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646: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:03:03 ID:Oq.or.L1
妻が専業主婦になってくれません。
結婚前からずっと、仕事やめちゃえばいいよ、家にいてよ
と言っていますが頑なに断られ続けています。

共働きで子供はいません。
家事や育児を担ってほしいとか自分のケアをして欲しい
という理由でお金を稼ぐ機会を奪われる筋合いはない
と言われました。

正直収入も自分の方が良いし、妻の職種も営業なので
自分の仕事と比較して軽く見ているのは事実です。

でも決して大した仕事してないんだからこだわるなよ
と思っているわけではなく、
働くという役割をより稼げる自分が一手に担うから、
その分家の事を任せたいと思っているんですが、
分かってもらえません。

仕事疲れるって言ってるし、転職も考えているようなので
気楽なパートでもすればいいと思うのですが、
それは違うと言われました。

休みの日以外は疲れた顔をしてすごくテンションが低いのも
こっちまで余計に疲れるのでやめてほしいです。

もっと付き合っていた時のように明るくして、と
言ったことがありますが、

そもそも会うことが非日常だった
恋人同士と一緒にいることが日常の結婚は違うし、
通勤時間も家事の量増えてそれは無理。
やることはやってるんだから勘弁してと言われました。

家事は自分もやっていますし分担率については
不満はないと言われています。

普通専業主婦って喜ぶものなはずなのに、
どうしてこんなに頑ななんでしょうか。
専業主婦になって欲しいです。


647: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:10:53 ID:9J.xe.L13
>普通専業主婦って喜ぶものなはずなのに

人それぞれ
喜ばない人もたーーくさんいる

649: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:40:46 ID:aw.ma.L1
あなたの言う「専業主婦になって欲しい」の裏側には、

「家事や育児を担ってほしい。
俺のケアをして欲しい。
休日もニコニコテンションアゲアゲで
楽しく過ごせるよう気遣って欲しい。」
って要求が透けて見えているから嫌なんだよ。

そんなのあなたがいる時は
常に奥さん気を張って大変じゃない。

自分が家にいない時は何しててもいいし、
詮索しない。
「気楽なパート」とは言わず完全専業で、
「大した仕事じゃない今の嫁の稼ぎ分」
くらいは自分がプラスで稼いで、
十分以上の生活費を保証するよ!

って言えば、少しは考えてくれるかも?くらいかな。

660: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)20:41:13 ID:Oq.or.L1
>>649
でもせっかく愛している二人で結婚したのに、
いつも暗い顔をされては悲しいじゃないですか。

私はあくまで幸せな家庭にしたいし、その為に
仕事の辛さは背負うから笑顔でいて欲しいと
思っているだけです。

パートもしたくないならしなくても構わないのですが、
妻が働くことに拘っているようなので提案したまでです。

もちろん専業になるなら自分の稼ぎで養うので
家のことは任せたいと思ってますが、
そんな偉そうな態度を取るつもりは無いです。

658: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)20:06:35 ID:k0.tu.L10
仕事に疲れたとかで
奥さんが専業を希望するならまだともかくねー

仮に奥さん専業になったとして、喧嘩した時に
「誰の稼ぎで生活できてるんだ!」とか
「誰が食わせてやってると思ってるんだ!」なんて
言おうものならそこで愛情ゲージ0になるからね
その瞬間からあなたはただのATMだから

自分の世話させるために専業にさせて、
自分の希望に沿うレベルじゃなかったら
軽ーい気持ちで言ってくるんだよね

それを言われたくないばかりに
絶対専業になりたくないんだよな…

662: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)22:48:40 ID:gv.qe.L8
>>646にはなんか根本的な違いがある気もする
専業主婦になりたくない、それは諸々の理由から断る
と言う女忄生もいるんだよ
それを話し始めると様々なケースもあるから
長くなるのでしないが

いくつも書いているけど、
あなたが幸せと感ずるもの、家庭のあり様、夫婦
と言うものが、必ずしも奥さんにとっては
ベストやベターの幸せではないんじゃないの?

あなたが幸せでも、本音の本音では奥さんは
忸怩たる思いを持って一生を生きなければならなかったり、
沢山の不満を持ったまま歳を取って行くことに
なったりしたら、奥さんを不幸に突き落とすことであるし、
それは奥さんの人生は大失敗にされてしまわないかな

663: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)22:56:36 ID:Oq.or.L1
>>662
なんで専業主婦になりたくないんでしょうか。
妻は一人の大人として何かあっても支え合えるように、
生きていけるようにとは言いますが、
根本的に信頼されていないように感じます。

子供を設けることについても
お金の話や出産リスクの話などネガティブな話ばかりで、
逃げられているような感じがします。
自分もできる限り協力するからと言っているのですが
納得いってないようです。

664: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:03:58 ID:Wa.an.L1
嫁にとっては結婚してからの生活スタイルを
どうするかって話

専業主婦が楽か否かという話ではなく
家で家事して、家族の稼いだ金でゆる~く暮らす
(専業主婦が全て緩く暮らしてるわけではないのは
理解してます)よりも疲れようが、社会の中で
多少なりとも働いて貢献して、何より自分で金を稼いで
自立する方が嫁さんにとって充実した生活なんだと思うよ

もちろん専業主婦として家事を一手に引き受けて
家族を全力で支えるのも人生が充実する方法だけど
嫁にとっては魅力的ではないんだろうね

それは我がままでもなんでもなく、現実と自身の忄生質を
すり合わせた上での嫁自身の判断なんだと思うわ

で、君がそういう嫁の忄生格を分かってないってのが
問題なんだなー

書き込みだけでも芯の強い、外で働くことに向いてそうだな
って他人の自分でも分かるのに
まあ専業主婦になったら、ビシバシと家事育児しながら
旦那の尻叩いて鍛えそうな嫁さんではあるわ

> 正直収入も自分の方が良いし、妻の職種も営業なので
> 自分の仕事と比較して軽く見ているのは事実です。


建前でも仕事に貴賎は無いくらい言おうぜ
そこの小ささも嫁さんにしたら
「自分の仕事見下してやがるし、
男のくせに器小せぇなぁこいつ」ってなるんじゃない?

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>664
それならそれで仕事が充実している生き生きしているように
振る舞ってほしいと思います。
働くことで家庭の雰囲気を悪くするほど負担なら
やめて欲しいと思います。

妻を愛しているから払拭できる負担は払拭したいんですが、
そこを理解してもらえないんです。

自分が比較的楽観的なのに対し、
妻は何についてもネガティブな方向に考えすぎなので
もう少し前向きになってくれればとも思います。

666: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:28:47 ID:rE.sz.L10
もうね、できる限り協力するって感覚からして嫌

仕事が忙しいから今は協力できない
週一回しか休みがないから今日は協力できない
寝不足すると仕事に差し支えるから協力できない
同僚との付き合いがあるから今晩は協力できない

でも、できる時にはできる限り協力するよ
メインは君で僕はサブね
メイン張れるように家にいてね

僕はいざっていう時にできるだけ協力するつもり
だけど、できない可能忄生もあるからねって聞こえる

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>666
でも実際育児は母親がやりますよね?
父親として稼ぐのが役目だと思いますしその為には
送り迎えや通常の世話は妻に比重が傾くのは仕方ないことです。

子供が歩けるくらいに成長したら
妻の息抜きで一人の時間を作ってあげますし。

665: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:17:18 ID:gv.qe.L8
他の何人の人達から諭されているのだけど、
暖簾に腕押し、糠に釘てえ言葉が
当てはまりそうな気がする夫さんだと思う

どうも、家庭とは?夫婦とは?妻とは?や
いろいろなことでも、自分の頭にあるこうあるべきだ!
という型に嵌った思考しかしていないんじゃない?

夫婦なら、夫、妻、それぞれが
自分の人生の幸せを追求しながらも共に生きて
幸福になるという面もあるんじゃないか

はっきり言うと、見下してるよね
奥さんの人生と職業人としてのキャリアも
軽んじ過ぎていると思います

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>665
見下してないです。
より能力が長けている分野を専門としたらいいのではと
思っているだけです。

668: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:34:48 ID:dL.ku.L1
今の時代、専業主婦になりたいと考える女の人の方が
少ないぞ?
つーか、なりたくても旦那がいくら稼いでても
現実的には選べないだろうし

今の時代それ進んで選べるのは
自分と旦那の実家が太い良家の子女
体調や旦那が転勤族とか介護とか切実な理由がある人
それか最初から旦那をATMにする予定で動く
ニート一歩手前のだらしない女くらい

上記以外で専業主婦を選ぶ女は
リスク背負っての相当な覚悟だろうから、
下手なことするとその覚悟に叩きのめされるぞ

結婚後に専業主婦になってもらいたいなんて
言っても無理だよ
普通の女なら家や子ども考えるなら自分も稼がないと
って考えるんだから
そんで男も稼いで家事育児やって一人前って考えなんだから

どうしてもっていうなら、結婚前にそれを話すか
元から専業主婦希望の女忄生を探すべきだったぞ

669: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:40:15 ID:Oq.or.L1
>>668
自分の実家は太いです。
新居の準備もしてもらいました。
妻はそれも気に入らなかったようです。

結婚式も親が全部出すから豪勢にしようと言ったのですが、
身の丈にあってないことをこれ以上したくないと
式は挙げずに写真を撮っただけで終わりました。

親も自分たちのためにお金を出したいのだから甘えればいい
と思っているのですが、それも自立していないと嫌がります。
多分妻の家庭が裕福じゃないので劣等感を持っているんだ
と思います。

専業主婦になって良いとは結婚前から伝えてます。
あと自分の方が収入が多いのに
家事も育児も同じくらいやるのはさすがに違うと思います。

671: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:42:22 ID:dL.ku.L1
そりゃ、お前さんが世間知らずのボンクラボンボンで
金は稼げるけど地頭が良くないのと、
嫁への気遣いが足りないから不安なんだろ

674: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:46:44 ID:Oq.or.L1
>>671
ほとんど同じことを喧嘩の時に言われたことがありますが
何が悪いんですか
貧乏人の僻みですか

親が頼れるから頼るというだけで
頭が良くないという決めつけは侮辱ですよね

673: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:44:29 ID:gv.qe.L8
レスを読みなおしてみたけど、
ところどころかなりヤバいし

ものの考え方も
認知の歪みみたいなのを感じるんだけど
悪いけども、キツイことを言ってしまうと、
相当な自己中だよね

675: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:47:55 ID:Oq.or.L1
>>673
家庭で不機嫌に振る舞うのは自己中じゃないんですか
その要因となる仕事について
やめるように提案してもやめないのも自己中ですよね

676: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:55:46 ID:gv.qe.L8
もし今は夫の貴方に何かあったら?
無い方が良いけども、万が一のことがあって亡くなったら?
貴方が病、事故で働けなくなったら?

貴方が妻も家庭も裏切って不倫などして
当然ながら家庭は破滅したなら?
もし双方の実家に、何かが原因で2度と頼れなくなったら?
もし離婚したら?

そのとき子どもがいるかいないか?により
少し違いは出るけども、
1度でも何年か専業主婦になった女忄生が、
再び社会へ戻って生きて行くと言うことは
極めて苦しみを背負うことが多いのですよ

こと細かく書いてないので、
奥さんがどう思っているのか?より深い部分は分かりません
が、これまでの全てを読ませていただく限りでは、
奥さんの思いの方がなんか真っ当な気がしますよ

677: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:59:54 ID:Oq.or.L1
そもそも自分は我慢してるんです

今まで洗濯を分担してやったり自分の水筒を洗ったり
掃除機をかけたり家事をしていたのも足りないと言われて
食器も洗うようになったし
ゴミもゴミ箱に捨てるようにしました

>>676
もしかして妻ですか?
本当にそういうネガティブなことばかり言います。

683: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:22:32 ID:Sv.kn.L1
収入の上下で家庭内の仕事を分担するのって
キッチリ出来る夫婦も居るけど案外難しいものだよ

あなたが頑張ってるのは本当によく分かるけど
レスにもイライラが透けて見える気がするし
奥様の前でもそうじゃない?

主張も理想も違えどお互い頑固になってるみたいだし
どちらかが一度割り切ると上手くいきそうだけどね

685: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:25:23 ID:OV.wc.L1
>>683
むしろ下手に出てますよ。
自分にも譲歩の限界があるから専業主婦になってほしいと
思ってるんです。
妻は頑固ですね。主張が強くて偏ってます。

691: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)01:47:44 ID:hJ.xf.L2
最初は夫の主張も分かるし妻も譲歩したらどうかな
と思って読んでたけどなにこの粘着質怖い

710: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)14:05:27 ID:Hz.kn.L1
いつも不思議に思うのですが、家事代行を頼んで
掃除洗濯だけでもやってもらうという選択肢は
ないのでしょうか?

いうほど収入がいいなら、大した費用ではないですよ。
この間3時間頼みましたが、信じられないほど早く
大量の家事をしてくれました。

700: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)09:34:43 ID:oI.un.L2
妻はネガティブというより現実的なだけじゃない? 
未来を見据えているというか。
貴方は「なんとかなる!今が楽しければいい!」って
おもうタイプなだけでさ。

夫婦二人とも今が楽しければいい!ってタイプだと、
問題が起きたときに大惨事になりそう。
リスク対策誰もしてないわけだし。

そこで
「妻の家は裕福でないから引け目を感じて」
「どうせ育児は女忄生がするんだから」
って言う辺りから妻を見下してる感が凄いする。

今時なら育児、家事分担の共働きでしょ?
もし共働きのままでも、
「自分は専業主婦になってもいいっていった。
なのにならなかったのは妻なんだから、育児は妻の仕事。
両立しろ」
とかいいそう。

既に「自分は我慢してる!
女の仕事である家事をしてやってる!」
ってスタンスだし

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594435599/

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