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925: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 17:18:06.67 0
旦那の姉の事で相談です。

結婚前から間接的に悪口を言われたりしてて、その事でかなり悩んだ時期もあった。
自分としては一切付き合いはしたくなく、旦那も姉の事は苦手なので付き合いする必要は無いと言ってた。
でも、旦那の実家の近くに姉が引っ越してきた事もあって、最近は旦那実家に行くたびに姉も来る。
来るなとも言えないし、我慢して普通に会ってた。
そして、この前旦那から姉の家に寄ってくれと言われ、私は、こっちから会いに行くのは嫌、付き合いしなくていいって言ったじゃないかと喧嘩。

続きます


926: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 17:20:14.31 0
続きです

旦那は、姉は今は反省してるのに、わたしが今だに姉を嫌う意味がわからない、たまに会うだけだから我慢してくれと言う。

旦那の為に我慢して会うべき?
嫌な物は嫌なので行かない?

直接ひどい嫌がらせ等をされた訳ではないですが、思い出すと鬱になるくらい嫌いです。

すごくしょうもない事で申し訳ないですが、意見を聞かせて下さい。

927: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 17:50:23.29 0
嫌いな人を無理に好きになる必要はないけど
どんな人でも大なり小なり嫌なとこもあるわけで
旦那さんがどうしてもと言うなら少しだけ寛容になってあげてもよいのでは?
しばらく我慢して付き合ってみて相手の良い所でも解れば
気楽に付き合えるようになるかも
まさか土下座して誠心誠意過去の事を詫びてもらわないと気がすまない
というほどでもないんでしょ?

でもまぁ絶対に許せない程嫌いか、また気分を害する事言われたら
二度と会う必要はないと思います

929: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 17:58:27.38 0
「間接的に」ってどういうこと?

930: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 18:01:26.27 0
>結婚前から間接的に悪口を言われたりしてて
>直接ひどい嫌がらせ等をされた訳ではないですが

間接的にって旦那通じて知ったのかな?悪口なのか批判なのかどっちだろう?
言われたことの内容と程度にもよると思うけどね。

932: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 18:48:45.49 0
「いまだに姉を嫌う意味がわからない」って、
そりゃ旦那さんはなにもされてないんだから、わかるわけがないよねー。
悪口を言った側である姉の「反省してる」は認めて、
悪口を言われた側である妻の「まだ義姉に会う気持ちになれない」
という気持ちは認めないのはなぜか、と
立場が逆ならどうしてた?を一度旦那さんに聞いてみたらどうだろう。

933: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 19:06:38.76 0
二回に一回ぐらいは旦那の希望通りにして恩を売る
いずれまた義姉は尻尾を出すので、それを旦那に認知させ
堂々と完全絶縁を勝ち取る。かな。

934: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 19:32:48.00 P
>>925
旦那のためにというより将来の自分のために
義姉との関係改善は得になる可能忄生はないかな?
旦那は、義両親の老後の実質的な世話を義姉に託したいんじゃないのかなと思った
シモの世話等は嫁よりは娘にって、まともな人なら思うだろうし
義実家と義姉と旦那でそういう話があったうえで
義姉が近くに引っ越してきたのでは?

その前提で、潤滑に廻るような関係をつくっとけってことじゃないの?
多少の金はだしてもあまり手は出さずに済むような…
「義両親の世話一切を押し付けてやれ」と思えば、にこやかに相手出来ないかな

「もしそうなら「義姉の家にいけ」はまだ逆効果になりかねない
自分の中でもう少しだけ整理がつくのを待って欲しい
あの頃の悩みは夜中にうなされて目が覚めるほど今でもつらいんだ、と
義姉とのほどよい関係維持のためにも、義姉家にいくことを
強制するのは、今はだまやめてほしい」って感じで話しあってみては

935: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 20:04:48.76 0
>>927
レスありがとうございます。
そうですね。
結婚前に旦那から姉の話を聞いてる時点ですでにかなり苦手意識があったので(元暴走族とか)、悪い風にばかり見てたのかもしれません。
もう少し寛容になってしばらく様子をみます。

あ、謝って欲しいとかは全然ないです。
直接何かされたわけではないので。

936: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 20:10:48.74 0
>>929
>>930
旦那から聞きました。
小さい事ばかりですが、私の挨拶の仕方が悪いとか、結婚式の時の私の親戚の挨拶の仕方が悪かったとか、旦那に「結婚するならあんな子がいいよ、付き合うのはどうかと思うけどw」とかです。
妹とコソコソ話しながら嫌な感じでこっちを見てきたりもありました。

937: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 20:27:11.39 0
>>936
それじゃ、本当に挨拶の仕方が悪かったのなら、悪口ではなくて苦情や意見だし
挨拶がまともなら意地悪ってことになるね。事実か虚偽か次第。
しかも結婚には反対してなかったとなると、どこまでが悪意やら。

938: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 20:32:25.83 0
なんだ、姉はDQNなんじゃん。
元暴走族の人間となんて付き合いたくないわ。
「挨拶」ね~、確かにうるさそうww
「声がちいせぇ!気合いが足んねーんだよ!」みたいな?w

939: 名無しさん@HOME 2011/04/23(土) 21:31:28.85 0
学校側に中学の卒業式出席を断られたほどの札付きが、社会人になってから
後輩を区殳って暴イ亍容疑で捕まった事件があった
理由は「挨拶しなかったから」だって
DQNは「挨拶」にこだわりがあるんだなw

949: 925 2011/04/23(土) 23:48:35.95 0
レスたくさんありがとうございます。
いろいろな意見があって参考になります。

元暴走族なんかと付き合いたくねーw
で旦那が納得してくれたら楽なのにw
旦那は真面目で綺麗事の正論ばかり言う人なのでそんな事は言えませんが。

悪口って程でもないこんな小さな事では付き合いをしたくない理由にはならないんでしょうか?
私にとってはかなりしんどく長い時間悩んでました。
それを旦那に話しても、(済んだ事を引きずってるのは)私の問題みたいな感じです。
私の気持ちを理解して欲しくて話し合っても最終的には私が説教される感じです。
旦那が私の立場ならどうする?って話も話し合い何度かしました。
旦那は私の家族だったら、どんなしんどい人でも付き合いくらいはすると言っていました。

951: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 00:20:13.62 0
>>949
誰でも悪口言われたのは気分良くないけど
このくらいなら、もう少し柔軟に大人になってもいいかも
生きて行くにはいろんな人と付き合わなきゃいけないんだからさ
身内ならなおさら

しかし、そもそもダンナもなんであなたにわざわざ告げ口するかなあ
ダンナも変

953: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 01:38:22.34 0
>>949
本人が嫌な思いしたって言ってるのに
何で言われてない人がもう大丈夫みたいに言うんだろうね。

嫌だけどしかたないから、じゃあこっちが大人になって
多少付き合いしてやるよ!
次文句言われたら付き合わないからねってスタンスで上から行くほうが良いんじゃない?

姉本人に言っても良いかも。
その姉なら自爆して失礼な事言ってくれそうだし。

954: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 01:51:31.54 0
>ダンナも変
子供を叱る際に「あの人が怒るから~~」と言うのに似ているのかも。
奇麗事の正論を言う人なら、自分も同意できる苦言を自分の言葉でするだろうし。
>>925へのクレームがいつも他人の発言の鳩だとしたら、ダンナはずるいのかも。

955: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 09:11:21.68 0
>>925
とりあえず今回は義姉のところに行ってみたら?
それで、何か嫌な事を言われたりされたりしたら、
改めて「今後は付き合いません」宣言すればいいのでは?

956: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 11:05:40.98 0
これはあれだね、旦那は>>925の悪口を姉に言ってるし
>>925の悩みも姉に筒抜けさせてるね
タチが悪い男だよ

958: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 14:56:55.84 i
>>949
元暴走族はだれだって付き合いたくないよねぇ、、、
でもホントに用事がある時とか顔を合わせたときくらいは普通に接したほうがいいよ。
元暴走族貫にしてもコトメとしては良くいるタイプだよ。

気がついてないかもだけど旦那が一番タチ悪いよ。

963: 925 2011/04/24(日) 19:09:22.80 0
>>955
わかりにくい書き方ですいません。
>>925の時に義姉の家には行きました。
時間がなかったので挨拶程度でしたが。
その時は旦那と話す余裕もなく納得できないまま行きました。
後で義姉の家に行った理由を旦那に聞くと「義姉が私に会いたいと言ったから」だと言い、私が付き合いしたくないのを知っていて何故連れて行くのかとこれからも行くのかどうかで喧嘩になりました。

964: 925 2011/04/24(日) 19:51:21.86 0
みなさんのレスとても参考になりました。
自分の考えもまとまってきました。
義姉の事はしばらく様子を見て、自分が我慢できる事は我慢して、また嫌な事を言われたら「もう付き合いしない」で行こうと思います。
旦那の事は、いろいろと納得が行かないので、また話し合います。
また言い負かされる気もしますが。

>>951
>>956
何故告げ口したかよくわかりません。
何も考えてなかったんだと思います。
義姉に私の告げ口はないと今までは信じていました。

965: 925 2011/04/24(日) 19:52:24.92 0
>>958
旦那も付き合いはしなくていいと言っていました。
姉が私に会いたいからという理由で家に行くのは付き合いじゃないのか?
と私は思うんですが。
旦那の実家に行くと、必ず義姉も来るのでその時は普通に会って普通に接しています。
旦那がタチが悪いと思う理由、ここに上がってる事の他にあれば、良ければ意見聞かせて欲しいです。

966: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 20:47:32.86 0
>>965
少しは自分で考えたらどうなんだ

968: 名無しさん@HOME 2011/04/24(日) 22:42:10.00 P
>>965
925がけして喜ぶ内容ではない話題を「義姉が言ってた」と称して伝えるのは
集団内の和をかき回して自分がすき間にはいり優位になりたがる
自己愛忄生人格障/害の気がある行為に感じます
ちなみに義姉の発言内容として伝えられたそれは
「旦那自身が(も)そう思ってること」と思ったほうがいい

さんざん関係をかきまわしておいて、自分だけ大人なふりをして
925を諌める態度をとるのはモラハラっぽい

解決方法としては、旦那には無断で義姉と話し合うこと
双方が聞いてた内容をさらけ出し合って、旦那がどんな風に伝えていたかを
ちゃんと把握すること
旦那抜きで義実家と連絡しあえる関係を作ること

すでに固まってる義姉への感情が許さないかもしれないけど
いま頑張らないとこの先数十年、旦那と結婚してる間はずっと
似たような微妙トラブルに巻き込まる気がするし
長引けば長引くほど義姉と修復することは完全に不可能になる気がする

969: 名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 09:33:03.50 0
>>964
私の義姉も元暴走族なんだけど、やっぱり最初からそういう部分で偏見をもってしまうせいもあって、つきあいはできるだけ少なくしたいと思ってる
すぐ手が出るとかって話も聞いてたし、実際本人が義弟の嫁を区殳ってしまうかも…みたいな話をしてたこともあった(義弟夫婦の喧嘩に義弟の味方して口出ししてた)
私は結婚したばかりでほとんど会話したことがなかったんだけど、
もうその時点でドン引き
極力表向き穏やかに接する努力はする、でも私も気が強いからいつ喧嘩するかわからない、
手は出すことは最低な行いだからしないけど言い争いになったら下手に出るようなことはないと思っていてと旦那に伝えた

それ以降、旦那は私と義姉を極力二人きりで会わせないようにしてる
当時は好戦的な状態ってほどではないけど義姉の言動にイライラしてて嫌悪感max状態だったから、いざとなったら喧嘩する気は満々だった
避けようとか弱気なことは考えず、言い争いになっても勝ちますから!後は知りませんから!みたいに逆切れ状態になってみたら意外と旦那は引くかもしれないよ
面倒事を抱えるのは旦那だからね
引用元:https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1299483622/
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