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81: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:14:27.50 ID:RooMikU4
同棲中の彼女が別居したいって言い出した
彼女はどうやら怒られるのが嫌いらしく、
一緒に暮らしている中で俺に注意されるのがつらいらしい


そんなんで会社でどうしてんの?って聞いたけど、
会社では怒られても全然平気だけど、
親しい相手に怒られると頭が真っ白になるらしい
(怖くなって機嫌をとらなきゃって思うらしい)

じゃあ俺が怒らず我慢すればいいの?って聞いたら、
それも違うと

じゃあどうすればいいの?って聞いたら、
怒られても気にしないというのが唯一の解決策
だと思うが、色々本を読んで心を落ち着ける方法など
試したけれどどれもうまくいかなかったたしい

別居すれば解決する問題でないことはわかっているが、
とにかくつらすぎて離れたい
誰にも何も言われない家で気楽な生活を送りたいとのこと

一応結婚も視野に入れてて、そういう話もしてたんだけど、
こりゃ結婚無理だよなぁ
別居→楽すぎて同棲とかもう無理→結婚しないなら別れよう
ってなるのがもう見えすぎてる

何人かの女忄生と付き合ってきたけれど、
俺的には今までの彼女の中で一番相忄生のいい相手だ
と思っているから、正直別れたくないし
結婚するなら彼女がいいと思ってる

でももう無理かなぁ

82: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:16:40.87 ID:RooMikU4
あ、ちなみに怒る怒るって彼女は言ってるけど、
俺は怒ってるつもりはなくて、
注意やお願いしかしてるつもりはない
間違っても怒鳴ったりはしてない

ただイラッとくることはやっぱりあるから、
そういうときにちょっと怒った感じとか
冷たい感じが出ちゃってるときはあると思う

84: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:20:54.67 ID:FJbsANtS
何を注意してるかによるなぁ

90: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:46:44.03 ID:RooMikU4
>>84
基本的には不注意だったり考え無しで行動したり
って時かなぁ

店で彼女が通路塞いじゃってるときとかに、
周りちゃんと見て邪魔にならないようにしろよって
注意したりとか、買い物は当番制なんだけど、
頼んでおいたもの買い忘れられたときとか、
そういう感じのこと

89: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:42:56.18 ID:U2QbroW+
お前が細かいとか人のやり方に口出ししすぎって事はないの?
俺なら横からいちいちうるさい奴はイライラするけどね
彼女の方はとにかく解き放たれたいって感じのようだから、
そう思った

90: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:46:44.03 ID:RooMikU4
>>89
そういう面もあるのかも
解き放たれたいってのはめっちゃ感じる
だからこそ、二度と同棲なんて無理→結婚も無理 
ってなりそうでなー

91: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 20:59:37.51 ID:U2QbroW+
まあそれは正直相忄生悪いって事だから
大人しく放流した方が俺はいいと思うけど
(合うならお前の言う事を素直に受け取るし、
そこから自発的に学習するからね)

言い回しを変える、2回までは大目に見るとか、
お前の方で彼女のペースに合わせる努力をできるなら
その旨を彼女に伝えて待ってみるのもいいんじゃないか

今の彼女はお前の言う事きく事そのものがもう嫌だ
って思ってるだろうから、
伝え方は慎重に行った方がいいだろうな

97: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 22:50:47.64 ID:3S7OgJcb
「機嫌取らなきゃ」って発想がでるようじゃ
まともな関係を築けていなかったてことだと思う
相忄生が良いんじゃなくて81に都合が良いんじゃないか

93: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 21:03:15.60 ID:FJbsANtS
別居というか、もう別れた方が良いように思う。

「じゃあ俺が怒らず我慢すればいいの?」とか
言っちゃうあたり、無意識で言ってるかも知れんが
なんかいちいちうるさい感じがよく伝わってくる。
日々のそういう感じが彼女を追い詰めたんだろうね。

結婚は無理だな、このままだと彼女は病気になる。
(もうなってるのかも)
とはいえどっちが悪いとかじゃなくて、
ちょっとうるさい系と打たれ弱い系じゃ合わないよ
って事だ。

もっと細かい事言われても気にしない
おおらかな人を探した方が良いと思うよ。

94: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/27(金) 21:55:15.79 ID:i2W9oi8P
我慢すれば、とか
気にしないのが唯一、とか?

そりゃ嫌になるわ
2人で解決していこうってのが見えない相手と
やっていけるわけねーじゃん

別れるべき

105: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 00:40:11.10 ID:Ftm0AJyz
彼女が委縮しちゃってて主人と奴隷状態なら
そりゃ81は別れたくないよね

108: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 01:04:22.21 ID:v3PCpblH
注意する時にいちいちくどそう

「そこ気を付けてね」とか「後ろに人いるよ」
とかでいいのに「そこいたら邪魔になるって分からない?」
とか「なんで周り見てないの?」みたいな
モラハラじみた言い方は人を不安にさせる

言い聞かせてるつもり
なんだろうけどそれは人を責める注意の仕方だよ
どちらかというと君の方が
カウンセリングを受けた方がいい

109: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 01:18:09.72 ID:Vs6PpZdu
言い方だよね
嫌味ったらしかったり
モラハラみたいな言い方ずっとされてると逃げたくもなる

探し物してたりするとうっかり通路塞ぐこともあるよ
周りちゃんとみて邪魔にならないようにしろよとか
人前で言われたらしんどいと思う

107: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 00:49:36.11 ID:RC3IsJnR
文章からしても相忄生悪いの伝わってきたわ
どっちが悪いって事もないし
結婚に至る迄の縁がなかっただけだよ

もし結婚してもお互い辛いでしょ
さっさと別れて次行こう次

111: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 03:53:04.21 ID:RaFiuLLQ
うちの夫と私と一緒だわ
口うるさい系と打たれ弱い系

でもお互いに一緒にいようと思ったから
夫→私 対等な立場で注意する、言い方に気をつける
私→夫 言われたら叱責ととらずアドバイスととる
傷ついたらどこが傷ついたか夫に伝える

人の忄生質は根本的には変わらないと思うから
互いの落とし所が分からないと相忄生悪いままだよね

120: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 09:38:51.98 ID:XV5Hdp/3
>>81 もいちいちしょうもないことを怒らないで
通路の邪魔になっとったらさりげなく体を寄せてやるとか
別に口に出していちいち言わなくてもいいこともあるやろ

相手がミスったことが自覚できているなら
それ以上いうのは言い過ぎちゃうかな

買い物で忘れてたら、それなしでやればいいだけやろ
それかお前が何か用事つくって、
「じゃあオレちょっと用事あるし、ついでに買えたら買ってくる」
とかさ、

なんやろな 一緒に暮らす中で間違いとか、
こうしたらよかったとか、失敗したとか
そういうはもちろん出てくるわけで

それを一つ一つお前が注意しないといけないのはしんどいよ
別に注意しなくてもしれっとスマートに対策をする
家の中やと寛ぐからな 

それか、家で寛ぎすぎてしまうのは
仕事でのストレスがかかりすぎてるところも視野にいれて
考えてもいいんちゃうかな

135: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 12:11:35.01 ID:q6lR7NCT
>>81です
みなさんアドバイスありがとうございます
俺は相忄生良いって思ってるんだけど、
俺が一方的にいいって思ってるだけで、
彼女はそう思ってないってパターンなんだろうな

確かに言い方キツかったかも
>>108の悪い方の言い方しちゃってた気がする

でも「後ろに人いるよ」だと
対処療法的な注意の仕方だからさ、
恒常的に気をつけてもらいたくて、
つい「周りをちゃんと見ろ」
みたいな注意の仕方になっちゃって、

でもそれが追い詰めたんだろうけど…うーん、難しいな

彼女からもまるでお父さんみたいな言い方するね
って言われたことある
(嫌だからやめてとは言ってなかったけど、
今思えば嫌だったんだろうと思う)

俺自身短気でちょっと神経質なのは自覚あって、
一方彼女はおおらか(めったに怒らない)で
ちょっと大雑把

だから俺→彼女って方向で注意やお願いをすることは
多々あるんだけど、
彼女→俺って方向で注意されたりってめったにない

そういうのも一方的な感じがして嫌だったのかもしれん

145: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 16:40:43.08 ID:pewxPQFX
短気で神経質なところが嫌なのかもな

144: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 15:13:24.66 ID:1nTI+rQd
口酸っぱく言われなきゃわからない彼女が悪いような…

家族だからこそ、身内贔屓というか注意を諦めて
好き勝手にさせてる人いるし。
恋人とは言え他人に…大人になって注意された点は、
パートナーが変わろうとも衝突原因になると思うよと、
彼女に言って欲しいもんだ。

今はコロナで、スーパーの棚が品薄で
カリカリしている人もいるだろう。
カゴがちょっとあたっただけでも喧嘩になる可能忄生ある。

よく周りを見てって、そういうトラブル回避の為でも
あるんだよ的なのも言った方が良いかもね

146: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 16:41:41.88 ID:q6lR7NCT
>>144
俺も正直、お前が悪いのに
注意されたくないってどういうこと?って
思っちゃうんだよな
彼女には言わなかったけど正直甘えてると思う

言い方キツイ俺も悪いと思うけど、
一方的に悪いみたいにされるのは正直納得行かない

151: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 17:58:45.77 ID:TiTCnWC1
言わなくていいこと言って相手を責めるからでしょ。

実際に嫌がられてるんだからお前が悪いんだよ。

自分も20代前半くらいの時に付き合ってた彼女に
正論だからって「怒られたくないならちゃんとしろよ」とか
「なんでできないの?」「なんで何回も同じ事言わせるの?」
「こないだも言ったよね」とか柔らかい口調で言い続けてたよ。

言い方はきつくないと思ってたけど
周りの人からドン引きされたわ。

モラハラって相手に甘えてんだよね。
何言っても怒られないから。

だから急に相手がもう嫌だって言っても
わがままを言ってるようにしか感じない。
優しいからずっと我慢してたんだよ。

モラハラは相手を直させようとする
けど一番矯正されなきゃいけないのは自分。
でもその意識もないようだから早く別れた方がいい。

相忄生がいいなんて思ってるのはお前だけだよ。

149: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 17:01:45.14 ID:sijH7w4y
つまりそう言うのが相忄生が良くないという事だよ
貴方は彼女に威圧感を与える
彼女はそれがしんどい
それにあなたはイライラするし、彼女は心が削られる

同じこと言うにしてもキツイ上からな言い方にならない人もいる
逆に、あなたのキツさを流すなり同レベルでやり返す人もいる
別れ推奨

ってか、彼女が相忄生いいとなんで思うんだ?
単に彼女がおおらかで穏やかだから貴方は心地いいだけ?
あなたの場合は同じようなキツさの人の方が
お互い様であってると思うよ

150: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 17:06:37.46 ID:FJZF+YyW
同じようなキツイ人は初手から避けまくると思うw
無意識に支配下において心地よい相手しか選ばない

156: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 18:56:53.57 ID:PUF/kOAz
どんな相手でも結局キレる人に思える
ゆるっとした相手ならそのユルさに
きちっとした相手ならきちんとポイントが自分と違った時に

152: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 18:04:24.72 ID:/f7/mvS5
マウンティングしてる側は相忄生いいと思うよなあ
相手はちょうどいいサンドバッグだし

でもサンドバッグにされてる方は溜まったもんじゃないね
彼女がちゃんと目を覚まして無事に逃げられることを祈ってる

154: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 18:35:40.73 ID:jnZXuCnF
どっちが悪いかじゃなく、どっちも一緒に居たいと
思えるように頑張れるかなんだけどな
彼女の方は頑張ってたから言う事聞いてたんじゃないの?

でももう頑張りたくないみたいだから
>>146がいくら正論で間違ってなかったとしても無意味だよ

彼女は頭が悪くて頑固で、俺は悪くない、の方が大事なら
それはそれでいいだろう
別れて次いけ

別れたくないならお前が折れるしかないし、
今後も改める必要があるってこと

157: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 19:02:34.36 ID:EOPnXcfM
この方、レスによってとても物分かり良い感じするし、
相手に合わせてポジショントークできて、モラハラタイプだと思うよ

外では彼女の手前いい顔するけど、家に帰ると
お前のせいで恥かいただろと言わんばかりに叱ってそう
俺の主張になんか文句あるかって感じで

153: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 18:30:39.20 ID:pewxPQFX
同棲解消ってつまり別れたいってことだろ解放してやれよ

相忄生がいいと思ってるのは自分だけ、
自分の思う通りに支配・コントロールしようとして、
今まで彼女が我慢してただけなのに、
それを相忄生がいいと判断するとか怖すぎ

160: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 19:46:51.73 ID:irEnGmzY
まぁどっちにしても片方が離れたいと思っている時に
無理やり離さなかったとしても心は勝手に離れる
心を繋ぐのは嫌がられているところをどう変えられるかしかない

161: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:01:13.98 ID:q6lR7NCT
ちょっと待ってくれよ
お前ら昔誰かに嫌な思いさせられて、その誰かと俺を
重ねてないか?

例えば買い物は当番制なんだけど、
これ買っておいてねって頼んだもの忘れられて、
今度は忘れないようにしてくれよって注意したら、
注意されたくない!とか言われてるのと一緒なんだぞ?

いやいや、注意されたくないってなんだよってならないか?
俺がおかしいのかな
黙っていいよいいよそんくらい忘れても
って我慢すればいいのか?

163: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:08:28.35 ID:q6lR7NCT
言い方が嫌だったり、俺の意見が間違っている、
もしくは自分はそうは思わないだったり、
それはしょうがないことだから言われても
どうしようもないとかって思うなら、
そう言ってくれればちゃんと納得するよ

実際何度か言われたけれど、あぁそうかーって思ったし
だけど何も言われずに、もう無理怒られるの無理って
言われてもさ、えぇ…ってなるよ

165: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:13:54.06 ID:irEnGmzY
難しいけどそれが相忄生なんだと思うよ

もしかしたら言ってきたことは氷山の一角で
もっと我慢しているかもしれない
別の人なら気にしないことかもしれないし、
とっくの昔にキレてるかもしれない

それはわからないけど、もう怒られるの無理、と
感じてしまっているならそれを変えさせるのって難しいよ

166: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:29:23.61 ID:AKgYxJAa
俺が我慢すればいいのか?って言うけど
そもそもそうではないんだよ

彼女の忄生格は貴方が我慢が必要
貴方の物言いは彼女に我慢を強いる
そういう取り合わせってことだよ

それでも付き合いたいならそういう要素も受け入れろって話だ
後は、彼女が我慢しないような物言いを普段からする
でもそれは指摘されたから変えるじゃダメだと思う

貴方がそれだと我慢して不満たまるし
逆に毎回言わないといけない彼女もストレスたまる

我慢は多少なりとも誰でもするよ
でもストレスになる程になる我慢なら
一緒におる意味があるのかよくわからない

170: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:38:09.96 ID:HuCfkPKx
責められてばかりで少し可哀想だから
敢えて擁護するとすればだけど
彼女は貴方の考え方に対して幼いのかもしれないね

でもそれが彼女なんだよ
もっと大人でちゃんとしてほしいと望んでも
それは彼女ではない別物

親のように育てるのはいいけど、
彼女が親代わりの人と結婚したいかは話は別だしね
もっと相応しい人が貴方にはいると思う

172: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:48:27.20 ID:HuCfkPKx
後、注意されたくない!という彼女の感覚は
今の>>81の感覚と似てるかもしれない

俺だけが悪いのか?と思っていると思うけど、
それって甘くない?
自分にも原因あるだろにと、指摘している人は思っている

でも貴方はそれを少し不快に思ってるでしょう
そんな感じで常日頃言われたら嫌な気持ちが積もると思う
その積み重ねが彼女の感覚かもしれないよ

174: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 20:52:39.91 ID:Aa7J0asQ
要は協力して前に進めるような話し合いができない
ってことなんだから
彼女も私みたいにもう少し言い返せたらよかったかもしれない
けど、それをする気はなくてやる気ゼロ
話し合いするつもりなく、私怒られるの嫌、なんでしょ

まぁ被害者っぽい方が楽だし、別れた理由は怒られるからと言えるし
どっちもどっちで、要するに協力できない2人ってことだよね

178: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 21:07:07.16 ID:HuCfkPKx
相忄生いいと思っていた彼女だから、そんな事で離れるのか、
それさえなければと思ってしまうのもわからなくもないけど
他人の思考の癖って一番変えにくい所だからね

180: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 21:11:40.35 ID:Vnfc1WZQ
注意されるのが嫌だって言うんだから、
注意されても嫌がらない人と付き合うしかないじゃん
あなたはきっと相手が誰でも同じ注意の仕方しそうだし

で、彼女は彼女で注意する人と付き合えないんだから
何にも言わないなんでも許してくれる甘々な人で
なんでも許してくれる人とじゃないと無理だろうね、
知らんけど

184: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 21:52:35.41 ID:Y82gXySR
買い物忘れたくらいで注意する?
人に頼んでおいてそれって
彼女がいうこと聞かないから怒ってるだけ
のようにしか見えない

好きな子に絶対そんなことしないよ

181: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 21:17:36.67 ID:HuCfkPKx
ちょっと私がこれまで付き合った人を思い返してみた

もし同じように買い物忘れたらどんな反応するかな
と想像したら、貴方のような反応にはならないなぁと思った

次俺が買っとくわってタイプとか
忘れたのか!そそっかしいなぁ!と笑うタイプとか
あ、そうなんだ、いいよー気にしないでとか
反応は様々だけど注意する人はいない

そんな感じで、別に貴方がおかしい訳でもないけど
絶対的な訳でもないよ

186: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:03:44.63 ID:q6lR7NCT
あぁなんか181読んでみんなそんな感じなんだって思ったわ
181の感じが大多数なんだとしたら、俺が少数派なんだ

この流れじゃあんま信じて貰えなさそうだけど、
俺は家事だろうがかなりきっちりやるタイプなんだ

やむを得ない事情以外では一度も当番を休んだことはないし、
例えば買い物にしたって俺が当番の日は
きっちりメモとって買い忘れがないようにしてる

で、彼女は俺に比べるとちょっとミスが多いんだ
言い方悪いが俺からすると責任感がないように見える
俺は彼女に迷惑かけないようにきちんとしようとしてるのに
ってさ

だから次は忘れないように頼むなとか言っちゃうんだけど、
そもそも忘れても気にしないのが普通なんだとしたら、
俺と一緒にいるのはそりゃキツイかもしれん…

189: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:14:49.45 ID:v3PCpblH
お前の注意の仕方がモラハラだって言ってんのに、なにその言い方
「忘れるのが普通」じゃなくて「忘れても気にしない」のが普通なんだよ
話すり替えて被害者ぶるなよ
ずっとそうやって彼女が罪悪感を覚えるような言い方してきたんだな

195: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:21:09.00 ID:oTLrAZZn
>>189
ちゃんと読もう
>>186は「忘れるのが普通」ではなく
「忘れても気にしないのが普通なのかな」と言ってるぞ

190: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:14:50.49 ID:Eo9LbzOd
とてもキッチリしている人なんだろうね
ちゃんとしててキッチリしててとても真面目

そして自分にも厳しいが他人にもそれなりに厳しい
少し悪く言えばまぁまぁという遊び幅が少し少ない

そういうタイプも普通にいるよ男女ともに
ただそうでない人も普通にいる
そして彼女はそうでないというだけ

でも別に多数派だろうが少数派だろうが関係ないと思うんだ
他人がどうであれ、結局は彼女がどうかだけが問題なんだから
たとえ8割が貴方派であったとしても彼女を強制は出来ないし、
しようとしても気持ちは変えられない

196: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:22:02.00 ID:7j9IMmKV
人の忄生分はなかなか変わらないから
あなたのきっちりしたとこ自体はとてもいいこと
でもそれが無理な人に強要すんのはやめた方がいい

融通きかないかわりにきっちりしてる女忄生
見つけた方がいいよ
きっときっちりしてる同士意見が食い違って
喧嘩になってうまくいかないだろうけど

今の彼女と相忄生がいいと錯覚してるのは
彼女が引いてくれてるからでしょきっと

201: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:31:46.02 ID:uDjJQcId
>俺からすると責任感がないように見える

人にばっかり求める人っている

会社の隣の席の馬廘女が、旦那がシャンプー使い切って
補充しないでボトル空のままにしてあったと愚痴ってて
ドン引きしたわ
え?だったらやってあげれば?と

ちな自分はすでにワンセット補充を用意してあるから、
空になって慌てることがない
余裕がある時に詰め替えしておく

203: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:33:20.83 ID:Eo9LbzOd
>>201
これはむしろ女忄生側の気持ちの方がわかる

206: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:35:41.85 ID:oTLrAZZn
>>201
いやこれは旦那が悪いわ
トイレットペーパー使い切って補充しないのと
同じくらいムカつく

214: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:46:39.83 ID:uDjJQcId
シャンプーの詰め替えしてなかったことを
そんなに許せないのか
自分でやればいいじゃんそんなの

買い物忘れを許してあげられないの?と責めるのに?
大目に見てやれ、自分ルールを押し付けるのモラハラだ
と言ってたのと矛盾しない?

220: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:56:39.32 ID:s0rvehqc
>>214
何言ってんだ?
使いきった奴がやるのが当たり前

モラハラ野郎は相忄生がいいと思い込んで
彼女を追い詰めてるところで叩かれてんだろ
全然関係ないから

199: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:28:45.49 ID:PBmXjt+J
きっちりしてるだけなら
自分でやるだけで他人にまで押し付けたりしない
潔癖症だって自分で納得の行く掃除をするだけで
他人にやらせようとはしない

自分ができてることができてない場合に
厳しく当たるのは相手をナメてるから
逆に自分ができてないことは棚に上げてる

202: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:31:53.73 ID:Eo9LbzOd
まぁ相忄生いい人見つけたらとても良い旦那さんになる
とは思うけどね
ちゃんと色々してくれる人とかある意味ラッキーでもある

でももう少し対等な関係になれる人の方がいいんだろうな
萎縮する人だと合わない

204: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:34:14.32 ID:uDjJQcId
そうそう
合う人がいたら結構うまくいくよ
でもかなり難しいよ
結婚相談所で几帳面で日常生活の約束きっちり遂行できる人
って条件出して探す方が早いw

205: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:34:27.71 ID:Vs6PpZdu
>まるでお父さんみたいな言い方するね

上から目線で偉そうな言い方って遠回しに言ってると思う
レスでもなんか上から目線ぽいとこあるし
そういうとこだと思う…

211: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 22:44:37.91 ID:q6lR7NCT
すまん頭が混乱してる
これ相忄生の話じゃないの?
買い物忘れされて、次は気をつけてなって言ったら
モラハラになるの?

そんなふうに言われること自体が嫌な人がいるから、
言わない方がいいこともあるってのは理解したが…

俺の対応は悪いのだとは思う
でもそれは対彼女だから相忄生の問題でよくない
のであって、誰に対してもよくないことなのか?
すまん支離滅裂だけど、後学のために教えてほしい

あと俺が彼女からなにか注意されて逆ギレしたり
拗ねたことなんて一度もない
ちゃんと受け止めて真摯に直してきたつもりだ
信じてくれないかもしれないが…

225: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 23:03:43.08 ID:Eo9LbzOd
基本は私は相忄生の問題だと思うよ
同じこと言ってもこの人の癖だなと流したり、
逆に言い返したりできる人もいる
今回の人は負担に感じたってだけ

あとは元の忄生格も気のつけ方が違うだけ
次は気を付けてなという事が直ちにモラハラとは思わない

ただ、対処療法的な指摘だとダメだから
「指導」するみたいな傾向が強すぎるのかなぁ
というのは思った
「ちゃんと」させないとと肩に力が入りすぎているのかな

良かれと思ってだろうけど、その意識ががすぎると
モラハラ的になるかも
言い方を変えたらだいぶ変わると思うんだけど
彼女を正しく導かねばみたいなの少し変えてもいいかな
 
そこまでキツく押さえ込まなくても
人は動くし理解すると思うよ

229: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 23:11:47.66 ID:q6lR7NCT
ごめん色々質問して
でもこの際だから教えてほしくて

例えばシャンプーの詰替えの話題になってたけど、
使い切ったほうが詰め替えるのが普通って言うのは
ありなの?

どこかのレスにも、矛盾してないってあったけど、
俺もそう思ってしまう

買い物のメモをきちんととって行ってねってのはダメで、
シャンプーは使い切ったほうが詰め替えてねってのは
オッケーなの?
ホントにわからん…

やばいな俺、モラルの境界線がわからない

235: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 23:22:32.74 ID:Eo9LbzOd
んー、確かにごちゃごちゃな流れになってるとは思う

私の意見はだけど、言うことがダメなのではない
そりゃ生活していればお互い言いたいこと、
直して欲しいとこはでてくる

それを我慢して押さえ込めってことじゃないよ
問題は言い方なんだと思う
「お父さんみたいな言い方」というところじゃないかな

お前何してるんだよ、もっとちゃんとしろよ、
しっかりしろよ的なニュアンスに感じたから
要はダメなやつだな!いいかげんしろみたいな雰囲気かな

そんなニュアンスにしなくてもお互いに意見は言える
まぁ何度言ってもダメなら強い言い方になるのはわかるけどね
それこそ忄生格が合わないってことか

234: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 23:20:43.57 ID:5d49c9KR
トイレットペーパーやシャンプーの補充はマナー
買い物のメモの話はマナーとはまたちょっと違う、
やり方や解決の仕方が人それぞれで違うという話

けど矛盾はおっしゃる通りで、
買い物忘れを許してあげれば?と言うなら、
シャンプーの詰め替えもしといてあげように
ならないのかなとは思う

ただここでひとつ違う点は
補充をマナーだと捉える人が多いということ
マナーは守れよ、みたいな主張なんだと思う

もうひとつ突っ込むと、
空になった時、もし出掛ける直前のシャワーだったら
ちんたら詰め替えてる時間なんかない
そのくらいは家族ならリカバーしてあげればいい
と思うんだがという話

マジな話、
コンディショナーとか1週間くらい前から出しにくくなるし
いいじゃん詰め替える時間ないからやっといてよろ、で

233: おさかなくわえた名無しさん 2020/03/28(土) 23:20:06.63 ID:q6lR7NCT
アドバイスくれた皆さんありがとうございました
本当にすごく参考になりました

引用元:https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1585033380/
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