳したんだ?

915: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:40:03.12
>>910
何も。言い訳できない。完全に欲望に逆らえなかっただけ。
ここで自分を貶めても何の意味もないんだが、タヒぬほどバカだったと思う。後悔しかない。

911: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:32:12.55
自分が女に利用されるような立場になるとは思いもしなかった、
というのが正直な感想なんだが、会社にばらしたり略奪したりする理由がないと思っていた。
彼女は俺より若くてきれいだし、会社での評価もいいみたいだから、
俺とのことはほんのひと時のきまぐれだろう、と。

嫁とは本当に仲が良くて、ほかに好きな男がいるなんて微塵も感じなかった。
話している感じからして昨日今日知り合った相手ではないようだが、
最近はあまり出かけてもいないようだったから、男との接点自体なさそうなんだが…
もし嫁がその男に対して本気だったら…すまん、ちょっと想像がつかない。
少なくともじゃあ離婚しよう、とすぐに言える自信はない。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:33:55.18
>>911
いや、サハギンに離婚を切り出す権利はないから。
有責配偶者から離婚を切り出すことはできないんだよ。
浮氣した時点で、立場ってのが決まっちゃうんだよ。
ホント、浮氣なんてバカがすることだと思うよ。

913: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:35:49.08
違うな、俺が離婚しよう、というんじゃなくて、嫁が言うんだな。
ゴネない自信が全くない…

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:37:05.53
ゴネたら調停→裁判で公的に有責配偶者と認められて
公文書にも浮氣の事実が残って会社にもバレるだけだよ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:42:11.11
子供も居ないなら子は鎹って事も期待できないし、離婚で不幸や不自由する
被害者もでない。問題は嫁の再就職先ぐらいだろう。
養育費はいらないから慰謝料と財産分与だけですむな。双方傷が今なら浅い。

結婚に向かないと思ったら一生未婚もよし、プリンと再婚もよし離婚後は自由だぞ。
ど真ん中の女の方が似合いじゃないか?

918: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 03:52:34.96
>>914
もうそれでもいいと思えてきた。嫁に戻ってきてほしい。

>>916
そうか、浅いのか。これで浅いのか…子供がいなかったことを幸いと思うべきなのか?
ただ、仮に離婚したとしても彼女とどうこう、ってのはない。まあ彼女のほうもないだろうしな。

でも、反省はもちろんするんだが、嫁がほかの男とどうにかなると思うと、
どうしたらいいのか…戻ってくる条件として、
その男との関係を提示されたら俺はYesと言うべきなのか。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 03:57:43.90
>>918
裁判で有責配偶者になるっていうのは、
サハギンには問答無用で、離婚ということだよ。
嫁がひとりで役所に行って、裁判所の書類と一緒に離婚届を出せば
サハギンの署名捺印なしに受理されるの。

921: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 04:02:07.95
>>920
何と言うか、協議離婚で素直にサインする自信がない

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:04:06.62
>>921
協議がうまくいかなかったときのために
調停や裁判があるのです。
嫁が「何が何でも離婚したい」と思ったら、
いまのサハギンには止めることはできないんだよ。
浮氣しちゃったからね。

923: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 04:05:20.01
仮に嫁のほうが浮氣せずに戻ってきてくれたとしても、
嫁がその男のことを好きだっていう事実に変わりはないと思うと、
絶望的な気分になってきた…

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:07:47.42
それだって、浮氣しなきゃ知らずに済んだことだ。
何もかもサハギンが、サハギン自身の手でぶち壊したんだよ。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:10:48.51
>>923
お前に嫁を責める権利があるのか?
嫁はお前が浮氣するまで理忄生働かしていたぞ。先に浮氣したのお前だ。
お前が嫁の好きだ発言で傷ついたように嫁が傷つかなかったとも?
お前がしなきゃ嫁はしないんだからな。お前は浮氣していいが、嫁は駄目
お前は自分の行為棚に上げて嫁を非難していいなんてことはないぞ。

あまりそんな自己中ばかり言ってると本当に愛想つかされるぞ。

927: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 04:15:29.62
>>924
そうなんだな…確かにその通りだ。
これも、自分で蒔いた種なんだな。

>>925
そうなると、やはり俺は嫁の浮氣を許容しないといけないということなんだろうか?
自己中じゃなくなるには。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:18:16.32
てか、なんで嫁が浮氣することは決定事項なわけ?
自分もしたから嫁もするだろう、なんだろうけどw

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:19:51.96
>やはり俺は嫁の浮氣を許容しないといけないということなんだろうか?

それだけじゃないぞ。生活あらゆる点において嫁のいうなりになるしかない。
離婚が嫌ならな。つまりは生杀殳与奪権は握られた。
もっとも嫁はお前と違って理忄生もあれば倫理観もある、自己中でもないだろうから
気持ちがあっても不イ侖はするまい。
お前有責で慰謝料と財産分与で大枚もらって自由になってからやればいいだけだ。
公明正大咎めるものなしでな。それが出来る立場なのに自分から有責カウンター
回すほど愚かじゃあるまい。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:27:04.15
嫁に「浮氣してやる」といわれた程度で絶望的な気分になれるなら、
実際に浮氣された嫁は、いったいどれほどの絶望を味わったのだろう。

932: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 04:37:06.27
確かに、嫁が自由恋愛をしたいなら俺と離婚してからすればいいだろう。
ただ、にも関わらずあんなことを口走ったということは、
単純に感情的になったが故の失策とも考えられるが、
嫁はもともと冷静であまり感情的にならないほうなんだ。

こんなことを書くとまた被害妄想と言われそうだが、
離婚→恋愛より、婚姻継続→許可付の浮氣、のほうがいいと、
嫁の中でそろばんを弾いたんじゃなかろうか、というところまで考えてしまった。

それが良いとか悪いとか言いたいわけじゃない、ただそれを提示されたとき、
俺はどっちをとるのか、というのが自分でもまだわからない。
完全に独り言になってしまい申し訳ない。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:41:35.57
>単純に感情的になったが故の失策とも考えられるが、
嫁はもともと冷静であまり感情的にならないほうなんだ

冷静な判断あっての言動だろうよ。お前の自分の気持ちを分からせるための。
つまりは自分の立場を疑似体験させようとしてるのさ。それで反省できなきゃ
御仕舞いだ。むしろ分かり安すぎるぐらい分かりやすい常套手段だろうに。

嫁はお前と違って理忄生もあれば倫理観もある。単純じゃない。盛んにsageたり
嫁を悪し様に書いたり嫁に被害妄想になってるがそれが全て自分の忄生晒してる
自覚はあるか?嫁でなくてお前の根忄生からでてる被害妄想だぞ。

934: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 04:52:13.43
>>931
それはもう本当に嫁に対して、どうやって詫びたらいいかわからない。
取り返しのつかないことをして、嫁を傷つけてしまった。
最終的に嫁の言う通りにするしかないというのは、バカな俺の頭でもわかっているつもりだ。

>>933
そう…なのか?本当にそうなんだろうか。
ところで、俺はどの辺で嫁を悪し様に書いてしまったんだろう?
はじめの「100もいかない」以外で。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 04:56:37.41
>俺はどの辺で嫁を悪し様に書いてしまったんだろう?

嫁が会社に言いつけるという被害妄想
嫁が浮氣をするだろうという決めつけ
嫁が単純な感情だけでで行動してるという侮辱

これらは全部お前の嫁の忄生格や行動への侮辱だぞ。お前と同等の人間と看做し
自分のやった事を嫁もするという自分の行動からでた被害妄想だ。

936: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/06(金) 05:05:17.09
>>935
なるほどな。ありがとう、参考になったよ。

書き込み始めた時より冷静にはなれた気がする。
明日というか今日も仕事だし、究極的には嫁の音沙汰を座して待つしかないから、
一旦ここで締めさせてもらう。
相談に乗ってくれた人ありがとう。
また動きがあったら相談させてください。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 08:41:10.31
まあ離婚希望ならなんであれとりあえず離婚してやって
やり直しが許可されたらあらためて口説くしかないのでは

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 11:10:12.02
離婚以外でサハギンに何かアドバイスするとしたら、何もかも嫁の意思を
尊重することじゃないか?
“お互い冷静になる必要がある”という嫁の意思を尊重するなら別居とか
ただし「ああそう、私はいらないのね」と思わせんように「別れるという
選択以外なら何でもおまえの言う通りにする、これから先何十年おまえに
責められ続けたとしても仕方ないし、逆におまえが何をしても俺がおまえ
を責める権利はない、バカな俺はそうする以外おまえを繋ぎ止める方法が
分からない」と懇願して、そのための費用はすべてサハギンが負担すると
それでも嫁が離婚という選択をしたなら、もう諦めるしかないが

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 15:57:23.92
まあ妻が向こうと上手くいかない事を祈るのみだわな。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/06(金) 23:03:38.24
嫁の良い人がいると言うのは反省させるための方便とも考えられる。
売り言葉に買い言葉ってあるからね。
そうあってほしいが・・・。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/07(土) 12:47:26.48
>>944
それを書くと、なーんだそうなのか、
と反省の色がなくなるタイプだと思うんで書かなかったんだが。

サハギンは全てにおいて、こうだろうああだろうで
自分の勝手な想像を事実のように思い込むタイプみたいだからな。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/07(土) 14:19:08.97
一回だけならまだ「魔が差した」で済んだかもしれないけど
二回目は言い逃れできないしなあ。

961: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/08(日) 10:23:46.39
昨日、嫁と話し合いをしたので報告させてもらいます。

まず、これといったはっきりとした結論はでなかった。
言うなれば「様子見」。
俺のほうから「本当に申し訳ないと思っているし、基本的にお前の意向を尊重する」旨を言ったところ、書面を出された。
嫁も漫喫で寝れなかった間に、言いたいことを書いて整理していたようで、これを読んで質問があれば答えるとのことだった。

・離婚する意向はない。別居も、あなたが家にあまりいない以上する敢えてする必要忄生を感じない。

・疑うことをやめることはできないので、当面今迄のように仲良く話したりすることはできない。
 ただ、無意味に居心地を悪くしたいわけではないので、基本的に家では普通に過ごしてくれればいい。
 週末は別行動で、こちらの行動を詮索しないこと。

・家事は最低限やる。

・行為は当分しない。これはいつまでとは言えないが、長引いたら離婚してもいい。
 離婚しないなら、自己処理で済ますことにして、浮氣はもちろん、夜の店等にもいかないこと。
 一応、病気の検査をすること。

・浮氣を許したわけではないが、すぐに離婚したいとも思わない。
 今後のあなたの態度をみてどうするか決める。


概ねこんな感じのことが書かれていた。
俺からすればありがたくて涙が出るような内容で、目を疑ってしまった。
そのことを嫁に伝えると、「これはあなたが今までいい夫でいてくれたことの貯金。
今回のことで使い果たした上に、今は私に借金があると思ってね」とのことだった。

長くなりそうなので分けます。

962: サハギン ◆0/T7szosCU 2013/12/08(日) 10:26:02.04
続き。

ただ、どうしても気になったので、「好きな男」の件を聞いてみた。
「あなたと違って話がよく弾んで、かゆい所によく手が届く人」orz
そいつもお前のことが好きなのかと聞くと、「はあ?そんなこと確かめるわけないじゃん」と。
確かめたら後戻りできなくなるから、今まで抑えていたとのこと。

何度か誘われて食事には行っていたようだ。
「あなたには申し訳ないと思っていたけれど、まさかあなたのほうが道を踏み外すとは思わなかった。
だからこれは罰なのかもしれない。お互い、駄目な大人だね」と言われ、
「そんなことない、俺が悪いだけだ」と言うのに少し時間がかかってしまった。

嫁は「本気になりそうだったら言うからその時は離婚して下さい」といって、離婚届を出してきた。
嫌だったけどサインした。「俺の知らないところ」で預かってもらうそうだ。
もうね…誰かが書いてくれたみたいに、がんばって嫁の気持ちを取り戻すしかない。
でもまずは、傷つけてしまった嫁の心のために、俺に何ができるかを考えながら過ごそうと思う。

最後に嫁が、「そうはいってもあなたは浮氣相手と結婚したいとは思わないんでしょ?
私は彼が応じてくれるなら彼と付き合いたいと思ってる。体の浮氣と心の浮氣って、
どっちが罪深いんだろう」といって見せた複雑な表情が忘れられない。

そんなわけで、さんざ大騒ぎしましたが、方向忄生は定まりました。
相談に乗ってくれた人ありがとう。
多分俺いまレベル足りなくて次スレ立てられないから、レスは自粛します。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 10:45:23.26
Oh…なんつーか、できた嫁さんだけど変わってるな?
まあほかに思う人がいることで、
今回のサハギンの所業がそこまで痛手じゃなかったのかも。
こういうのも不幸中の幸いっていうのか?
何にせよ、夫婦の関係をよく見つめ直すことだ。反省して頑張れよ。

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 11:01:14.35
遅かれ早かれどちらかが浮氣しそうだったんだな。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 12:47:10.96
>>961
うわぁ、申し訳ないけど
俺だったらこういう嫁はムリだわ
旦那に内緒で食事に行ってたり、自分で心の浮氣って言ってるんじゃジエンドだ罠

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 12:53:50.01
これってさ、やり直せてないだろ?
むしろ、普通に嫁がアウトじゃない?

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 14:29:12.95
>>969
サハギンが浮氣してなきゃ何もなかった
何かあったとしても嫁有責になった
そういうことだな

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 13:21:57.33
なんで、嫁が偉そうにできるんだ?

二人で飯食ってたら、ウチならぶっとばすぞ。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 13:24:49.51
っていうか、嫁の浮氣を公認して、自分だけ反省すんの?

わけ分からん合意だな。

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 13:31:48.92
でも嫁は手を出してないんだよなぁ

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 13:55:16.63
なんか、釈然としないモヤモヤ感がねぇ・・・

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 15:41:06.83
嫁の文章、完全にサハギンを見限ってるって最後通牒じゃんかあ
それでも一緒にいる意味がさっぱりわからんなー
お互い自由になったほうがいいんじゃないの?

もしかしたら好きな男ってのは狂言て可能忄生もなきにしもあらずだけど

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 16:28:24.49
嫁の提案が再構築の為の時間や猶予期間でなくて離婚準備期間に見えるのは俺だけか?

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 21:49:41.09
俺も、いま離婚したほうが吉と思うわ。ヨメは以前から浮氣同然のことしてたんじゃないか。
何偉そうにしてんだよ。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 21:59:27.92
離婚しておくなら今もなにもコイツは離婚したくないんだからいいんじゃね

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/08(日) 22:44:39.09
物理的にやらかすことがどんだけ悪手なのかって話だな

引用元:http://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/

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