わらわらと寄ってきたウトメと義兄夫婦。
「長男ちゃんは母乳じゃなかったから、お母さんが恋しいのね、可哀想」
とどさくさに紛れて義兄嫁いびりを始めるトメ。
「そうか、しょうがないな。ちょっともらっておくか」など意味不明なことをほざくウト。
マジギレを隠さずふざけるな、と私と娘をかばう夫。首を振り続ける私。
ニヤニヤ顔のまま、左右に揺れながら変なステップを踏む義兄長男。
義兄夫婦は無言（義兄は酔っ払ってて話にならず）。

そのとき、義兄次男くん（こちらは痩せ型）がやってきて
「お兄ちゃんまだ飲みたいのー？だっせー！！ばっかみてー！！」
と言い、こちらに向けたお尻を振りながら去っていった。
義兄長男は「ふざけんな！ﾀﾋねてめー！！」と叫んで次男を追いかけていった。
そのままなしくずし的にうやむやに。

代弁ありがとう次男くん。
君は口は悪いけど（これは確実に義兄の影響）、根は優しくていい子だしね。
長男のように全てを許されてチヤホヤ育てられてないからね・・。
願わくば今のまま「兄はどこかおかしい」と思って育っていってください。
君と兄で食事やおやつの内容も量も違うとか、ほんとありえないんだからね・・。
もう叔母ちゃんはこの連休もそれ以後もそちらに行かなくなったので、それだけが心配です。
（キレる夫に、ウトメも義兄も「小1が女忄生に、しかも叔母にそんな感情もつわけないだろ」
「うちの跡を取るのはこの子なんだぞ」とか言い出したので、すっかり疎遠になれました）

乙。
義兄嫁にエネスレを紹介してやりたいな。
ウトメ・夫ダメダメすぎて、逃げてー物件じゃないか。
このままじゃ義兄長男も次男も膿家脳の犠牲に…

なんとなく次男の声がシンちゃんで再生された

義兄嫁は、エネ夫と糞ウトメに囲まれてエネmeになっているのだろうか…
一人だけまともな次男が可哀想だ。
今逃げれば、長男だってまだ矯正可能だろうに。

長男、食べさせられまくりで病気一直線か。
虐待だよな。

おやつや食事をすでに差別しているのを
そのまま認めちゃっていることが
義兄嫁すでにエネmeだよね。
次男大人になって
卑屈にもはっちゃけにもならないことを祈る

今日単身義実家に行っている夫から、もう今から帰るメールが。
予定よりだいぶ早いので、またロクでもない目に遭ったのかもしれないなあ。

ほんと義兄嫁さんにはエネスレを教えたい。
つい最近私も知ったばかりだけど、かなりの衝撃＆目からウロコだったもの。
（みなさんの推測どおり、彼女は立派なエネmeですよ、ええ）
そして、当然義兄長男次男と同じように、義兄とかなり差別されて育った夫。
将来はっちゃけないかちょっと不安になったり、今現在そんな芽が出てないのに
夫のことをそんな目で見てることに罪悪感を覚えたり。
次男くんのことが心配で、自分が行くと義両親も次男くんへの態度が変わるからと、
単身でもたまには義実家に行くことにした夫。これはセーフだと思うけどね・・。
（本当に完全に縁を断てるほどの覚悟も私のほうにもまだできてないし）

よその家のことはほうっておけ、と思う。
自分の子供を守れないような母親にはつける薬はない。

たまに行った時しか態度が変わらず普段はそのままなら
行くだけ無駄じゃね
家から脱出する方法を次男に教えに行くならともかく

たまにでも、たった一人でも
「君は悪くない、おかしくない、と言い続けてくれる人が必要だと思うから」
って言ってました。
それはきっとかつて夫がして欲しかったことで、もしかしたら今の夫自身にとっても
必要なことなんじゃないかなとも思います。
（なんか不憫で夫にはそんなこと言えなかったけど）

次男いくつだと思ったらまだ小学校にも行ってない年齢か
気の毒になあ
子供は親を選べないもんなあ

長男だって気の毒だよ。
７歳でその体重はありえないし

長男を泣いて反省するまで叱りたい
次に同じような事あったら
やっちまいな！
それで義実家絶縁とか言われてもクソウトメとクソ義兄と縁が切れていいよ
お嫁さんと弟くんが気になるけど・・

旦那と同じ立場な次男というフィルターと長男の酷さに隠されているだけで
次男が正しいのではなくすでに歪んでいて長男憎さから攻撃をしまくってるのかもしれないし
僅かでも弱みを見つけた人をバカにするのが好きなだけかもしれない。
旦那も過度に関わって
「俺だけは理解者」という態度を見せるのはよくないと思うけどな。
他人の家だと割り切らないと旦那はいつまでも義実家の『次男』のままになってしまう気がする。

う〜ん、自分はこの次男の立場だったから、旦那みたいな人に気に掛けて貰えるのと
貰えないのでは、雲泥の差があると痛いほど分かるな

別に旦那が次男の全てを肯定しなくてもいい
次男が間違っていたら、ちゃんとそう指摘してくれたらね
正しいお手本がない家庭で、その指摘を受けないで育つ方が確実に歪むよ
自分もそのせいで、社会生活で苦労した

もちろん旦那は次男のために自分の家庭を犠牲にすることはないけどね
ただ、次男に対してそれなりに気に掛けていれば、将来我が子が助けてもらえることもあるかもしれない
あくまで自分のケースだが、私が虐待されているのを知りながらも
「その家庭の方針だから」とスルーし続けた親戚に対して、
成人した後に都合よく頼られても何もする気が起こらない
あの時、ほんの少しでも私を庇ってくれたら…
あの時、ほんの少しでもいい、助けてくれて支えになってくれたら…
今、何を言われなくてもそれこそ無理をしても進んで援助したけどね

>371
あなた
>のために自分の家庭を犠牲にすることはない
からしなかっただけじゃない？

その後頼ってくるのは図々しいと思うけど
助けてくれたらよかったのに、というのも違う気がする。

踏み込む度合いと線引きが難しい問題だね
将来も含めていろいろ考えると、356夫と義実家の距離は今ちょうどいいくらいじゃないかな
356さんや娘さんが義実家に行かなくていいというならね
356夫まで含めて義実家と完全に絶縁して次男から離れたら、それが356夫のトラウマにもなりかねない

ただ義実家側の状況の変化でいつバランスが崩れるか分からないから
356さんは注意深く見守って356夫とよく話し合って義実家との距離を調整していけばいい
やるべきことをやったがこれ以上は無理という状況になったら完全絶縁
場合によっては356夫はカウンセリングを受けた方がいいかもしれない