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214: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 13:44:38.06 ID:fKjb6uj30
長くなりますが宜しくお願いします。
一昨年実家の母が脳梗塞で倒れ、現在要介護4。(父はいません)
同居中の兄夫婦が介護してくれている。

特養の申込みを何か所かしてて待機中ではあるが、なかなか難しそう。
と言う状況だが、私は実家とは東京ー岡山間ぐらいの距離で住んでおり
介護のお手伝いは現実的に難しい。
でも私自身義父を3年前、義母を7年前に看取るまで介護していた経験があり
お手伝いの手を貸せないぶん、せめて金銭的なことだけでも・・・と
夫の了解のもとに毎月5万円を送金している。
介護生活が終わってから時間を持て余すようになりパートを始めたので
そのパート収入から3万円と、夫から2万円を上乗せしてもらった。
兄には「このお金で時々はヘルパーを雇うなりして
お義姉さんに息抜きさせてやってほしい」とお願いした。

215: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 13:45:08.85 ID:fKjb6uj30
それは私自身が義弟夫婦からしてもらったことで
とても有難かったからマネしたようなものだった。
先日、夫と迎えた銀婚式の記念として温泉旅行をした。
その旅先から兄の家に名産品を送ったんだ。
手配した直後に「今、××に来てて、〇〇を送ったから明後日には届くと思う」というメールを兄に入れた。
しばらくして義姉から「介護を押し付けておいて、楽しげに旅行自慢ですか」とメールがきた。
結果的に押し付ける形になってるのが申し訳ないから仕送りしてるんだけど、
5万じゃ足りないってことなんだろうか。
それとも、お金じゃなくてこっちに来て手伝えということなんだろうか。
でもそれが出来るならやるつもりはあるけど、現実的に無理なんだ。
一応、お正月(松が明けた頃だったけど)とGWとお盆には単身で帰省して
3日程度だけど義姉には自分の実家に帰って息抜きしてもらうようにしてた。

216: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 13:46:16.06 ID:fKjb6uj30
とにかく自分自身の経験を思い出しながら、自分がやってもらって助かったこと
自分だったらこういうことをしてほしいと思ったことを実践してきたつもりだけど
当然ながらそれは“私がしてほしいこと”であって
義姉もそうだとは限らないってことも分かってるつもり。
だけど少なくとも迷惑なことはやってないつもりだったから
このメールが物凄くショックだったと同時に、意味が分からなかった。
旅行の報告みたいな感じに受け取って腹が立ったのかな。
でもそれなら、私が介護生活だった頃には兄夫婦もよく旅行してたし・・・な。
ただ、介護で疲れてるだろうから、たまには美味しいものでも食べて息抜きしてほしかっただけなんだけど
それって独りよがりの自己満足だったってことだろうか。そうなんだろうな。
なんか色々モンモンと考えていたら、
兄が送金したお金をどう使ってるのか心配になってきた。
それを確認というか、兄に状況を聞いてみるってのは藪蛇でしょうか。
今は黙ってそっとしておくのがベストでしょうか。

217: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:06:56.07 ID:H1GPjaz70
>>216
214さんが、義両親を介護してる時に、旦那の兄弟とか
兄弟がいないなら、旦那がお金だけ渡して旅行してたら
214さんも腹立つと思うよ。
今、同じ責任があるのにーと義姉さんがイライラしてもわかるわ。
お金がどう流れているのかは、一回実家に足運んではなししたら?
電話やメールじゃ真意も伝わらないと思うし言葉が行き違うと面倒だわ

私が介護してた時、お姉さんも自由にしてたじゃない!とか
絶対言っちゃダメだけど。お姉さんにはあなたの嫁ぎ先の問題は
関係なんだし。

218: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:09:08.25 ID:Iteoktt30
>>216
義姉には「美味しいものでも食べて息抜きしてほしかった
無神経な事してごめんなさい」と謝罪メール
兄には「義姉からこんなメールが来て謝罪したけど、兄さんからもとりなしておいて」とメール

年金は受け取ってるんでしょ?家庭によるかもしれないけど5万送ってるのはすごいと思うよ
お金送ってる話は義姉に伝わってるの?
状況は聞いてもいいんじゃないかな?藪蛇っていうのはもっと負担が増えそうだからってこと?

219: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:19:28.73 ID:Iteoktt30
>>217さんに反論するつもりじゃないけど銀婚式の記念旅行でしょ
写真だけメールしてうふふあははじゃないんだからちょっとキレすぎだと思う
まあ旅行いったってことわざわざ伝えたのは配慮が足らなかったとは思うけど…

220: 214-217 2013/11/22(金) 14:27:39.13 ID:fKjb6uj30
(まとめレスですみません)
はい、おっしゃってること、よく分かります。
私としては「お金を渡してるだけ」というつもりはなかったので
姉がそういう意味でイライラしてるなら
最初に兄に言っておいた通りにちゃんと息抜きしてもらってるのかなと心配になりまして。
まさに>>218さんがおっしゃるように、姉はこういう意味で送金してるってこと
知ってるのかどうか疑問に思いました。
藪蛇というは、送ったお金のことであれこれ口出しするみたいで
兄夫婦の間に揉め事を作ってしまうことになりはしまいかと思いました。

>私が介護してた時、お姉さんも自由にしてたじゃない!とか
>絶対言っちゃダメだけど。

言うつもりはありませんが、やっと介護が終わって息抜きの旅行だということ
理解してもらうのは難しいのかなとちょっと思いました。すみません。

221: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:33:51.29 ID:H1GPjaz70
>>220
渦中にいる人に、理解できるかな
出来る人もいるだろうけど、自分は楽になったからって!って
神経逆なでされる人も多いんじゃないの?
義姉さんが、大変だったもんね、やっと自由にできるようになれて
良かったわね、って思える人じゃないんでしょ?(一杯一杯で)

義姉さんがしてほしいことって、お金を大量に送る事じゃなく
「今の大変さ」をただ労ってもらいたいだけなんじゃない
とりあえずあって、そう言う態度見せるだけで違うと思う

222: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:37:18.31 ID:MXpgDdXUP
介護に行き詰ってストレスMAXなだけじゃないのかなぁ。
介護やってるとそういう時期あるし。
遠方から年3回も帰省してきてくれるだけでも本当はすごく有難いはずだよ。
その間お客さんしてるんじゃなくて代わりに帰省させてくれるわけだし。
お金のことはお兄さんに「お義姉さんずいぶんストレス溜まってるみたいだけど
ちゃんと息抜きさせてあげてる?」とか聞いてみたら。
ただ、嫌なこと言うようだけど5万もの仕送りって別のことに使ってない?
ローンの返済とかw
だって普通そんだけ助けてもらって、そんな遠方からも来てくれてるのにその態度はないわー。
いくら別の家庭ったって、義妹が義両親ふたりも介護したことぐらいは知ってるでしょうに。
たまに旅行したぐらいでそんなふうには思わないよ普通。

223: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:42:35.70 ID:qU98i/FW0
旦那親の介護って214さんも身にしみてわかってると
思うけどきれいごとだけではすまない気持ちってあるよね。
嫁の立場だとどうしても色々と嫌な事も考えちゃうんだよね。
1円ももらえなかった私からするとお金はうらやましいけど
それよりも自由が欲しいし旅行はうらやましい。
自分の言ってる事が筋が通らない事もわかってるんだけど
義姉さん爆発しちゃったのかな。

224: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:42:37.70 ID:+R/mGfE60
やっと介護が終わって…は、自分の都合だよね。
私が介護していたときに、も、今は「自分とお兄さんの母親」を介護してくれているんだから、
自分が関係あるときに、と思ってしまうのもしょうがないんじゃない?
気が回る人かそうでないか、大変なときにも常に善人でいられる懐の広い人かどうか、そういうのは
人によって違うしそのときの状況や体調によっても違うと思うよ。
私ができたからあなたもできるでしょ、思いやれるでしょ気が回るでしょは何か違う。
そういうときこそ「思いやりがなくてごめんね。大変なときに…私も何度かかえるようにするね。
いつも本当に助かってる。母をみてくれて感謝しています。」と言えることこそ思いやりと、義姉さんが
求めていることなんじゃないの。お金じゃなくて。まあ送金も必要だけど。

それができるかできないか、言いたいかいいたくないかはご自分で決めるしかなくて、仲直りできなくても
相談者さんが悪人とも思わない。
介護があって兄弟がいるとよくでてくる問題なんじゃないかな。

225: 214-217 2013/11/22(金) 14:42:40.30 ID:fKjb6uj30
>>221
なかなかうまく伝わらないですが、お金を送った“だけ”のつもりはないんです。
介護は本当に大変だから、ちゃんと息抜きしてね、お母さんの為じゃなくて
お義姉さんの為に使ってねってつもりだったし、兄にはそう言っておいたのですが
お義姉さんに伝わってないような気がして心配になりました。
私は義弟夫婦からしてもらったからお義姉さんもこれで楽になるでしょ?とは思っていませんし
そもそも義姉はそのあたりの事情まで知りません。
うーん、上手く説明できなくてすみません。

226: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:44:19.86 ID:Xc00KwyG0
お兄さん、五万円ちゃんと奥さんのために使ってないんじゃないのか。
ポッケナイナイとか…

227: 214-217 2013/11/22(金) 14:47:20.05 ID:fKjb6uj30
思いやりがなかったことは反省しています。
大変な介護している相手に、わざわざ旅行中をアピールするようなこと
しない方が良かったですよね。
そんなつもりはなかった、は、ただの言い訳に過ぎませんし。

ただ現実問題として、現在パートとはいえ働いているので
これ以上の帰省は厳しいし、もちろん何かあったら飛んでいくつもりではいますが
今現在何ができるかというと、それしか思いつかなくて。
とにかく一番心配してるのは、兄がちゃんとフォローしてるのかどうかなんですよね。

228: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:50:42.76 ID:+R/mGfE60
あと、旅行も、私だったらやっぱり言わないし言えないな。
「あなたは行ってたし私に旅行話をしてたよね」と思っても、言わない。
それは「自分が決めた配慮」であるから、他人には求めないけど。
どんな時にもいえることだけれど、必ず嫉妬心って生まれるものなんだよ。
どんな付き合いでも。
だから、旅行に行ったとあえてわからないようにできるのであれば言わないのが
得策。
パート仲間やママ友でも知り合いでも同じ。
そのときに「行きたいけど行けない」状況の人の前で言うのは思いやりがあるといえないもの。
でも、近所だったり仕事休む必要があって必ず知られるならこっちからいう。
それはマナーだから。

229: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:57:58.27 ID:+R/mGfE60
あ、リロードしていなくてごめんなさい。
お兄さんと話し合ってみては。
介護してもらっているのは事実なんだし(本来なら実子にしか介護の義務はない)、
私もしたんだし、と思わずに「おねえさんには本当に苦労かけてると思ってる。本来なら私が近くに
嫁いで交代で看れば一番いいのに、苦労かけてごめんね。おねえさんのことを一番に考えて、
ちゃんとヘルパーさんやとってあげてよ。あと、ちゃんとねぎらってあげてよ」って
言うしかない。
それもできない兄ならば、そう育てた親御さんが悪いので、遠くに嫁いだ自分も悪いのだ(ちなみに
私も同じ立場です)と親戚関係の平和をしばらくあきらめて、いずれ終わったときにまた…と
思うしかない。

230: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:59:05.07 ID:OVoNvGYG0
これだけの遠距離にいながら年3回も帰省して
>いつも本当に助かってる。母をみてくれて感謝しています。
を伝えていないとは思えないけどなぁ。

お義姉さんがストレス抱えてるとしたら
それはお義姉さんとお姑さんとの今までの関係に起因してるような気がするけどねえ。
ただ、茶化すわけでもなんでもなく、お兄さんにはお金の使い道について聞いてもいいと思うよ。

>>228
今それを言ってもしょうがないでしょ。
本人ももうわかってるんだし。

231: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 14:59:35.25 ID:Fdnp0jQO0
○○のつもりってずっと書いてるけど、
それが伝わってないんじゃないかな、と思う。
お兄さんがいるからって思ってるかも知れないけど、
ちゃんと言葉にして伝えた方が良いんじゃないかな。
世の中言わないと分からないことの方が多いよ。まして兄の奥さんだったら
つーかーの仲でもない。

232: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 15:00:54.33 ID:qU98i/FW0
214さんは旅行の事では失敗だったかもしれないけど
出来る限りの配慮はしてる。
嫁にとっては義親の介護は地獄。
この溝は埋まらないし理解し感謝し合う事を相手に求めるのも
負担だよ。
義兄はお金をポケットに入れてるかもしれないけど
義姉は5万くらいで介護から逃れられるなら私が5万
払いたいって思うのも不思議ではない。

233: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 15:06:15.90 ID:WzPdBbdwO
そういう時は兄じゃなく義姉に直接言うのよ
「気にさわる事してごめん。お義姉さん美味しい物を食べてもらいたかったんだ。
今までの仕送りの5万もヘルパーさんを頼む時の足しにしてもらって
少しでもお義姉さんの時間が作れればと思って…」
って、金だけ送って気楽に丸投げしてるつもりではない事と
旅先から食べ物を送った意図を説明して誤解を解くついでに
“5万円”って金額をハッキリ出して
「足りないかもしれないけど毎月安定して仕送りするのはこの金額これが精一杯」
って言いなさいな

この状況だと兄ちゃんが怪しく思えるのに、兄ちゃんを間に挟んで話をしても上手くいかない

234: 214-217 2013/11/22(金) 15:24:31.37 ID:fKjb6uj30
沢山のご意見ありがとうございました。
自分の至らない部分もよく分かりました。
そしてなんとか年内に直接会って話せるように遣り繰りしようと思いました。
義姉には皆さんが仰ってくれてるような言い方を参考に、
母の面倒を見てくれて感謝してるってことと、困ったことがあったらいつでも遠慮しないで呼んでほしいと、
そしてお金の件もちゃんと伝えてこようと思います。

正直言って、義姉と面と向かって話をするのが苦手だったので
(嫌いと言うわけではないんですが、なんとなく)
兄に話すことで逃げてたような気がします。
これからはちゃんと向き合うようにします。

本当に色々ご意見いただき、ありがとうございました。

238: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 19:51:57.45 ID:KuA1p54R0
脳梗塞をしたなら認知症も出てくる可能忄生もあるし、
もしかしたら認知症の症状が出始めて、大変なのかもしれない。
帰省して確認はもちろんだけど、とりあえず早めに電話で義姉と話して、
どういう状況なのか聞いたほうがいいと思う。

235: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 18:18:24.81 ID:JFBC7Zr30
>>234
〆後にゴメン。

5万円の行方を確認する以外に、
特養待ちだけでなく、
他の施設に入れるよう検討されてはいかがですか?

貴女は立派に介護をされたようですが、
これまでの嫁姑関係や、介護の内容、
兄夫婦の家族関係や生活、義姉さんの忄生格、精神状態、
周囲の眼…と状況は様々な上、お兄さまがどの程度頼りになるか…

236: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 18:29:49.30 ID:+k0LXQWwP
>>235
いやいや、自分が引き取って介護できない以上
下手にそういうことしないほうがいい

237: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 18:36:15.64 ID:JFBC7Zr30
>>236
検討するのは、
実子である214-217さんとお兄さまの間です。

現実、男忄生である兄が介護をするのは難しいでしょうから、
その妻ってことになると思うので、兄の態度次第だと思われます。

239: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 20:34:04.92 ID:+k0LXQWwP
>>237
ごめん、私の理解力に問題があるのかな。
あなたが何を言ってるのかよくわからない。
そのお兄さんが今回の相談では不透明な部分があるわけだから
お兄さんと相談者が検討するってのはどうなのかね。
私は例えお兄さんが相手だとしても、今のタイミングで話すのは難しいと思うし、
私が義姉の立場なら、実際に介護してるのは自分なのに
蚊帳の外で話し合われたらいい気持ちしないなぁ。

241: 可愛い奥様 2013/11/22(金) 21:49:55.77 ID:vH6DVGVx0
>>239
義姉を蚊帳の外という意味ではないでしょ。
特養じゃない施設に入れてはと
実子が話し合えばいいと提案してるだけで。
そこには金銭的問題が絡んでくるので
相談者の旦那さんにも関係してくるし。
広義では2家族でという意味でしょ。
義姉が施設にいれて欲しいと相談者に言える?
そこは実子兄妹が率先して考えなきゃいかんでしょ。
まあ、簡単には施設には入れられないかもしれないけど
そっち方面で相談するだけでも、義姉は救われそうだけどね。

引用元:https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1384231489/

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