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344: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:06:10.78 ID:mzHEOh530
現在1人目妊娠中なのですが、義両親より今の掛かり付けの病院を変えること・産後私の実家に里帰りしないことを要望されました。

たしかに、現在の掛かり付けの病院よりも義両親が提案する病院の方が距離や移動時間や病院の待ち時間などを考えると良いのだろうとは私も思います。だけど、現在の掛かり付けの病院は私が昔から此処で産みたいと思っていた病院なのでそう簡単には変えたくないのです。
また、里帰りもしない方がいいんじゃないかとも言われたのですが、事情があり私は産後などでもない限り実家に泊まることも出来ないので出来れば1ヶ月くらいは里帰りしたいです。
泊まることも出来ないとはいえ距離的には実家は近いので、義両親は『産後は里帰りはせずに貴女のお母様にこちら(自宅)にその都度来て頂いてサポートしてもらったら?』と言います。
そうではなく、私は産後くらい義両親と離れたいんです。

皆さんならどうされますか?

345: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:16:52.04 ID:FnGRS5Ox0
義理両親が距離や移動時間を理由に病院を変えたらというのは分かるけど里帰りをしない方がいいという理由が不明だよね
義理両親にとって初孫?嫁の家に取られたくない気持ちがあるとか?

その他諸々口を出してきそうな臭いがぷんぷんするけど一度旦那さんや自分の両親とも相談してみては?

346: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:18:16.79 ID:B+bUpfw90
>>344 「病院変えたら」 → 「私がここが良かったんですよー この病院って
決めてたんですよねっ やっぱりこの病院でよかったです!!」
「里帰りしなくてもry」  → 「えー 友達みんな里帰りしてるし、私も産後くらい
ゆっくりしたいですーw 旦那も気を使うから親に来てもらうって言うのは無いですねw
初めての子だし色々大変だと思うので帰る事にしてまーす!アハハ」 って言っちゃいな
後々あの時ああしてればってもやもやするよりいいよ 大変なのはあなたなんだから
あなたの思うようにすればいいと思う 旦那がどっち寄りなんだろう

347: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:21:49.95 ID:ppduhSJc0
>>344
どちらも言うこと聞く必要なし。
義両親、初孫ではっちゃけてるんだろうけど『うちの孫!』で自分達の思い通りにしたいだけなの。
支配欲が強い義両親みたいだし良い顔して断れないでいると産後はもっと大変よー

産院の件はそのまま言っていいと思うよ。
お気遣い有り難うございます。でもすみません、みたいな感じですまなさそうではなくバッサリハッキリキッパリと。
里帰りの件も話し半分に聞いて「ソウデスネー」「相談してみますー」でスルー。
あと旦那さんが自分の親なんだから「二人で考えることだからあんまり口出ししないでくれ」ってちゃんと言ってくれるのが一番なんだけどね。

348:可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:23:38.74 ID:xm45zf0B0
実家で出産する、これは日本人の常識です。
と言ってみれば?

350: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:30:53.70 ID:MbU6QWB+0
>>344
産むあなた自身が帰りたいなら、絶対実家にお世話になる。
初産なら尚更、用心して欲しいわ。
ただでさえ、産後はピリピリしてるのに。
実親にでさえ、イライラしてしまうことだってある。
(だけど、ほとんど上げ膳据え膳昼寝させてもらえて、実際は天国だった。)
出産に口挟んでくる姑、、、先が思いやられるね。

351: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:32:06.50 ID:aUZdHqUx0
>>344
人の意見を聞く必要はないよ
大事なのはあなたの気持ち

>現在の掛かり付けの病院は私が昔から此処で産みたいと思っていた病院なのでそう簡単には変えたくないのです。
>私は産後くらい義両親と離れたいんです。
ってハッキリしてるじゃない、答えはもう出てるよ
あとはどうやってうまいこと夫親を納得させるか、そっちを考えたほうがいいと思う
旦那は役に立たないの?
妊娠中なら無理しないで旦那を防壁に使うのが一番だと思うんだけど
役に立たないなら腹くくって自分で避けるしかないかもねえ
ここで引いたら、おそらく今後も全部口出ししてくるだろうから344の意思を大事にした方がいいと思う

352: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:35:57.38 ID:a900aQrA0
>>344
世間的には我が儘な話しでもないので、ご自身の希望を通されては?

ただ…問題は夫かと。
味方と思っていた夫に、裏切られることが一番面倒・騒動の元になるので、
夫と話し合い、理解してもらい、味方になってもらうことが大事。

あとは、夫と決めました。
夫から、夫両親に説明させればOK。

さすがに後出しで…生活費は夫両親に頼ってます~はないよね?

353: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 00:36:59.60 ID:YkENbcV30
>>344
あなたの出産だし無視しちゃっていいと思う。
気持よく産褥期を過ごせるのが一番!
でも同居っぽいから一度だけおすすめの方に行ってみて前の方が私には向いてましたって断ってもいいかも。
先生との相忄生が良かったって言っておけばいいのよ。
実母が通うより負担が少ないんだから当然そっちの方がいい!

355: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 01:51:22.06 ID:bdehbX7h0
>>344
えっと義両親とは同居?
産後でもない限り実家に泊まる事もできない事情って何?
ずいぶん非常識な義両親だね
産後に嫁が実家で1ヶ月過ごすってのは、大昔の嫁の人権が無い時代だって認められてた権利なのに

嫁が自分の都合で里帰りしない出来ないならともかく
嫁が里帰りしたくて実家も受け入れおkなのに
そこへ姑が口出しして里帰りするなと言うのは
よっぽどの事情でもない限り嫁いびり気質の糞姑と断定してもいい

あー嫁実家がど貧乏で2DKの市営住宅に祖父母と両親と兄弟が住んでるとか
汚宅、犬を室内で多頭飼いとかだったら姑の言い分が正しい

358: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 08:15:07.95 ID:mzHEOh530
>>344です
皆さんありがとうございます。
私の言い分は我が儘なんかではないと言って頂いて凄く嬉しかったです。
旦那は基本的には私の味方でいてくれるはずなので旦那には『次に同じ話をされたら貴方からきちんと断ってね』と伝えて私の言い分を通してくれるよう約束しています。
まぁどこまで壁になってくれるのかはわかりませんが。

実家に泊まれない理由は多々あるのですが、車で10分程度と近すぎることも1つの理由です。
義両親とは敷地内別居で、野菜や食べ物を貰うことはあれど金銭面での援助は一切ありませんし、これから先もきっとありません。

また、私の実家は父と母の二人暮らしで一軒家なので広さ的にも問題ありませんし、母は専業主婦なので私が里帰りしたからといって母にかなりの負担になるということはありません。

私の言い分は我が儘などではないと言って下さった方々、本当にありがとうございました。
姑から病院を変えろ、里帰りするなと言われるのは想定内だったのですが、いざ言われると自分に自信がなくなってきてしまって。
どちらも妥協するつもりもありませんが、たとえ病院を変えることになったとしても里帰りだけは絶対に譲らないで押し通したいと思います。

359: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 10:59:43.19 ID:B+bUpfw90
土地は貰ってるって事かな まーそれでも「検討してみますね」って言って
そのまま思い通りにすればいいよ いい嫁演じてるといつか爆発するから強くなってね

360: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 11:55:10.33 ID:ppduhSJc0
>>358
里帰りされると生まれたばかりの『ウチの孫ちゃん』に会えないじゃないの!
里帰りなんてしたら『ウチの孫ちゃん』なのに嫁の実家に盗られるみたいで許せないわ!
嫁が里帰りしなければいつでも孫ちゃんに会えるのよ!孫ちゃんは『ウチの孫』なのよ!

361: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 13:41:59.15 ID:bdehbX7h0
>>358
別に車で10分の距離だからって泊まっちゃダメって事は無いと思うけど…
里帰りの件と合わせると、「嫁にもらったからにはうちの物」って支配的な義父母っぽいね

そういう条件で里帰りに反対するってのは
赤ちゃん生まれたら、毎日のように気軽にアポなし凸してくるとか
近所のトメ友なんかも引き連れて、我が物顔で赤ちゃん見せびらかすとかしてきそうだよ

取りあえず今回の里帰りの件での夫の態度は、今後の試金石だよ
近距離に、嫁の事を軽く見てる支配的な祖父母がいるってのは子供の躾にも口出しされて子供が歪む
夫が役に立たないなら自分で角を立てても口出しを撥ね退ける覚悟が必要だよ

というか夫にもね、私たちを守ってって「お願い」してるようじゃダメだよ
あんたが役に立たないなら全面戦争
紛争地帯のど真ん中で、両方から真っ先に撃ちまくられる立場になりたくなきゃシぬ気で仲介がんばれ
って脅したっていいくらい

362: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 15:10:54.05 ID:bBBgWdzs0
敷地内別居って遺産相続の時にトラブルになりやすいみたいだね

>>358の「野菜や食べ物を貰うことはあれど金銭面での援助は一切ありませんし、これから先もきっとありません。」
という言い方から大丈夫かなぁ…と心配
建物は自分達で建てたのかもしれないけど土地は誰のものだったわけ?
お互いに持ちつ持たれつな精神でないと舅姑さん達と上手くいかなくなるよ
産院や里帰り出産は好きにしたらいいと思う

363: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 15:46:53.27 ID:fIbPYVDt0
>>358です。
また姑に同じ話をされてきました。
里帰り経験者の方にお聞きしたいのですが、里帰りしている間の夫の生活ってどうされてましたか?
取り敢えずご飯だけをどうにかすれば他は大丈夫だと思うので宅配等を契約しようかと思いますけど、その他に何かこうしたらいい等ありましたら教えていただけませんか?

義実家とは隣同士で土地は別なので敷地内別居ではなくて近距離別居でした。誤った説明をしてしまってすみません。相続等は揉めないように手配をしていると聞いているのであまり気にしてはいなかったのですが、詳しく確認しておいた方がいいでしょうか?

義両親からは色々と頂くことが多く、そのたびに此方からお返しやお土産等を渡すのですが、私のセンスが悪いようであまり喜んでいただけなくて最近はお返しを考えるのも億劫になり貰ってばかりになっていました。だめですよね。少し気を付けたいと思います。

365: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 15:59:14.72 ID:GARh/gqw0
>>363
実家まで車で10分なら、子供の顔を見るついでに夕食も出してもらうとか

366: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 16:00:41.43 ID:0d92MrBj0
じゃあ、ダンナは自分の実家に帰れば?

367: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 16:02:21.39 ID:DAy93cBu0
>>363
留守中の夫の生活なんて、夫自身の生活能力によるでしょ。
うちは結婚で実家を出て家事能力も低かったから、
レンジや洗濯機の使い方など教えて、炊事までは無理だったから
同僚と食べて帰る、お弁当を買って帰る、週末のみ実家、
こんな感じで乗りきったらしい。
私の実家は遠いから、一ヶ月分の生活費を袋分けしたけど
その辺も含めて夫がどれくらい協力的かって事に尽きるのでは?

結局はあなたが里帰りするかどうかではなく
里帰りするための準備や根回しができるか、だと思うよ。
しかし今の20~30代なら、男でも一通りの家事はやってそうなのに
里帰りする嫁に「ムチュコたんの生活はどうするつもりなの?
ほったらかして里帰りなんて許しませんよ!」って
親として恥ずかしい話なんじゃないのかね。

あと、相続についてはいろいろトラブルも付き物だけど
そんなの自分の実家でだって起こることだし、
よその家の金の話に首を突っ込むべきではない。
そういう親なら夫への話も筒抜けになってる可能忄生はあるから
心配はしつつも夫との話題にもあげない方が無難だよ。

368: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 16:45:38.11 ID:fIbPYVDt0
>>344です
夫も大人なので私も1ヶ月くらい勝手にやってくれと思ってたのですが、先ほど姑より「里帰りの間の息子タンの生活はどうするの?長い間別居して夫婦として大丈夫と思ってるの?」と言われました。
更には「私たち(義両親)にご飯を食べさせてもらえばいいと思ってるんでしょう?」とも言われたのであの人たちには意地でも世話になんかならないと決めました。
私も>>365さんの仰る案が一番だと思っていたのですが、姑は「有り得ない。そんな話しは聞いたことない」らしいので取り敢えず保留にしておこうと思います。

あー夫はちゃんと壁になってくれるのだろうか。心配だ。
夫は激務なので疲れているだろうからと普段から家事は何もさせていませんでしたが、この機会に洗濯くらいは教えておこうと思います。

相続の件は私も他所様の遺産に口を挟むのは少し違うなと思っていましたのでこれまで通り私とは無関係だと思って過ごしていきたいと思います。もしも揉めたとしてもそれは夫がどうにかすればいいことですからね。

370: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 17:12:42.97 ID:ejqulmy50
すごい姑さんだね…
うちの時は里帰りしないって言ったら逆に帰らなくていいのって心配してくれたから驚き
というか普通の母親なら成人男忄生の息子なんてほっとけって言いそうなもんだよね
飯くらい自分でどうにかしろ!ってさ

369: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 16:47:42.81 ID:phISycp50
>>358の好きにしていいと思うけど、金銭援助はないしこの先もきっとないって書き方が気になる。
なんで突然そんな文章が・・・金くれないから不満なの?とちょっと思った。

371: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 17:15:02.91 ID:9kYbrFxG0
>>369
いや、その前に家建てるのにお金もらった?みたいなレスが付いたから先回りして書いただけでしょう。
書かなきゃ後出し、書いたら文句、様式美だわね。

病院里帰り何も変な事言ってないと思うから頑張って!

372: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 17:19:29.90 ID:fIbPYVDt0
>>369さん。ごめんなさい私の書き方が悪かったですね。
>>352さんのご指摘に返信したつもりで書いただけなので私が義両親に金銭面の援助を期待しているというわけでは一切ありません。むしろ援助されたら更に向こうの立場が強まる一方だと思うので、たとえお金に困ったとしても義両親には頼らないと思います。

373: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 17:24:17.04 ID:X+wM1qIz0
>>372
IDが変わるならトリップ付けて

374: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 17:26:11.28 ID:5w+M/X4o0
>>368
旦那がしっかりしてないの?
姑がわざわざ留守中のことに文句言ってくるなんて
二人で話し合って実家に戻るって決めたなら外野の姑がうるさく言ってきても旦那にきっぱり言ってもらえばいいじゃん
結局旦那の世話押し付けられそうって思ってるから姑うるさいだけな気がする
そもそも1ヶ月帰ったとして旦那のことはどうするつもりだったの?
10分程度なら嫁と赤ちゃんの様子見に来てご飯食べてくもしくは食べ物貰って帰るのが普通と思ってたけど
家には寝に帰るくらいでいいじゃん
いちいち今から姑の横槍に気にしてたらどんどんひどくなる気がするわ

377: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:05:32.03 ID:bfi3K9v70
うちの孫ちゃん、息子たん!で、帰るなどーするの?って言ってるのではなく
「私に迷惑かけるな!」が理由っぽくない?
うちの孫ちゃん!って思うタイプなら産後の手伝いにお母さんに来て貰ってーではなく、
孫の面倒は私が見るからって言いそう。
息子1人残されたら、自分のスペースや時間を使われそうで迷惑なんじゃないの?
嫁実家でごはんも「私が恥をかく」って思ってそう。

383: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:30:48.83 ID:qWP6Z/Ji0
>>377
この意見に一票だわ
自分がやりたくないくせにやってあげないと思われるのも嫌

378: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:06:55.73 ID:ReCEfGtY0
旦那さんは子供を望んでいないの?
子供が生まれたらもっと旦那さんの世話なんてできなくなると思うし
夕飯を食べて帰ったり1人分の掃除・洗濯すらできないなんて育児に協力する気もないのかしら
生まれる前に覚えなかったらじっくり教える機会はなくなるから今から教育がんばってね

379: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:07:48.53 ID:B+bUpfw90
>>368 旦那に会社帰りに寄ってもらうに一票 車通勤なら洗濯物3日くらい溜めて
「そんな話聞いたこと無い!」って世間を知らない農家の姑だけじゃない?(農家だと
知り合いの数が狭まるという意味です 農家の方気を悪くしたらごめんなさい)
「えー『今は』 普通ですよ? 昔はそうだったんですねー 友達みんなやってますよ
ウフフ」くらい返しておけばいいよ
それか何言われてもニコニコして返事せずにスルー 旦那の教育が必要なら大変だな
それにしても近距離別居なのに息子タンのご飯すらやる気無いとか変な姑さんだね
意地でも実家に帰したくないのかって勘ぐってしまう 初孫ハイなのか?

381: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:11:54.75 ID:bBBgWdzs0
>>368
よくよく話を聞いてみるとエネ姑臭プンプンなんだね

知人の場合は里帰りしてる間、旦那さんずっとが知人実家に泊まっていたよ
ご主人がOKならそうしてみたら。

380: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:08:24.96 ID:SII46Dad0
「全部自分達でやりますから」と嫁に言わせておいて、お総菜を「つ、作りすぎちゃっただけなんだから!」と差し入れる、
めんどくさい、ツンデレ姑の可能忄生

382: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:14:32.39 ID:FnGRS5Ox0
>>380
ツンデレなら可愛いけどこの姑は違うとおも

384: 妊娠嫁 ◆eEPDyfjoYV.a 2016/05/04(水) 18:37:31.17 ID:fIbPYVDt0
義両親は旦那の世話をしたくないのではなく、ただ単純に「うちに嫁いできたくせに里帰りするなんてご近所や知り合いになんと思われるか!」みたいな感覚なんだと思います。
さっきも「◯◯さん(知り合い)のところのお嫁さんは里帰りせずに◯◯さんが身の回りのお世話をしたんですって。私もお父さん(姑アンド舅)も忙しいからそこまではできないけど、だからこそ貴女のお母様に来て頂いたら?」とか言ってましたし。勝手ですよね。

義両親は自営業なので忙しいですし、それに比べたら私の母の方が時間に余裕はあると思いますが、何でお前らに勝手に決められなきゃならないんだとイライラしてきました。

386: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:39:54.73 ID:SII46Dad0
「あーはいはいそーですねーそーしますー」と返事だけしておいて、あなたの好きなようにすればいい。

387: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 18:39:57.74 ID:pVVFQ5Yd0
>>384
ほんとに勝手すぎるねww
自分の実家に帰るのがどう考えても得策なのにw

388: 妊娠嫁 ◆eEPDyfjoYV.a 2016/05/04(水) 18:41:01.36 ID:fIbPYVDt0
嫁実家でご飯も正に上で仰ってる通り、「うち(義実家)に恥をかかせるな」だと思います。

389: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 19:25:20.71 ID:bdehbX7h0
>>384
正直、どれだけ忙しい家だろうと出産時に里帰りもさせない方がずっと外聞悪いと思うよ

というか、それ良い材料だと思うわ
ご近所付き合いで嫁世代で話をする時に
うちの姑、出産の時に里帰りしようとしたら、誰が息子の世話するの!
って言って何度も何度も里帰りするなって説教してきたわーwww
って語ったら、あなたの姑がご近所の糞トメナンバーワンになれるよ

390: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 19:29:40.23 ID:SII46Dad0
義実家の隣な時点で、嫁アウェーなトメエリアだと思うんだ。

391: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 19:44:54.43 ID:S8jcndG70
>>384
〇〇さんところはお姑さんがお世話できたからですよね
わざわざ実家の母が通う方がお義母さんがなにもしないんじゃ?と外聞悪いと思いますので実家に戻る方がいいですね!
で良いんじゃない?
出来もせず人任せが一番たち悪いの分かってないよね

392: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 19:45:15.97 ID:a900aQrA0
車で10分なら、夫も一緒に里帰りしちゃえば良いよ。
もちろん、夫は壁になる覚悟が必要だけどw

激務だろうと、車で10分でしょ?
仮に毎日寄る暮らしでも、
夫婦二人で新生児の世話をすることを考えたら、
1ヶ月妻親のサポートがあるんだから、結果として楽なんだし。

そこで慣れてから家へ戻れば、親子3人の生活もスムーズに入れるよ。

394: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 21:11:55.19 ID:j+MMgWI80
激務とはいえ、旦那さん空気過ぎない?

396: 可愛い奥様 2016/05/04(水) 23:27:38.07 ID:ItlkP+O/0
あーあーまーはぁーとか適当に言っといて
旦那からうちのは里帰りさせるからってきっぱり言ってもらえばいいのよ
里帰り中は旦那が自分でなんとかすればいい
姑がこう言ったああ言ったなんてカリカリせず夫婦で決めた事を実行しなさいな


******************




912: 妊娠嫁 ◆v0UYg9aN4Q7h 2016/05/17(火) 16:01:46.69 ID:oynsoKya0
以前、里帰り出産についてご相談させてもらった者です。トリップ?合ってなかったらごめんなさい。
主人と話し合って産後は3週間程実家にお世話になることになったのですが、私としては初めてのお産なので産前も実家に寝泊まりをお願いしたいです。1週間くらいです。
ですが、それはちょっと長すぎない?と主人に言われてしまいました。
自宅と義実家は徒歩30秒、そこから私の実家までは車で10分。
実家までが近いと産前は里帰りしないものなのでしょうか?
また、義両親から『最近は里帰り出産をする方が少ない』と言われたのですがそうなのでしょうか?

913: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 16:08:52.28 ID:KriDs3/H0
>>912
旦那さんが大人になりきれてないよね
初めての出産でしょ?
長いとかよりも出産前に何かトラブルがないとも限らないのに誰もいない一人で対応できる?
義両親の言うことなんて適当に流しておいたらいいの
私の周りは2ヶ月くらい帰る人がほとんどですよ?最近はそうなんですって!
って盛って伝えておけばいい!
実家が近いとか関係ないよ
要は人の手が借りられるかどうかなんだから
いくら近くても義両親は手伝う気ないんでしょ?
手伝う気のないやつの言葉に惑わされないで
誰か産むのか?
不安のないようにするのが一番
いちいち言われたことを気にしすぎ
今からそんなんじゃ何も自分で決められないよ
最悪の事態も考えてちゃんと旦那さんと話し合いなよ

914: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 16:23:12.58 ID:jptdtctc0
>>912
産前1週間産後3週間は決して長すぎるとは思わないけど。
里帰りするかどうかは、ご主人の家事能力によると思うな。
あくまでも手伝いではなく、ご主人が主体で家事を切り盛りできる+奥さんの看病ができるかってこと。
産前産後の奥さんをこきつかうつもりなら帰った方がいいと思うわ。

915: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 16:27:38.56 ID:kWcEDXpH0
むしろ今は義両親(夫側)にはよりつかない妻と赤ちゃんのほうが多いと思うw
気の使い方が全然違うもんね
それで乳の出方も変わってくる可能忄生大だし

917: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 16:42:30.30 ID:pxRSrjqO0
>>912
里帰りが少ないかどうかは統計とか調べてないし見てないので知らないけど、里帰りとして1ヶ月ならむしろ短い方だと思う。
大体2ヶ月ってイメージだし、そういう人の方が多いと個人的には思うよ。

919: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 17:04:36.17 ID:s0Qe6h360
>>912
姑ってもんは、都合よく記憶や統計を捏造するもんだよ
だから、最近は~ってのだって、自分のトメ仲間の数人だけの話が根拠だったりするから
姑の言うことなんてのは聞き流しておきなよ

でも、産前の里帰りまではなぁ
義実家まで30秒、実家でも車で10分の距離だったら何かあってもすぐ誰かに来てもらえたりするだろうし
それで産前に1週間も里帰りってちょっと甘ったれてるような気がする

そもそも、産後の里帰りにすら文句を言うような糞義両親とバカで幼稚な旦那でしょ
それらに産前にも1週間里帰り~なんて言ったら、あなたが甘ったれすぎって攻撃材料与えるだけだよ

927: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 18:51:41.00 ID:FYBLVrw90
とりあえず、思いやりがないよね。姑と旦那は。
こんな時でさえ、まずは自分達の事ばかりで、1番大変な嫁の好きなようにさせてあげようってのが普通だと思うんだけどな。
最低でも孫が大事なら、産んで育てる嫁のメンタルこそ、子育てにおいて大事なことぐらい分かりそうなのに。
稀に里帰りしない(できない)人もいるけど、周りは2ヶ月ぐらいが多いなぁ。

928: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 19:40:19.50 ID:McSvDSbE0
なんだっけ、実家に里帰りするのが世間体が悪いとか言われたんだっけ
しかしこの先色々と大変そうだね
今のうちに自分のやり方を意地でも貫いて旦那をこっち側にしておかないとね

941: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 20:51:42.39 ID:VDDhrqxZ0
実家も義実家も超近距離で旦那だけでなく912も親離れ子離れ出来てなさげ
徒歩30秒圏内に義実家があって、急に産気づいたとしても何時でもサポートが
望める状態で産前の里帰りは必要ないと言われればそれまでのような気がする
実家が車で10分なら無理に里帰りしなくても通って貰うことも可能な訳だし
義実家近くて落ち着かないから里帰りしたいんだろうけど里帰中も義実家から凸ありそう

943: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 20:59:00.47 ID:jjyBDNiX0
>>941
前に義実家は手伝う気なしって言ってたわよ
口出しだけだから問題なのよ

945: 可愛い奥様 2016/05/17(火) 21:08:06.29 ID:/pDLetp10
>>941
姑さんの言い分は、912がいない間、旦那(息子)の面倒は誰がみるのってことみたいよ
かといって、仕事帰りに912の実家で食事させてもらうのは、
世間体が悪いからダメなんだと

949: 可愛い奥様 2016/05/18(水) 09:44:40.14 ID:TwmVXScs0
>>943>>945
>>344=>>363=>>912なんですね、繋がりました
口出しばかりで息子の世話でさえする気が無いって只者じゃないですね
近居なのに里帰りされたら世間体が悪いから嫁母に来てもらえってのも
超近居なのにサポートせずわざわざ嫁母呼びつけるのは世間体悪く無いのか?と問い詰めたい
旦那さんの通勤に影響ないなら旦那さんも一緒に344実家でお世話になっちゃえば
ご飯の心配は無くなるね


引用元:https://hanabi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1461629243/

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