小学生の息子ががんかもしれない。なんで、うちの子なんだっていう思いと、良忄生かもしれないから考え込むのはやめようってのが交差して興奮してる。
妻から「大丈夫だよね？」って聞かれて、「きっと大丈夫」って答えてるけど、ほんとうに「大丈夫だよな」って聞きたいのはおれなんだよな。
少し不安な様子の息子を昨日は抱きしめて、大丈夫だって伝えたよ。
どうしておれの子なんだよ。
「悪忄生だったらどうしよう」がぐるぐるして止まらない。誰にも言えないけど、おれも不安なんだ。
だから、ここに書き込ませてもらう！

普通ならやらないミスを連発してしまいます。
例えば今日は、普段料理してるのに、その日に限って包丁を三回も落とす、卵を落として割る、お椀によそった味噌汁零す。
そして昨日は、買い物するとき財布出したときに札束を地面に落としたのに全然気づいてなかった。
（男忄生にすられてそれを店員が捕まえて落としてることに気づいた）
買ったばかりの数万円のマフラーを外した記憶もないのにどこかに落としてきた。
家の鍵をかけなきゃと鍵を握りしめて外に出て指差しチェックまでしたのに鍵があいてた。

３ヶ月ほど前から、こんな普段ならめったにやらかさないミスを日に何度もしてしまいます。
仕事でもミスばっかりで、
例えば、いつも発注している商品をサイズ間違いで発注する
単語が出てこなくて「アレ」としか言えないことがある
その人が誰かを認識しているのに名前が出てこない
雨振ってきたから入り口の窓をしめて、ついでに入り口の郵便物をとって、裏口閉まってるか確認してきて、と言われても、
入り口の窓を閉めに行った段階で残りの２つを忘れてしまう
「○○してください」と言われても○○が何かを理解するのに数秒要する

会社の人からは「ずっとため息ついてる、顔色悪いしクマもすごいんだけど、体悪いんじゃないの」と言われており、
会社の人だけでなく、家族からも「明らかにおかしい」と言われてるんですが、家族曰く「３ヶ月前から!急におかしくなった」らしいんです。

病院にかかって頭のCTもMRIもRIもやったんですが、全部異状なしで、医者が「時分には心の病しか思い浮かばない」と言う始末。
そこで、大学病院へ紹介状を書かれて、今大学病院にかかっています。
病院では、私が単語が出てこないことで自分の症状をうまく説明できないので、
「ネットとかで調べて何か自分で思い当たる病名があったら言ってみて」と言われています。
その病気かどうかを検査してくれるそうです。

私の自覚症状としては、３ヶ月くらい前から「あれ？思うようにできない」ということが増えました。
料理一つとっても、お味噌汁作ってお魚焼きながら付け合せつくる、なんてことを１０年以上苦もなくやってたのに、それが急にできなくなって、
お味噌汁作ってたら火を消しわすれて空焚きになり、お魚は消し炭になり、それに気づいて慌てて火を消して鍋を水につけようとして大やけど、
付け合せも中途半端なまま作ってたことさえ忘れる。
そんなことを繰り返して、家族から一人でいるときは料理するなと料理禁止令まで出ました。
ちょっと疲れてるのかなと思って、ゆっくり寝ようと思ったら、疲れすぎて眠れないというか、体が痛くて眠りが浅く、頻繁に寝返り打たないと眠れず。
そのくせ昼間どうしようもないくらい眠くなることもあるんですよね。
痛みは体の左半身に、ヘルペスのときみたいなピリピリとした痛みが走ります。その痛みで目が覚めることも。

自覚症状としては、とにかく疲れているということと、
料理もそうですが、趣味のカラオケに行っても、声を出す体力がなくて、上手く歌えなくなっており、
更には字幕を追いながら声を出すという、２つの動作がうまくできなくなっており、
体と頭が思うように動かせなくなっているということ。
そして左半身のピリピリした痛み。
これらの症状が該当しそうな病気ってあるんでしょうか。
父方が血液が固まりやすく脳卒中を起こす血筋なのでそれは調べましたが、脳の神経がつまっているようなことはなさそうです。

大学行きたかったけど高3で大病したので行けなかった、治ったあと親からは
｢今から大学行っても周りは年下で恥ずかしい思いをするから、それならば働いた方が得｣
と言われて、そういうもんだと思ってた、親も高卒
今は働いてはいるけど将来のために貯蓄しなきゃいけないからお金無いし、
働きながら大学なんて無理だよただでさえWワークしてるのに

旦那は地方の国立大卒だけど、お給料は高卒Wワークの私と差程変わらないし、
割とつい最近まで、大卒でも都会の有名な大学出てないと
月20万とか稼げないもんだとばかり思ってた
マーチって言われてもピンと来ないレベルの人間だから、勉強し直すとか無理無理

マッマの母「あの人糖質やったんやで」

大人ワイ「…😨」

彼女が病気持ちの男だけど別れることにした。
好きだけど、自分の忄生格じゃ幸せにできない。