807: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 10:32:56.49 0
旦那の親戚の男の人(Kさんと言います)が、
昨年2月に入籍し年内にはお子さんが誕生していたとの事、
年賀状で知りました。
遅ればせながら、「結婚祝兼出産祝」として
3万円を出そうとしているものの私は賛同しかねています。
昨年2月に入籍し年内にはお子さんが誕生していたとの事、
年賀状で知りました。
遅ればせながら、「結婚祝兼出産祝」として
3万円を出そうとしているものの私は賛同しかねています。
理由として、これらがあります。
決して、出費が惜しいからではありません。
1.披露宴かそれに準ずる場が結局ないのに、
お祝をあげるのは疑問
2.結婚祝も出産祝も、もう遅きに失している。
相手も、もらっても今更
3.Kさんからはお祝を頂いた事がないのに
こちらがあげるのは過剰
4.一緒くたにしてお祝をあげるというのは
「手抜き」?「理にかなっている」?
Kさんは、親等こそ近くないものの昔から旦那の良き弟分
との事です。
またKさんの親御さんは旦那の母方のつながりで、
昔からいろいろ相談できる人です。
私も婚前に紹介してもらった上、私達の披露宴にも
来て下さいました。
付け加えると、旦那は一昨年の時点で
明確にKさんの親御さんから
「必ず披露宴には招待するからね」と予告されていました。
~経緯~
昨年6月頃Kさんの結婚報告の葉書が来ており、
そこにはこう書かれていました。
「諸般の事情により披露宴は自粛いたしますが、折を見てまた
お披露目の機会を持ちたいと思っております、
その際には改めてご連絡差し上げます」
ただ結局、ご時世もあってか
その機会というのは未だかなわず、兆しすらありません。
旦那はKさんにお子さんが生まれていた事は、
年内に親戚の人からの伝聞で聞いていたものの
「あくまで本人からの明確な報告をもって確定としたい」と、
年賀状で明確に確認するまで保留していました。
決して、出費が惜しいからではありません。
1.披露宴かそれに準ずる場が結局ないのに、
お祝をあげるのは疑問
2.結婚祝も出産祝も、もう遅きに失している。
相手も、もらっても今更
3.Kさんからはお祝を頂いた事がないのに
こちらがあげるのは過剰
4.一緒くたにしてお祝をあげるというのは
「手抜き」?「理にかなっている」?
Kさんは、親等こそ近くないものの昔から旦那の良き弟分
との事です。
またKさんの親御さんは旦那の母方のつながりで、
昔からいろいろ相談できる人です。
私も婚前に紹介してもらった上、私達の披露宴にも
来て下さいました。
付け加えると、旦那は一昨年の時点で
明確にKさんの親御さんから
「必ず披露宴には招待するからね」と予告されていました。
~経緯~
昨年6月頃Kさんの結婚報告の葉書が来ており、
そこにはこう書かれていました。
「諸般の事情により披露宴は自粛いたしますが、折を見てまた
お披露目の機会を持ちたいと思っております、
その際には改めてご連絡差し上げます」
ただ結局、ご時世もあってか
その機会というのは未だかなわず、兆しすらありません。
旦那はKさんにお子さんが生まれていた事は、
年内に親戚の人からの伝聞で聞いていたものの
「あくまで本人からの明確な報告をもって確定としたい」と、
年賀状で明確に確認するまで保留していました。
812: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 11:57:36.88 0
年賀状で明確になったんだから
出産祝いが遅いって事はないじゃん、
色つけて贈れば良いだけじゃないの?
親等が遠いとか関係ないし、
お披露目の場が無いのにお祝い渡さない
ってのも意味が分からない。
出産祝いが遅いって事はないじゃん、
色つけて贈れば良いだけじゃないの?
親等が遠いとか関係ないし、
お披露目の場が無いのにお祝い渡さない
ってのも意味が分からない。
816: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:42:17.38 0
>>807が何を嫌がってるのかよくわからん
旦那とKさんの関係が良好ならお祝い贈ればいいだけじゃん
旦那とKさんの関係が良好ならお祝い贈ればいいだけじゃん
808: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 10:46:48.98 0
旦那の方の親戚なのだから、旦那の意向に合わせればよろし
3万もおかしな金額ではないし、旦那が渡したいならそうしたら
3万もおかしな金額ではないし、旦那が渡したいならそうしたら
811: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 11:14:32.44 0
相手から何ももらったことがないというし、
どのくらいの距離感の親戚か、
どの程度お世話になってる人なのかによって
3万円が妥当かは微妙だと思う
子供産まれたことを直接知らせてこない程度の関係
なんでしょ?
個人的には、お金より
相手の負担にならない程度のお祝いの物を送る方がいい
と思う
関係によっては高額すぎる現金とか贈り物は
もらった方も困ると思う
どのくらいの距離感の親戚か、
どの程度お世話になってる人なのかによって
3万円が妥当かは微妙だと思う
子供産まれたことを直接知らせてこない程度の関係
なんでしょ?
個人的には、お金より
相手の負担にならない程度のお祝いの物を送る方がいい
と思う
関係によっては高額すぎる現金とか贈り物は
もらった方も困ると思う
813: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:00:36.99 0
個人的にはKさんの親御さんに披露宴に出席していただいたなら
Kさんのお祝いをするのは何らおかしくないと思う
よって理由3は理由になってない
あとは>>808に全面同意
Kさんのお祝いをするのは何らおかしくないと思う
よって理由3は理由になってない
あとは>>808に全面同意
814: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:32:51.57 0
相手から何ももらったことないというのは
こちら側にお子さんが生まれたときにも何もなかったの?
披露宴のときはkさんからのご祝儀はいくらだったの?
こちら側にお子さんが生まれたときにも何もなかったの?
披露宴のときはkさんからのご祝儀はいくらだったの?
822: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 16:16:23.11 0
つまり、
こちらは婚前から丁寧に親戚付き合いしてきた
なのにあちらはお披露目どころか
対面(もしくは直接通話)での報告すらなく、
知っている情報は葉書での一斉送信や又聞きの情報という
軽い物だから、それならこちらも相応の対応でいいのでは?
って事かな
結婚式やお披露目に関しては、
昨今のコロナ事情が大きいだろうから
お葬式ですら控えられている現状を考慮しないと
いけないと思う
それから807はKさんに直接会った事はないのかな、
親御さんとだけ?
旦那さんの母方の繋がりという事だから、
義母方の親戚付き合いという意味で義母に
どうしたら失礼にならないか相談してみたらどうだろう
こちらは婚前から丁寧に親戚付き合いしてきた
なのにあちらはお披露目どころか
対面(もしくは直接通話)での報告すらなく、
知っている情報は葉書での一斉送信や又聞きの情報という
軽い物だから、それならこちらも相応の対応でいいのでは?
って事かな
結婚式やお披露目に関しては、
昨今のコロナ事情が大きいだろうから
お葬式ですら控えられている現状を考慮しないと
いけないと思う
それから807はKさんに直接会った事はないのかな、
親御さんとだけ?
旦那さんの母方の繋がりという事だから、
義母方の親戚付き合いという意味で義母に
どうしたら失礼にならないか相談してみたらどうだろう
819: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:53:57.04 0
相手からお祝いが無いからと言うのは
年下相手だと年齢差にもよるのかな?と思うけど
どうなんだろう?
例えば自分たちが結婚した時に
弟分さんが学生や社会人なりたて等なら
逆にお祝いもらっても恐縮する。
と言うか、それこそ披露宴呼んでない(親は呼んでる)
のに弟分からお祝いされたら本気で恐縮する。
親御さんに披露宴に出席していただいて
お祝いされたのなら、その子の婚礼にお祝いをして
お返しするのは不自然に感じない。
コロナ禍のこのご時世だから必要最低限の数で
披露宴行って、呼ばれる人、呼ばれない人がいるのは
仕方ない事な気もする。
寂しい話だけど
人と会う機会も減ってしまっているからね。
平時の際にも相手の出席者との人数的なバランスとかで
微妙なラインの人がカットされるケースもあると思うし。
1.披露宴に呼ばれなかったなら知った時点で
関係忄生によって5千~1万包むかな。
2.知らせる機会が無かった、知る機会が無かったなら
遅いって事はない気はする。去年中の話なら尚更。
3.上記の通り、
親御さんとの繋がり。背景も配慮すべきかと。
4.これは少し気持ち分かるかな。
まとめて。と言うのがどうしても気になるなら
結婚祝い1万、出産祝い1万で袋を分けて、
「遅くなっちゃったけど」ってそれぞれお渡しするかな。
冠婚葬祭の話は本人にしか分からない関係忄生があったりする。
だから、全否定だと旦那から白い目で見られるかも知れない
その覚悟で。
年下相手だと年齢差にもよるのかな?と思うけど
どうなんだろう?
例えば自分たちが結婚した時に
弟分さんが学生や社会人なりたて等なら
逆にお祝いもらっても恐縮する。
と言うか、それこそ披露宴呼んでない(親は呼んでる)
のに弟分からお祝いされたら本気で恐縮する。
親御さんに披露宴に出席していただいて
お祝いされたのなら、その子の婚礼にお祝いをして
お返しするのは不自然に感じない。
コロナ禍のこのご時世だから必要最低限の数で
披露宴行って、呼ばれる人、呼ばれない人がいるのは
仕方ない事な気もする。
寂しい話だけど
人と会う機会も減ってしまっているからね。
平時の際にも相手の出席者との人数的なバランスとかで
微妙なラインの人がカットされるケースもあると思うし。
1.披露宴に呼ばれなかったなら知った時点で
関係忄生によって5千~1万包むかな。
2.知らせる機会が無かった、知る機会が無かったなら
遅いって事はない気はする。去年中の話なら尚更。
3.上記の通り、
親御さんとの繋がり。背景も配慮すべきかと。
4.これは少し気持ち分かるかな。
まとめて。と言うのがどうしても気になるなら
結婚祝い1万、出産祝い1万で袋を分けて、
「遅くなっちゃったけど」ってそれぞれお渡しするかな。
冠婚葬祭の話は本人にしか分からない関係忄生があったりする。
だから、全否定だと旦那から白い目で見られるかも知れない
その覚悟で。
810: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 11:04:34.68 0
今回お祝い送って、今後実際にお披露目があったら
どうするのか旦那は決めてるの?
どうするのか旦那は決めてるの?
815: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:40:32.87 0
お祝いしてあげたいんだから三万送ればいいじゃないの
お金じゃ無いとかいいつつ惜しいんでしょ
先にくれたかとか、報告がないとか、みみっちいなぁ
お金じゃ無いとかいいつつ惜しいんでしょ
先にくれたかとか、報告がないとか、みみっちいなぁ
817: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:47:16.19 0
このボンクラ妻の親族や友人の冠婚葬祭は
全部拒まれてもいいんだよな
俺なら離婚を考えるほどこいつに腹が立つ
全部拒まれてもいいんだよな
俺なら離婚を考えるほどこいつに腹が立つ
828: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 17:54:45.42 0
>>817
完全同意。
旦那の親戚なんだろ?そんなの嫁側の勝手な判断で
処理しようとしてるのがそもそもの間違い。
通常の頭の「普通レベル」ある嫁なら
旦那の立場を立てた上でよく相談、
それからここに相談すべき話だろうに。
祝いをもらって無い、も昨年結婚してその人は
コロナで披露宴をあげられなかったのかもしれない。
そんな事も想像出来ないバカ嫁。
こっちから祝い金を出す事によって
再びやり取りが復活するケースだってある。
この嫁は古事記根忄生丸出しとしか思えん。
完全同意。
旦那の親戚なんだろ?そんなの嫁側の勝手な判断で
処理しようとしてるのがそもそもの間違い。
通常の頭の「普通レベル」ある嫁なら
旦那の立場を立てた上でよく相談、
それからここに相談すべき話だろうに。
祝いをもらって無い、も昨年結婚してその人は
コロナで披露宴をあげられなかったのかもしれない。
そんな事も想像出来ないバカ嫁。
こっちから祝い金を出す事によって
再びやり取りが復活するケースだってある。
この嫁は古事記根忄生丸出しとしか思えん。
818: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 12:51:27.04 0
この場合、自分が贈る贈らないを
決められる立場にない事をわかってないようだね
決められる立場にない事をわかってないようだね
823: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 16:42:40.03 0
Kは旦那の良い弟分て事だけど、807自身には
Kとの関係がないから素直に賛同できないんじゃない
それなら807とも関係ができているKの親御さんに
お祝いをお渡ししてもいいのかなーと思う
ただK側から考えたら、昨年2月に入籍して
年内に赤ちゃん誕生って
ものすごくコロナで制限された1年だっただろうし、
多分数年はお披露目みたいな親戚づきあいは
無理だろうと思うよ
1つ言うなら
Kから結婚しましたハガキを受け取った時に、
こちらから電話しておめでとうの言葉と一緒に
「お祝いを贈らせてね」的な事を伝えて送っておいたら
今回のモヤモヤが少なかったかもね
Kとの関係がないから素直に賛同できないんじゃない
それなら807とも関係ができているKの親御さんに
お祝いをお渡ししてもいいのかなーと思う
ただK側から考えたら、昨年2月に入籍して
年内に赤ちゃん誕生って
ものすごくコロナで制限された1年だっただろうし、
多分数年はお披露目みたいな親戚づきあいは
無理だろうと思うよ
1つ言うなら
Kから結婚しましたハガキを受け取った時に、
こちらから電話しておめでとうの言葉と一緒に
「お祝いを贈らせてね」的な事を伝えて送っておいたら
今回のモヤモヤが少なかったかもね
829: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 18:31:43.43 0
あー、昔親しくて今現在は交流ない親戚ねー、
面倒くさいよねー
でも親戚って大概そんなもんじゃない?
冠婚葬祭くらいしか会う事がない人の方が多い気がする
Kからお祝いもらってない!ってあるけど
Kのご両親からはいただいているんだろうし、
それならKかKのご両親にお祝いを送るのが
筋じゃないかなあ
でも旦那も結婚葉書もらった時に
すぐお祝い用意して送ってればよかったのに、とは
私も思った
確かに祝いの席に出向く時と比べると金額多い気がするけど、
こっちが出しそびれた事を考えたら
まあ妥当な範囲になるかな?納得できないならプラス分を
出しそびれた旦那に出してもらうって事で落とし所にしとく
そしたら次に冠婚葬祭あった時に
夫婦がお互いすぐ対処するでしょ?
面倒くさいよねー
でも親戚って大概そんなもんじゃない?
冠婚葬祭くらいしか会う事がない人の方が多い気がする
Kからお祝いもらってない!ってあるけど
Kのご両親からはいただいているんだろうし、
それならKかKのご両親にお祝いを送るのが
筋じゃないかなあ
でも旦那も結婚葉書もらった時に
すぐお祝い用意して送ってればよかったのに、とは
私も思った
確かに祝いの席に出向く時と比べると金額多い気がするけど、
こっちが出しそびれた事を考えたら
まあ妥当な範囲になるかな?納得できないならプラス分を
出しそびれた旦那に出してもらうって事で落とし所にしとく
そしたら次に冠婚葬祭あった時に
夫婦がお互いすぐ対処するでしょ?
824: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 17:07:11.61 0
相談者がKに対してあんまり良く思ってないのは伝わった
多分旦那も結婚してからは(もしかすると成人したくらいから)
Kとのつきあいなんてなかったんだろうし、
だから本人からの明確な報告が
6月と年賀のはがきになったんだろうな
それを「兄貴分弟分と言う程親しくない」と取るか
「ご時世やKの事情を汲んでの親戚づきあい」と取るかで
これからの相談者夫婦2人の親戚づきあいが変わってきそう
多分旦那も結婚してからは(もしかすると成人したくらいから)
Kとのつきあいなんてなかったんだろうし、
だから本人からの明確な報告が
6月と年賀のはがきになったんだろうな
それを「兄貴分弟分と言う程親しくない」と取るか
「ご時世やKの事情を汲んでの親戚づきあい」と取るかで
これからの相談者夫婦2人の親戚づきあいが変わってきそう
827: 名無しさん@HOME 2021/01/05(火) 17:37:42.28 0
大前提として、親しい人の結婚・出産を祝ってあげることは
何らおかしいことではないし、
どういう祝い方をするかも
当事者同士にそれぞれ最適のやり方というものがある。
相談者に、上記のような意見があることは十分伝えたうえで、
夫に、夫の責任で決定させるべき。
どう決定したとしても、あとで文句を言わないこと。
以上。
何らおかしいことではないし、
どういう祝い方をするかも
当事者同士にそれぞれ最適のやり方というものがある。
相談者に、上記のような意見があることは十分伝えたうえで、
夫に、夫の責任で決定させるべき。
どう決定したとしても、あとで文句を言わないこと。
以上。
867: 埼玉県 2021/01/08(金) 07:07:02.34 0
>>807です、皆さんありがとうございます。
結局、2万円で妥結しましたが私としては
「もらってKさんが恐縮しないかどうか、
プレッシャーにならないか?」が気がかりでした。
旦那は親戚の親しい人に何人も相談したうえの判断でした。
「この人からもらう理由がない、なんて場合でない限り
恐縮するわけない」というカラ自信ですが。
結局、2万円で妥結しましたが私としては
「もらってKさんが恐縮しないかどうか、
プレッシャーにならないか?」が気がかりでした。
旦那は親戚の親しい人に何人も相談したうえの判断でした。
「この人からもらう理由がない、なんて場合でない限り
恐縮するわけない」というカラ自信ですが。
870: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 08:02:25.65 0
恐縮って???
お返し面倒くさいくらいにしか思わないよ
お返し面倒くさいくらいにしか思わないよ
868: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 07:51:32.32 0
相手の立場に立ってる振りして、
あげたくない感が滲み出てる
あげたくない感が滲み出てる
871: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 08:30:10.92 0
>>868
それな
素直にお金が惜しいと言った方がいいくらい
兄貴分だったなら、3万だって恐縮しないわ
それな
素直にお金が惜しいと言った方がいいくらい
兄貴分だったなら、3万だって恐縮しないわ
872: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 08:31:31.65 0
今更何人も捕まえて相談するくらいなら
6月に結婚ハガキをもらった時に手を打っておけば、
今になってあれこれ楺めずに済んだのに
6月に結婚ハガキをもらった時に手を打っておけば、
今になってあれこれ楺めずに済んだのに
873: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 08:38:48.54 0
もともと楺めてはないでしょ
部外者がお金出したくないって言ってるだけ
部外者がお金出したくないって言ってるだけ
874: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 08:54:47.19 0
という事は、807夫とKの関係だと807の感覚では
「自分が御祝いもらってないのに
親戚から御祝いもらったらプレッシャーになる」けど、
807夫と夫親戚の感覚では
「自分が御祝いもらってなくても御祝いを包むのが妥当」
って事だね
冠婚葬祭に関しては家ごと地域ごとに違うから、
自分達だけで判断せずに
血縁者や地域の人達に聞きながらやっていくと
間違いがないと思うよ
「自分が御祝いもらってないのに
親戚から御祝いもらったらプレッシャーになる」けど、
807夫と夫親戚の感覚では
「自分が御祝いもらってなくても御祝いを包むのが妥当」
って事だね
冠婚葬祭に関しては家ごと地域ごとに違うから、
自分達だけで判断せずに
血縁者や地域の人達に聞きながらやっていくと
間違いがないと思うよ
875: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 09:02:08.85 0
まあ旦那にもメンツとか立場ってもんがあるだろうしねー
相談者側の親戚関係で何かあったら
相談者の意見に添った事をするんだろうから、
今回は旦那の(というか旦那の親戚の?)意見に添うように
しとくのがいいよ
相談者側の親戚関係で何かあったら
相談者の意見に添った事をするんだろうから、
今回は旦那の(というか旦那の親戚の?)意見に添うように
しとくのがいいよ
882: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 09:49:02.18 0
自分があげたくないだけなのに
Kさんが恐縮しないかって論点ずらして
いい人ぶってるのわらう
Kさんが恐縮しないかって論点ずらして
いい人ぶってるのわらう
883: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 09:59:43.04 0
カラ自信って最後まで旦那を小馬廘にしててるのな
みんなのアドバイスをまったく聞かない人だね
みんなのアドバイスをまったく聞かない人だね
877: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 09:06:04.72 0
また後日お祝いの機会があるかもしれないから
ややこしい
ややこしい
884: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 10:03:29.64 0
結婚のお祝い兼ねてるなら2万は無いだろ…
887: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 11:22:11.55 0
似たような立場で、3万円包んだよ。
東京から四国で離れていて、10年近く顔合わせてないし、
私達が結婚したとき彼女は大学生だったので
お祝いは貰ってない。
でも小さい頃に遊んだり、
親同士は交流あるみたいだから包んだよ。
デキ婚なので結婚出産まとめて3万円
ちゃんとお礼のハガキも来てました
東京から四国で離れていて、10年近く顔合わせてないし、
私達が結婚したとき彼女は大学生だったので
お祝いは貰ってない。
でも小さい頃に遊んだり、
親同士は交流あるみたいだから包んだよ。
デキ婚なので結婚出産まとめて3万円
ちゃんとお礼のハガキも来てました
897: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 13:07:59.14 0
こういう人いるよね~うちの兄嫁みたい
今までの親戚付き合いとか
マルっと無視するタイプ
馬廘だなぁと思ってる
今までの親戚付き合いとか
マルっと無視するタイプ
馬廘だなぁと思ってる
888: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 11:42:09.94 0
ほらな、やっぱり古事記根忄生丸出しのバカ女だったろ。
しかも相談しにきてるのに人の意見をまるで聞かない。
何しにここに書いたんだか理解不能のバカ嫁。
>>817の意見のようにもはや離婚を考えたくなるレベルの
ワガママさだわな。ケチった1万の意味が解らん。
真忄生の古事記、ワガママバカ嫁としか思えん。
しかも相談しにきてるのに人の意見をまるで聞かない。
何しにここに書いたんだか理解不能のバカ嫁。
>>817の意見のようにもはや離婚を考えたくなるレベルの
ワガママさだわな。ケチった1万の意味が解らん。
真忄生の古事記、ワガママバカ嫁としか思えん。
891: 名無しさん@HOME 2021/01/08(金) 12:42:06.76 0
>>888
>>817だけど同意してもらって言うのも何だが
そこまで否定するもんでもない。
家計を抑えて家庭を守るのは当たり前だから
俺が伝えたいのは相手を想って心から意思を汲むってこと
生き方として感謝を忘れないでほしいわ
>>817だけど同意してもらって言うのも何だが
そこまで否定するもんでもない。
家計を抑えて家庭を守るのは当たり前だから
俺が伝えたいのは相手を想って心から意思を汲むってこと
生き方として感謝を忘れないでほしいわ
引用元:https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/
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コメント
コメント一覧 (2)
相手の立場に立って考える事が出来ない人のような気がするわ。
3万冠婚葬祭で出すのも厳しいほど収入が低いとかならしょうがないかもしれないけどさ。
しかしいつも思うが、こういう場合、いざ自分の番になるとやったこと忘れて、相手からスレ立てされるんだよなぁ(笑)
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