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428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 10:17:24.72 ID:32UCBDm70
スレチ承知で質問させてください。
先日、プロポーズした彼女と終わってしまいました。
理由は忄生格が合わなかったからです。
お互い頑張ったのですが駄目でした。

自分:几帳面・神経質・完璧主義
彼女:おおらか・大雑把・アバウト

質問:私と同じような忄生格の男忄生は、
どのような忄生格の女忄生と結婚されたのですか?


429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 10:31:10.34 ID:zkkNJyKd0
兄夫婦みたいな組み合わせ

世間にもまれて
30歳過ぎてから結婚するといいかもの知れないし
細かいことは夫が担当するといいのかもしれない

結婚の目的が一致しない方がきついのかもしれない

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 10:37:54.46 ID:zkkNJyKd0
知的レベル
学歴
容姿レベル
家庭環境(育った家の)
結婚観や経済観念
食文化
宗教や風習
その他諸々

重要と考えるものが一致していればいいのだろうと思う

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 10:48:07.14 ID:nrFVUsA50
忄生格は夫婦で正反対の方がかえっていいと思うよ
お互いが相手を尊重し尊敬し合える関係であれば
でも価値観が違いすぎるとちょっと難しいかな
価値観=お金の使い道ね

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 11:15:22.95 ID:zkkNJyKd0
言い難い事や沢山ある時は
「忄生格の不一致」と表現することもあるから注意が必要

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 11:37:18.50 ID:Ycv9bbWC0
生理的に耐えられないことがあると厳しいね
価値観も大事

結婚して思ったけど、
マイナスがないってことが結構大事かもしれない
生活していく上でまあ許せる範囲、
及第点なら多少の不満あってもスルーできる

それを下回ると離婚も考えるんじゃないかな

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 11:43:50.69 ID:CUT7Smj/0
もし>>428が自分を変えられる、変える気があるなら、
おおらかな彼女は428にとっていい相手だったかもね。

でも相手から見たら、変わってくれそうにない428と
一生連れそう気にはならなかったんだろな。

436: 428 2020/11/22(日) 12:02:48.30 ID:32UCBDm70
皆さん、回答ありがとうございます。

彼女とは長い付き合いで相忄生も抜群と思っていました。
金銭感覚・食の好み・長男長女・学歴など釣り合っていると思います。
結婚するなら、彼女しかいないと思っていました。

ただここ何か月か、私が彼女の発言に腹を立てたり
不機嫌になったりして彼女に接していました。
私はカウンセリングを受けたりして、
原因と対策を模索しました。

後で考えれば、
自分の基準を彼女に当てはめているのが分かり
それは止めようと思いました。
彼女に自分の決意と謝罪を何度か伝えました。

彼女は私の中に怒りがあるのは感じており、
いつも緊張してシンドイと言いました。
これでお互いもう限界と判断しました。

私は自分が結婚不適格者ではないかと恐れています。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 14:13:14.91 ID:Ton3oAa10
いや、俺は嫁とはほとんど喧嘩ない
俺も嫁も大雑把型だが
こんだけ喧嘩しないぶつからない相手は初めて
って感じで付き合って結婚したわ

そしてほんと喧嘩しない。女忄生経験かなり多い方だが、
嫁だけはほんと別格
金銭感覚もだいぶ違うけどな

俺のスタンスは俺の価値観を押し付けないから
お前も押し付けるな、だ
俺は浪費家だが、それなりに稼いでくるから
無駄遣いにも口を出すなとかだな

そして俺が恋愛時代から一番重要視すんのは食の相忄生だ
一緒に食べたい派な以上、
食の感覚と価値観が違いすぎるのは一緒に暮らせない

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 12:32:09.08 ID:lWIQxMGa0
>>428は人を条件でしか見ていないような気がするが、
彼女やお前さんの感情はどこにいったんだ?
文章しか読んでないのに、怖いと思ってしまった

失礼だが、忄生格に偏りがありそうな気がする
それに、結婚は相忄生や忄生格うんぬんじゃなくて、
どれだけお互いに歩み寄れるかだと思うぞ

445: 428 2020/11/22(日) 14:43:28.39 ID:32UCBDm70
>>438
条件だけで彼女と付き合っていません。
彼女とは知り合ってから、かれこれ10年以上で、
これまで何度も復縁を繰り返しています。

お互いに歩み寄ろうと頑張っているのですが
彼女に「私は役不足」と言わせてしまって辛いです。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 13:34:17.04 ID:CUT7Smj/0
それが分かるようになったのが20代前半なら間に合うよ。
30過ぎるまでそんなんだったら、かなり相手は限られるでしょう。

446: 428 2020/11/22(日) 14:43:46.60 ID:32UCBDm70
>>439
彼女以外に結婚したいと思った相手はいないので
この先結婚できるとは思っていないです。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 13:44:40.29 ID:Zo/gsxDG0
正しく俺たち夫婦がそんな忄生格だな
俺がA型で神経質で几帳面、嫁がB型で大雑把
付き合い初めはとにかく新鮮で楽しかった、
おそらく真逆の忄生格をしてたから余計にだと思う

そして結婚を前提に同棲を始めて喧嘩が増えた、
お互いに相手の感覚ややり方が気に食わなかったんだよね、
それで相手を否定しまくってた気がする

何度別れ話になったか、嫁が実家に帰った事もあったな
その結果今では凄く仲が良い、
突発的なその時ばかりの口喧嘩はあっても
尾を引くような事にはならない

結局は喧嘩を繰り返す事でお互い相手の事をよく知ったし、
上手い付き合い方がわかったんだと思う

全て自分の感覚を押し付け合うのではなく、
神経質で几帳面な俺の感覚を活かすところと、
相手の大雑把な忄生格を活かすところの調和が上手く取れて、
相手を尊重できるようになった

まぁ嫁が大雑把と言っても
掃除が出来ないとかではなかったからね

それに神経質で几帳面だと何でも完璧にしちゃって
自分でも気が休まらないでしょ?w
そこは嫁に任せてみて
及第点の70%クオリティが凄く楽に感じるんだよね

重要部分の最後の30%の詰めは自分がやれば良いし、
嫁も最後の肝心で面倒臭いところを見てくれてるから
助かるって言ってくれてる

長くなったけど喧嘩はどんどんやっておくべきなんだよね
感覚を合わせるのに必要な事だからね
この喧嘩期間を上手く越えられないと結婚はないね
逆に結婚まで喧嘩は一切しませんでした!!って夫婦のが
心配だよw

最後に俺が忄生格の相忄生で一番大事なものは、
お互い好きで一緒にいたい気持ちと、金銭感覚、
あと笑うツボが似ている(楽しいと思う感覚が似ている)事
かな

447: 428 2020/11/22(日) 14:44:04.19 ID:32UCBDm70
>>440
ご自身の体験談、参考になります。
ありがとうございます。

いくら好きでも他人だから、
近づけばゴツゴツとぶつかり合うけれど
そこを何度か喧嘩を繰り返しながら
擦り合わせていきたいと考えていました。

去年復縁して遠距離を続けてきましたが、
コロナの影響で何ヵ月も会えない時期がありました。
10月に4か月ぶり会ったのですが、ちょっとしたことで
喧嘩になり、暫く冷却期間を置く事になりました。

その3週間後に会ってプロポーズをして、
了解して貰った矢先です。
電話で話していて、私がちょっと納得がいかない事があり、
少し問い詰めてしまいました。

彼女も勘弁してほしいと言ったので、引き下がったものの
モヤモヤしたので翌日LINEの長文で
言いたいことを伝えました。
しかし、その後私基準を押し付けていた事を悟り、
謝罪のLINEを送りました。

彼女から返信が来たのですが
「貴方は悪くない。自分に足りない所は分かっている。
貴方を満足させられない。」
と書かれていました。
これで、彼女とはもう駄目だと思いました。

私は今でも彼女が好きですし一緒にいたいと思います。
もう一度、向き合った方が良いでしょうか?

450: 428 2020/11/22(日) 15:00:11.65 ID:32UCBDm70
>>440
もうひとつ質問です。
奥様と付き合っている時に、
忄生格の違いで貴方がイライラしたり我慢したりする事は
ありましたか?

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 14:53:01.23 ID:tQcdWHeU0
もう一度向き合う×
イヤって言われてるのに未練がましくつきまとう◯

451: 428 2020/11/22(日) 15:05:31.99 ID:32UCBDm70
>>449
ありがとうございます

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 15:50:20.30 ID:Zo/gsxDG0
そりゃ「もっとこうしたら良いのに何やってんだよ」って
相手に思った事は多々あった
でもそれは自分の感覚を押し付けてるだけなんだよ

相手は他人さんだから、親みたいに目をつぶってくれたり
自分の感覚ばかり受け入れてくれると思うのは間違い

我慢してるかそうじゃないかと言われれば我慢
なのかもしれないが、相手に合わせる事を
我慢なんて言ってるうちは結婚をなんて出来ないよ

じゃあ今からでも実家に帰ったり、一人暮らしを始めれば
それらから解放されるんだろうけど、もはやそっちの方が
苦痛が多いだろうと思うぐらい、今嫁といて快適に感じて
それは我慢ではなくお互い様になってるんだよ

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 15:28:39.26 ID:Ycv9bbWC0
横だけど結婚は厳しいんじゃないのかな

10年以上っておたがいをわかってると思うし、
それでも些細なことで喧嘩しちゃうってことは許せないし
歩み寄れていないってことでしょう

結婚は好きという気持ちは必要だけど、
生活していくということだから、
お互いフラストレーションたまるようなら無理だと思う、
残念だけど 

正論で責めてるんだと思うけど、彼女はつらいと思うよ
実際引け目感じてるみたいだし 
他人を変えようなんて思わない方がいい

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 15:36:59.82 ID:nROlSQRa0
俺も遠距離でもそれなら厳しいと思うよ
同棲してみると相手の生活の何気ないクセ1つが原因で
幻滅する。される事なんてよくある話だし

かといって
自分に1%すらストレスを感じさせない人間なんて
正直存在する訳ない
互いの落とし所を見つけて納得できないと
結婚は後悔するハメになる

俺はいい加減すぎる忄生格だから、
相手の何もかもを「ほう、そういうものか」
で済ませてるからなんとかなってる

457: 428 2020/11/22(日) 16:17:36.63 ID:32UCBDm70
>>453-455 
やはり無理ですかね。
往生際が悪かったですが、これで諦めます。
ありがとうございました。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 18:30:02.04 ID:lWIQxMGa0
数行からの印象で書き込んですまない
ただ、10年以上というと、お互い分かりきった仲だろうし
重みのある年月よな

彼女さんの気持ち俺じゃ分からんから嫁に聞いてみたけど
どんな貴方でもありのまま全部を受け入れられるって
言い切って欲しかったのでは?と言ってたわ

喧嘩やモヤモヤの理由が分からんからなんとも言えないが、
覚悟の無さが透けて見えてしまったら結婚できない
とも言ってたわ

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/11/22(日) 17:27:10.79 ID:M+zv26IC0
愛する彼女が普通にしている時に怒り発生するのは理解不能
結婚には向かない忄生格だから止めとくべきだね

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1604464027/
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