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588: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 04:39:52.67 0
皆さんにお聞きしたいです。
妻が深夜に3、4時間ほど男とボイチャでゲームをしています。

先日純粋に嫌だ、ということを伝えました。
妻としてはゲーム以外の共通の趣味もあり、
意気投合した男友達で、やましいことはなにもない。
ただ趣味の話などが楽しいので止める気はない。とのことでした。

ですが連日楽しそうに笑いながら長時間やられると、
さすがに私も気が気でないし、嫉妬で気がおかしくなりそうです。
この状況、一般的に普通でしょうか?


589: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 04:55:25.13 0
>>1をよく読んでから相談内容どうぞー

591: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 09:11:52.42 0
>>589
588です。失礼しました。
家族: 夫(私)39、妻40。子小学生1人です。
相談内容は先に書いた通りです。

解決に向け話し合いをしました。
上記のとおり妻は止める気はないそうです。
趣味の友達なので失いたくないそうです。
私がゲームを一緒にやることも提案してみましたが、
この交友関係に入って来てほしくないので無理と言われました。

このような状況が一般的だったら
妻を信じて私が我慢するしかないのですが、毎日辛く、苦しいです。
状況が変わらない前提で、こうすれば割と辛くないよ、的な助言を
いただきたいです。最初と質問内容変わってしまいすみません。

592: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 09:32:49.15 0
子ども連れて別居したら?
家庭を壊しても趣味友達が大事なら勝手にしろで良いと思う

595: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 11:24:07.21 0
>>592
家庭内別居も考えました。

妻は専業主婦で、家事育児しっかりやってくれていて、
深夜の1人時間帯に息抜きしています。
妻にとっての楽しみな時間。
それを一方的に止めろというのも気が引けてしまいます。

593: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 10:33:10.41 0
やることきちんとこなしてから深夜に楽しんで何が悪いの
ボイチャでゲームした事ないからわからないけど
実際会うわけじゃないんでしょ?

自分の交友関係に入ってこようとされるのも嫌だわ
やること何もやらずに団欒の時間に1人でゲームばっかり
なら問題だけどそうじゃないなら貴重な息抜きの時間くらい
好きにさせてあげて欲しいかな

594: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 10:36:34.79 0
連レス
配偶者のスマホとか見たいタイプ?

いくらやましい事がなくても自分のプライベートと
夫婦での顔は別だからそこに干渉したりごちゃごちゃ言われたら
どこで息抜きしたらいいの?って思う
家族でも自分の時間って必要

実際会ったりしだしたらアウトだけどね

595: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 11:24:07.21 0
>>593
>>594
助言ありがとうございます。
あなたを妻と疑ってしまうほど全く同じことを言われました。。
そうですよね。家族とはいえプライベートとは別の顔があり、
そこに入ってこられるのは嫌ですよね。わかります。

妻はTwitterをやってますが、私はそれが気になって仕方ないタイプです。
妻はやましいことはない、はっきり言ってくれてますが、
私の自分の自信のなさから悪い方向に考えてしまうのです。
私自身が改善すべき問題、ですね。

妻と違い私は家族以外にプライベートの世界をもっていません。
そこから始めなきゃだなぁと痛感しています。

596: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 11:35:39.02 0
いや、異忄生関係で配偶者の嫌がることはしないってのは
結婚した以上基本でしょ。

異忄生の友人関係を気にする気にしないは人によって考えがあり、
何が正しいとは一概には言えないし独身なら好きにすればいいが
結婚したら配偶者に合わせようって話だよ。

>>588が禿げ上がるほど嫌がってるのにやり続けるって
どうかと思うよ。

597: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 11:41:07.75 0
何が普通かというのは各家庭で違うから、
それに合わせる必要はないと思う

問題は夫婦で食い違っていること
どちらに合わせるとかでなく、お互い歩みよれないかな?と思う

やましいことがないなら、プライベートの自由は欲しいですよね
でも、どうしても嫌なら見えないところでやってもらうとか…
そういうのを考えてみたらどうですか?

599: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:44:55.09 0
やましい事があっても
やましい事してるなんて言うやつはいない

ネトゲからのオフ会や出会いなんていくらでもある
ゴマキの不イ侖もそうだったし、割りと良くある話
その上、ネトゲ上で待ち合わせとかされたら証拠もほぼ残らない

他の人も言っているけど、普通がどうであれ
配偶者が嫌と言えばそれまでなんだけどやめる様子はない

子供小学生1人の専業なら昼でも息抜きできそうだけどね
息抜き=その人と話す事なんだろうね
なんかいやだな、特定の異忄生と夜な夜な話すのが息抜きの主婦…

598: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:21:08.69 0
おかしいですよね、何故人が嫌がる事を平気で続けられるのかな?
それも大切な家族が。人の不安よりも自分優先はだめでしょう。

したい事(奥さんの趣味)をやめてもらうのと、
嫌がる事をやめてもらうの、優先としては後者でしょう。

うちの旦那は異忄生と二人きりで食事は嫌派で、私は人目があればいい派
でも旦那に合わせてますよ。

601: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:49:04.26 0
>>598
そうかな?
嫌だから男忄生の連絡先全て消して
嫌だから男忄生と会話しないで
嫌だから男忄生と会わないで
嫌だから男忄生の出るテレビや雑誌見ないで
嫌だから男忄生と接点持たないで

専業主婦なんだから、
男忄生と関わること一切しなくても問題ないはずだし、
男忄生と関わることは趣味の範囲だよね
なんで嫌がることを平気でできるの?

不安になるからやめてね
って異常だと思うけど…

極端かもだけどさ、どこで線引きするかの違いじゃん

602: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:51:00.74 0
嫉妬とかを別にしても
話し声が他の部屋に届く環境で深夜のボイチャは
家族に迷惑ではないの
集合住宅だったら他所のお宅も迷惑しているかも

603: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:55:11.53 0
喋るだけで筒抜けってどんだけ薄い壁なのかよ

604: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:55:31.82 0
>>602
根本的な話をしなよ
ここの住人の悪い癖だよ

605: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:56:13.57 0
夫と子供がいる事を相手に伝えているのかいないのか
そこが問題だ

600: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 12:47:21.07 0
ボイチャやってる時に一緒にやろうよって
男に聞こえるように声かけてみ
妻が慌てて旦那声聞かれたらまずいみたいな態度したら
やましいことあるからやめさせた方が良いよ

606: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 13:00:39.41 0
旦那が他の女と仲良くしても一切口出ししないならいいんだろうけど
オンゲーやる人ならわかるけど90%くらいは疑似恋愛に発展してるよね
ゲーム内で結婚とか付き合ったりする場合もある
純粋にゲームをしてる10%だといいね

608: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 13:12:46.72 0
家庭によるだろうけど異忄生が関わってる事だから
たとえやましい事がなにも無くても
パートナーが嫌がったら止めるもんだと考えてる

家族仲が悪化してまで男と喋らないよ
別に趣味が合う女仲間だって居るだろうし
異忄生じゃなきゃダメなもんかね?

610: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 14:03:59.88 0
逆だったら嫌だなぁ相談女とかいそうだし、
嫌だっていうことをされてるってもう愛がないよ

611: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 14:29:11.29 0
ゲームに夢中で妻を顧みない夫、て相談は結構見かけるね
相手が男女どちらであってもソロプレイでも
夫婦の時間が減るのには変わりないし、それが相手は異忄生だというなら
嫌悪感や嫉妬も起こりやすい

自分は相手が異忄生の場合は辞めてほしいし自分なら辞めるけど、
”息抜きをしたい””好きな事をしたい”という気持ちはもちろんわかるから
夫婦で線引きというか約束事を作るかな

リアルでは接触しない事とか、一日何時間まで、
週末は夫婦の時間を持つ事、みたいに何でもいいんだけど
お互いが守れて許せる事を作るのはどうだろう
もしくは妻がゲームよりも優先したくなる何かを夫婦で見つけるのも手

平日だと一日3~4時間て子供寝てから日付変わる前後までだろうから、
夫婦共通の楽しみを持つ事が
制限を設けずお互いに我慢させない解決策かもしれない

609: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 13:17:48.83 0
毎日深夜に3~4時間ということは
夫婦の時間なんてほとんどなさそうだね
奥さんは旦那さんのことを完全にATMとしてしか見てないのでは
なんか忄生格も合わなさそうだけどデキ婚なの?

612: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 14:51:04.69 0
相談者です。
皆さん、ありがとうございます。

ボイチャ相手には既婚で子供がいることを教えています。
なので妻ボイチャ中に合図を送れば、ちょっと待って旦那が、という風に
会話中断してくれます。
あと、でき婚ではないです。

また、妻と腹割って話しました。

趣味の友達なのでそれ以上になることはないし、
過去も男友達とライブなど行ったけど当然なにもない。
そもそも結婚して子供がいて不贞行為すること自体ありえないし
考えてもいない。と言ってくれました。
私も、それなら信用する。心配なしだね。と返しました。

すると、それじゃあ予定があるわけじゃないけど、
いつか趣味のイベントがあったら2人で行くけどいいよね?と問われ、
心がキュッとなりそれはちょっと厳しい、、と返しましたが、
共通の趣味の交友関係は2人だけで他には誰もいないし、とのこと。

心苦しいけど、何もないと信用してるし、
それが妻にとって充実した日を送れるなら、とOKしました。

ここまでちゃんとオープンに話してくれたので
最悪なことにはならないかな、あとは自分のみ精神面を鍛えなければな、
と感じました。
たった今の話の為、取り留めのない内容ですみません。

613: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 14:52:22.66 0
これ相手が同忄生だったらいいの?異忄生だから嫌なの?
子供が小一なら新婚でもあるまいし、子供が寝てからずっと
夫婦の時間として空けろはしんどいわ
好きな事して気分転換くらいさせて欲しい

Twitterだって別に出会/い系じゃないし
旦那に言えない旦那の愚痴とか義家の文句とか
子供絡みの他愛ない話とかあるよ
そこまで干渉されたら息が詰まる

ていうか過干渉や束縛で息が詰まった結果のゲームじゃないの?

617: 588 2021/02/08(月) 15:30:56.86 0
>>613
同忄生だったらいいです。
異忄生の相手で、共通の趣味で、毎日夜な夜な盛り上がってるので
心配しています。
それと同時に、私が妻への気配りに欠けていたことが原因で
私から心が離れていっているとも言われました。

でも、ボイチャに関しては私が知らなかっただけで、
既婚子持ち前提の交友関係で先ほど書いた通り
妻も絶対にありえないと言っているので、信用してみようと思ってます。

あと、そんなに束縛はしてないと思ってます。
現に毎日何時間もボイチャでゲーム許容していますし。

616: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 15:24:37.48 0
何もなくても異忄生と二人きりで会うとか誤解を招く行動って普通しないよ
信用を盾に良いように丸め込まれてるんじゃないの?
他人のうちのことだから旦那が良いならいいんだろうけどさ
自分から見ると都合の良い男だなと思う

619: 588 2021/02/08(月) 15:41:24.96 0
>>616
本当は私も、OKと言いたくないです。
でも妻も嘘はついていないと思いますし、過去男友達と出かけて
なにもないのも私もしっているので、妻が望んでいるのなら仕方がない、
というしっくりこない結論です。

繰り返しですが、なにもなくても本当は行ってほしくないです。

620: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 15:42:15.42 0
話し合いの時に心が離れてるとアピールした後に
イベントがあれば相手と出掛けたいと聞いて
夫婦でいたいなら最終的にOKせざるを得ない流れに
持ち込んでるあたり
浮氣にならないギリギリまで遊ぶタイプの嫁ではあるな

気付いたら気持ちはあの人に捧げてるけど
子どものために家族でいるのとか影で言い出しそう

622: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 15:53:43.71 0
これから軽めの浮氣公認ラッキーって感じだと思うよね
結婚前の付き合ってる時期でも
趣味のイベントで異忄生と二人は無いでしょ
軽めのイチャコラ楽しんでるとしか思えないわ

付き合いたてのいまが一番楽しくて
周り見えなくなっちゃってるじゃん

625: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:08:27.00 0
まさにこれな
これ聞いて嫁を信じるとかよく言えるよな
優秀なATMダヨナ
嫁が浮氣する気なくても男がどう考えてるかとか考えないんか?

浮氣してなきゃ男は既婚者をデートに誘う常識知らずで
浮氣してるなら男と嫁からは馬廘旦那だから気付かないよって
言われてる

627: 588 2021/02/08(月) 16:18:10.92 0
>>625
誘うのは妻からだと思われます。
相手も常識ある普通の人である程度私も把握してますし、
趣味を楽しむだけならなにもないのかな、と思います。
リアルで会うこと自体、本音は強烈に嫌ですけど。

628: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:25:39.06 0
じゃあええやん二人で逢瀬してもほっとけや
デモデモしてないで指くわえて我慢しとけ

626: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:08:31.20 0
軽~く言いくるめられてチョロい旦那だな
1年後に「やっぱり相手を異忄生として好きになっちゃった、
好きになるのは本能だから仕方がない、寝るのも当然」
とか言われそうだな

629: 588 2021/02/08(月) 16:31:57.04 0
>>626
考えて出した結論なのですが。。
妻はそういう不贞行為とか嫌う真面目なタイプです。
だからこそボイチャの相手もそれなりに信用のおける方なのだ、と
自分に言い聞かせて納得しています。チョロいですかね。。

632: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:43:07.83 0
良く考えて下さい
真面目な女忄生が男を誘って二人きりで遊びに行きますか?
子供の同級生や友達のママさんに旦那ではない男と
二人きりで遊んでる所を見られたらどう思われるか考えませんか?

636: 588 2021/02/08(月) 16:57:47.85 0
>>632
同じように思います。
ので似たようなことを妻に言ったのですが、趣味友達に会うだけで
何を心配してる?相手次第だけど、自分はそれも踏まえ問題ないし、
だからこそあなた(夫)に相談してる。
と言われました。

友達のママさんに見られるようなことは可能忄生はゼロじゃないですが、
都内なので大丈夫かな、と思います。
と、肯定しているような意見ですが、本当に嫌です。考え直してほしい。

631: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:37:21.48 0
心が離れてる、だからここを改めてほしい、ではなくて
他の男を誘って出かけます。だもんなあ
めっちゃATM宣言されててわろたけど相談者はそれでいいんだよね
ただ嫁が相談者を軽んじる態度は子どもにも伝わるから
良い親子関係は築けないんじゃないの

633: 588 2021/02/08(月) 16:49:56.69 0
>>631
妻は友達少ないし、共通の趣味の友人は貴重なんじゃないかと思ってます。
そこは多少同じ感忄生を持ってる私でもダメなのかなと。

あと、繰り返しですが、音楽イベントで妻の男の友人にあった際、
久しぶり元気?あと音楽の話題に終始みたいな感じで、
普通の常識的な趣味の大人の付き合いだったので、割と大丈夫なのかなと。
子供への影響もありますね、、そこは考えてなきゃならんですね。。

639: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 17:03:49.83 0
愚痴りたいだけ?なに書かれても
そんな女じゃないんです、違うんです、わかってます
でも行かないでって相談なの?

641: 588 2021/02/08(月) 17:13:49.35 0
>>639
仰るとおり、要領を得ない相談ですみません。
本当は行ってほしくない、だけどそれを言うと 息が詰まると言われる。
だから信用して仕方なくOKしたが、心は苦しい。ループです。

644: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 17:19:47.81 0
表向き真面目な人だから信用してるって言っても
本当はそうじゃないから不安でたまらないんだよ
浮氣するかもってどこかで思ってるしそういう要素がある女だって
本当は分かってるけど認めたくないんじゃないの

642: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 17:16:50.34 0
一生懸命肯定して自分を保ってる感じ?

普通の夫婦関係では無いとだけ言っておくね
奥さんと同じ年で子育てもしてるけど、余った時間は男には使わないよ

645: 588 2021/02/08(月) 17:25:59.68 0
>>642
その通りです。しっくりきました。
本当は、真剣に嫌なのでどうしたら阻止できるか。が相談したかったです。
ですが、これ以上妻に言うとまた深い溝を生むような気がするので、
なんとか肯定して自分を騙そうとしています。

649: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 19:03:59.45 0
夫婦仲が冷めてるんでしょ?

652: 588 2021/02/08(月) 19:36:40.65 0
>>649
少なくとも私は妻大好きです。
コロナ禍で私は一年近く在宅勤務なのですが、環境変化のストレスもある
と思ってます。少なくともそれより前は仲良くできてました。

今夜また改めて妻と話したいと考えてます。

662: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:31:39.00 0
これちょっと話が変わってきたよ

それまでどういう勤務体制だったのか知らないけど
それまでずっと出社してた人がずっと家に居る状況が
一年間も続いたらキツいわ
ましてやこのコロナ禍で一人や友達と外出もできないし

そんな中家に居てできる趣味にもうるさく干渉されて
どんな人と話してるんだとか自分も参加させろとか
ちょっと話し合おうとか言われたらウザさに拍車がかかって
嫌いになる
ちょっと離れさせてって思う

664: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:36:40.42 0
ゲームくらい好きにやらせてやれとは思うけど会いに行く必要ある?

666: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:52:42.74 0
会ってストレス解消はどう見ても怪しい印象しかないよね
ボイチャは譲っても会うのを譲るのはおかしいと思うけど
相手は案外別れてもいいと思ってそうな温度差だからなぁ
距離を置きたいってそう言うことだよなぁ

654: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 19:52:51.25 0
今まで自由な生活だったのが一年在宅で息が詰まりそうなんだろうね
今は旦那以外の男と交流するのに夢中でそれを邪魔する旦那は
うざいだけの存在

絶対別れたくないなら飽きるまで浮氣でも何でも好きにさせるか
今は夫婦の危機なんだと真剣に話すしかないと思うわ

658: 588 2021/02/08(月) 20:13:52.51 0
>>654
はい、1人の時間がほしい、少し距離を置きたいとも言われました。
これがきっかけで軽い家庭内別居(日中、就寝は私は基本仕事部屋)を
したこともありましたが、私が耐えられませんでした。
大事な部分が抜けてましたね、すみません。

635: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 16:54:23.15 0
夫婦の時間とか笑えるわ
相手が嫌がること、先にしてるんでしょ
だから外に癒やしを求めて、家庭でうまくやってるだけ
不贞じゃないんだから何も悪くないよ
育児しないとか、モラとか、なにかあるよ

656: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:06:19.16 0
専業主婦なのにずっと旦那が家に居るって地獄

40歳になってまで妻大好きとかもうそんな目で見て欲しくないし
ずっと監視してるんだろうね
正直気持ち悪いよ
浮氣してないならお互い趣味くらい好きにさせてくれって感じ

659: 588 2021/02/08(月) 20:15:08.78 0
>>656
耳が痛いです。昨日まさに同じことを言われました。

663: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:34:53.97 0
>>656
自分は気持ち悪いは言い過ぎだと思ったけど
この人の奥さんは気持ち悪いと思うタイプなんだろうね
環境の変化で合わない部分が炙り出された結果かね

643: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 17:18:16.17 0
息が詰まるって言えばなんでも通るならわがまま言い放題だなー

647: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 17:58:58.97 0
相手が嫌がることはやめるのが当然だろう論者は、自分自身が
「相手が辞めたくないと思っていることを
まるで当然のような顔でやめさせようとして(言って)いる」
という矛盾をどう考えてるんだろう

何も考えてないんだろうな。どうせ。

さておき。
今回本件の相談者は、こう考えたらどうかな。
「ヤキモチというのは、ふたりで共有して一緒に楽しむものだ」と。
つまり夫婦にとってポジティブな感情なんだよ。本来は、ね。

織田信長も言っている。
夫にヤキモチを焼くのは妻たる者の大事なつとめだと。
しかし、それも過ぎると夫のねうちを妻が下げてしまうこともあると。

今回の件は、そのちょうど逆と考えればよいのではなかろうか。

648: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 19:01:38.50 0
世間の意見は関係ない
夫婦の問題なんだから

夫が胸がギュッとなるほど嫌なのに
独身時代と同じように趣味友と遊びたいなら
そうでなきゃアイデンディを保てないと言うなら
離婚して1人で思う存分遊べばいいんだよ

670: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:08:01.30 0
夜ゲームやってるなら当然あっちも拒否されてるんだろ?
ATM扱いされてるように見えるけど
日常的な生活はそうでもないのか?

672: 588 2021/02/08(月) 21:12:49.67 0
>>670
このボイチャ問題が自分の中で深刻化してきたのが三ヶ月くらい前ですが、
それ頃までは求めればほぼ応じてくれてました。
その後年末に私が口火を切って空気が悪くなってからは、NGになりました。

651: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 19:28:28.55 0
惚れてるから悪く見えないだけで「心が離れてる」と言ったあと
平然と「男友達と二人で遊びに行ってもいいよね」って言う人間なんて
程度が知れてる

専業主婦やらせられる稼ぎでそんな女に拘らなくてもいいじゃん
是非不イ侖して貰って離婚してもっと良い女探しなよ
金持ってれば40より若い女がいくらでも来る

653: 588 2021/02/08(月) 19:43:15.70 0
なんか女々しいですが泣けてきました。
皆さんありがとうございます。

667: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 20:56:30.84 0
いくら旦那がウザいからって
男と2人で会うのはまた違う話だけどね
惚れた弱みで強くいえないなら我慢するしかないかな

泳がせて浮氣となれば離婚すりゃいいし
本当にただのオタ仲間ならまぁそれで良いし

669: 588 2021/02/08(月) 21:04:14.78 0
>>667
妻が特殊なんだと思います。
世間一般を無視している感じで、何でだめなの?と純粋に聞いてきます。
本当にやましいことはないんだと思います。
実際ただのオタク趣味仲間なのはその通りです。

671: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:10:35.33 0
旦那とずっと一緒が嫌、距離置きたいなら
働きに出る選択肢はないのかね?
何故男と遊びに行く選択肢になるかね

嫌で仕方ないみたいだから
好きな人の願いを叶える為に別れてみたら?
本当に愛してるなら嫌って言ってるんだから
しつこくしちゃダメ

674: 588 2021/02/08(月) 21:17:29.46 0
>>671
以前パートしてましたが、コロナになってから止めました。
復帰したい希望もあるようですが、コロナ禍で気が進まないようです。

自分のことを分かってほしい、ではなく相手をこと分かってあげる、ですよね。
そうしようと努力してますが、結果が別れとなると躊躇してしまいます。

675: 588 2021/02/08(月) 21:19:48.18 0
あ、妻がコロナ感染した訳じゃないですよ。
コロナ禍になってから、です。
誤解招くような書き方してしまいました。

676: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:25:43.91 0
なんかモラルが低い女を妻にしてかわいそう

678: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:27:11.82 0
年末に口火を切ってからなら向こうも意固地になってる気はする
コロナ禍のせいでゆっくり家族で出掛けて気持ちの整理をしたりを
しにくいのが余計悪化の原因なのかもな

すぐに気持ちの整理は難しいかもしれないが嫁だけを見るのではなく
子どももいるんだから子どもと一緒に楽しいことを探したりする方が
案外近道かもなぁ

681: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:38:41.17 0
>>658に書かれている家庭内別居は続けた方がいいと思うが
耐えられないって子供じゃないんだから

682: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 21:42:51.84 0
読んだりレスしたりしてて思うけど
私はたぶん奥さんと同じ考えだからすごく気持ちわかる

今までパートに出ていて旦那は仕事行ってたのに
パートは辞めることになって旦那はずっと在宅仕事
こりゃしんどいよ病むレベル

会いに行くのは反対してもいいと思うけど
ゲームでの会話くらい好きにさせてあげて

子供は何年生?
もう大きいのに夜の相手とかもう解放してあげて欲しい
人によると思うけどいい歳していつまでも夜もギラギラさせて
自分の事女として見られたらゾッとする

家庭内別居も数ヶ月で「耐えられない」って
そんなに一緒に居たいアピールされたら
もうほっといて!と思うよ

他に趣味見つけよう
ランニングとか自転車とか何かしら外に出てあげて
このままだと気持ちは離れていく一方だよ

686: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 22:09:54.84 0
>>682
ゲームぐらい…までは同意も出来るけど、
解放してあげてとかゾッとするとか、
さすがに言い過ぎだわ
他人の家庭に感情移入しすぎだよ

685: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 22:04:34.34 0
まぁ家の中閉じ込めて構って構っては病むよね
よその男と気楽な感じで話すのがストレス発散なのかもね

690: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 22:53:47.99 0
コロナ禍でパートは気が進まないのに
男とイベント予定は乗り気w

692: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 23:03:17.32 0
>>690
夜中3、4時間起きてるんだから昼は寝なきゃ
パートする暇なんて無い
てか男は無職なんかな

694: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 23:09:13.94 0
>>692
あー確かに毎日夜中数時間ボイチャしてるって
無職かバイトの可能忄生あるね
男も既婚だったらその嫁は他人の嫁に入れ込んでるのを
どう思ってんだろ?

702: 588 2021/02/09(火) 00:48:51.45 0
>>692
588です。妻はソファで寝てることかが多いですね。
お昼はさっと作ってくれて一緒に食べてます。
ボイチャ相手は自営業らしいです。なので割と時間は自由とのこと。

695: 名無しさん@HOME 2021/02/08(月) 23:32:51.43 0
ここ1年は在宅勤務で
嫁のサポートは満足にできていたとは言いにくく、
勤務時間と就寝時は接触しない方法は
旦那が堪えられなかったと

日常的な旦那からの接触や要求が以前よりも多くなって、
自分のペースで日常を送れなくなった嫁が
参ってる感じなのかな

納得できないなら異忄生と2人でイベント行く類いは
辞めてもらってもいいと思う
相手はネットでしか繋がってない人なんだよね?
リアルを知らない異忄生と2人でって怖くない?

でもゲームやボイチャあたりを禁止にするのは、
今の状況を考えると嫁を追い込む事になると思うから
やめた方がいいかな
嫁がそれらに飽きるのを待つか、
嫁が食いつく新しいネタを仕入れるか

あるいは旦那がソロキャンでも始めて、
日中時折出掛ける日を作ってみるとか?

704: 588 2021/02/09(火) 00:54:34.42 0
>>695
要約いただいてありがとうございます。笑
ほぼその通りです。
ボイチャは許します(今現在絶賛ボイチャ中です)

二人でイベントに出かけることはやっぱり断固拒否しようと思ってます。
(今日は伝えられませんでした)
それでも行くというのなら、なにか強い策を講じたいと思います。

あと、実はソロキャンに興味があって始めてみようかな、と思ってました。笑

710: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 07:45:37.49 0
妻が日中だけでなく夜もソファに寝てるなら、
妻にはかなり閉塞感あるんだろうと思う

でももし現状がそうなら、
今までに「こうしてほしい」「これはしないで」的な話を
何度かされたんじゃないかなと思うんだけど
全くなかったんだろうか

712: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 08:01:18.10 0
>>710
深夜に何時間もボイチャやってるから寝てるだけだろ
それを閉塞感とか笑い話だわ

720: 588 2021/02/09(火) 08:40:44.43 0
>>710
おはようございます。
基本寝室で寝てますよ。
たまーに遅くなったときはソファで仮眠してますね。
寝坊しないようにだと思います。
朝はしっかり起きて子供の世話して送り出してますよ。

713: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 08:07:47.47 0
だから、絶対相談者に原因あるって
俺は働いてる!って何もしないんでしょ
昼ごはん作らされるのなんて杀殳意よ
洗うくらいはしてるの?

715: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 08:10:04.69 0
>>713
頭悪そう

722: 588 2021/02/09(火) 09:04:39.01 0
>>713
昼ご飯、杀殳意ですか。
妻が好意で作ってくれてると思って感謝してたのですが。
洗い物はマメに今日洗い物するよ、と声かけるようにしています。が、
だいたいはいいよ私やるよ、と返されます。
妻が疲れてるときはやってますよ。

725: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 09:11:38.66 0
好意な訳ないただの義務感だよ
洗い物するよって声掛けする前に黙ってやりなよ
で、本当に外に出てあげて

ゲーム仲間の男忄生にリアルで会いたい発言以外は
全て奥さんに同情する

724: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 09:05:02.65 0
異忄生と2人でイベントとか言う妻はちょっとなぁと思うけど、
588も妻への執着が異常というか…
リモートワークなんだろうけど、カフェとか行って
お昼もそこで食べるなりして、コロナ前の日常に近い生活を
週のうち何回かしてみたらどうだろう

私は旦那のこと好きだけど、ずっと家に入られるのは辛いし、
程よい距離が欲しい

728: 588 2021/02/09(火) 09:17:53.12 0
外にでて妻一人の時間を作ることを真面目に考えたいと思います。
皆さんご意見ありがとうございました。

730: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 09:44:34.01 0
リモートワーク中と就寝時だけの家庭内別居が耐えられないって事は
普段ずっと同じ空間にいる(いたい)って事よね

ツイッターやってるのが気になったりずっと奥さんの事気にしてるのかな
まさかスマホ見てても「何見てるの?」お茶飲んでても「何飲んでるの?」
おやつ食べてても「何食べてるの?」とかいちいち聞いてないよね

731: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 10:52:13.86 0
>>730
想像したら、とっても鬱陶しい…
可愛いはずの幼稚園児でも、鬱陶しいと思ってしまうことあるのに、
いい歳のおじさんがそれは…
距離感だいじだね

736: 588 2021/02/09(火) 14:33:58.81 0
>>730
すみません。588です。
耐えられなかったのはその通りです。でも一緒に寝ないので、
出社してた時より同じ空間にいる時間は少ないんですよ。
あとスマホとか食べてるもの、その他諸々いちいち気にしてません。
そこまで干渉してないですよ。

744: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 21:36:42.81 0
え?仕事中も寝る時も別室って事?
じゃあ全然問題ないんじゃないの
嫁のストレスって何なんだ

750: 名無しさん@HOME 2021/02/10(水) 08:49:06.57 0
>>744
でも続かなかったんでしょ
せっかく別室になったのに、気持ちが落ち着く前にまた戻されたら、
よりストレスだよ

754: 名無しさん@HOME 2021/02/10(水) 10:04:33.98 0
仕事中も寝室も別室となれば嫁のストレスなんて大したことないし
単なる心の浮氣だな
旦那に原因があるような事を言ってるのが余計タチ悪い

747: 名無しさん@HOME 2021/02/09(火) 22:36:39.45 0
家にいるだけでストレスだよ

引用元:https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1610288643/
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